无论是与陌生人、同事还是在我们的亲密关系中，我们中的许多人都会避免尴尬和困难的对话。
有时是因为我们与冲突和批评的关系。我们可能会将自我表达与疏远或遗弃联系起来。如果我们倾向于告诉人们我们认为他们想听什么，压抑和压抑我们的需求、期望、欲望、感受和意见，那么笨拙的天空就是极限。承认我们的意见或品味不同可能与表达我们对某事的愤怒和失望一样困难。
可能我们对尴尬和困难对话的结果的默认预测是天塌下来。在通过我们的“风险评估”发言之前，我们受到了很大的创伤，我们的反应使我们相信沉默(或暗示)更好。
当我们根据我们对他人可能会感到沮丧或防御的程度的预测发表意见时，我们很可能会偏离我们的界限、价值观和意图。
这就是我们在谈到亲密关系时说服自己不要诚实、亲密和脆弱的方式。这可能会阻止我们在生活的其他领域做正确的事情。
我们决定了这个人的反应，并且没有意识到我们在没有他们参与的情况下做出了多少决定、判断和假设。在决定我们认为他们可以处理什么或他们将如何反应时，我们认为我们正在保护他们的感受(或我们自己)。然而，我们无意中破坏了关系的完整性。我们也没有诚实地说明我们在哪里将我们的东西投射到他们身上并称其为他们的。在某些情况下，害怕摇摆不定，即使这意味着，例如，不能正确地完成我们的工作。
当我们说服自己不诚实时，我们会制造比我们一开始就直言不讳的更大的问题。
对话尴尬或困难的可能性并不是避免它的理由。我们也因为关注对话的错误方面而错过了树木的森林。
毫无疑问，作为人类，我们对谈论某些主题感到很有趣。我们感到脆弱和紧张，尤其是在表达我们内心深处的感受和想法时，或者，是的，表达不满或分歧时。我们可能会因为传达别人正在做的事情很糟糕而感到难过。但它是我们的感情有关的主题或大声疾呼的行为是“尴尬”，而不是实际的谈话本身。
如果我们在与协议我们了解我们是谁，我们的主张，对话并非是尴尬。我们(和我们的生活)会因为不说话而感到更加尴尬。如果，另一方面，我们没有我们的后话，是的，谈话是要困难或尴尬不管。我们没有以爱、关怀、信任和尊重来对待和看待我们。
如果就我们与某人的关系的性质达成共识，在这种情况下，所谓的尴尬对话真的不会，或者当然不必，那么尴尬。据了解，要使关系发展和繁荣，它必须建立在诚实和亲密的基础上。这意味着足够脆弱，可以对潜在的冲突和批评持开放态度。
当两个人之间存在未说出口的问题时，提出问题是很尴尬的。已经有迹象表明它们不在同一页面上。如果我们已经pussyfooted周围或沉默自己，因为我们认为这是我们的门票的承诺，当然讲起来会很尴尬!
某人防御或沮丧的可能性并不是不提出某些事情的理由。
人类可以而且确实对许多事情感到不安和防御。我们无法预测，也不应该。试图通过预测和感受他人的感受来影响和控制他人的感受和行为是不好的界限。我们很快就认为某人的情绪反应纯粹是关于我们的。
如果我们所有人都决定只提出漂亮的东西，那么没有人会知道他们自己或他们的关系。如果我们不沟通，有人就无法知道问题是什么，或者我们的感受如何，或者我们需要什么或想要什么。难道不是他们理解某事或某人感受到某事的旅程的一部分吗?难道我们不也需要我们的感觉来为我们提供关于我们需要做什么和做什么的线索吗?
毫无疑问，有时谈话会并且会感到尴尬和困难，但我们不会通过避免诚实的交流来建立我们的冲突、批评以及，是的，亲密关系。
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