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盲点阻碍你想要的关系

导读 娜塔莉,我已经准备好开始一段感情并安定下来了。我不能再[无论他们目前正在做什么和正在遭受什么]。我经常听到这种说法的变化,有时在几个

“娜塔莉,我已经准备好开始一段感情并安定下来了。我不能再[无论他们目前正在做什么和正在遭受什么]。”

我经常听到这种说法的变化,有时在几个月甚至几年内多次来自同一个人,而且通常是在分享他们对目前生活中发生的事情的不满、沮丧甚至绝望之后。

这不仅仅是因为他们没有处于他们想要的关系中;在他们的时间、精力、努力和情绪中,总有一些其他的东西对他们有很大的吸引力。

他们痴迷于一个前任,根据这段关系的情况,以及任何中长期的不兼容性,这段关系结束是正确的。他们也经常坚持替代心态,因此相信他们已经被“劣等”或类似的人所取代,或者相信这个人与替代者“从此过着幸福的生活”,即使这是编造的或夸大其词,尤其是当同一个前任向他们发送消息/发送短信和/或[向他们]抱怨The Replacement 时。如果他们不着迷于被取代,那通常是体验激活,因此没有意识到它是如何引发过去的感受和创伤的,因此,这种概念被抛弃,被忽略和被完全拒绝——收到不,关系结束,没有得到他们想要的等等,被视为完全拒绝他们,句号。

有些是我所说的“表面上的单身”,所以是的,他们在技术上是单身,但同时,他们要么对过去的某事处于某种形式的炼狱中,所以实际上,在一段关系中痛苦、恐惧、内疚以及与事件有关的任何人,或者,他们不知道一系列习惯是他们防御亲密关系的安全机制的一部分。无论他们在做什么,都可能相当于在潜意识(在某些情况下,非常有意识地)破坏他们自己的努力的同时走过场。做到这一点最简单的方法之一就是被同一类型的人所吸引,无论是在线还是离线,每次都经历类似的习惯循环,最终导致失望,然后起泡,冲洗,重复。

几个月甚至几年,他们一直在一个模糊、模棱两可、矛盾、优柔寡断的环境中,实际上在少数情况下,几十年。对于某些人来说,他们反复接受模糊、模棱两可的设置,因为他们想表现得很酷/不会显得“太需要” /不会像他们认为的“其他人”那样制造戏剧。有些人扮演真正的好朋友角色,作为建立关系的后门路线,只是被告知对方不会以“那种方式”看待他们,或者只想“随波逐流”,或者他们对别人感兴趣。

有些人已经分手并与某人复合了很长一段时间,而且经常有足够的戏剧性和背叛来填补现已解散的杰瑞斯普林格秀的整个系列。

可以理解,所有这些情况都令人沮丧、沮丧,足以耗尽你的生命力,即使在你眼前出现了一段充满爱意的关系,你也几乎无法移动,更不用说踏入其中了,但是——而且那里是一个很大的但是 - 当我们说我们真的想要一些东西但它没有发生时,有时就像这样,我们必须愿意拥有并了解我们自己的废话。

我们必须愿意承认我们的盲点。

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