我妈妈希望我做得“更好”。她希望我拥有并充分利用优势和机会，她非常害怕我，不仅失败了所以不“成功”，而且最终“像她一样”。
我并不是唯一一个没有成为、做和拥有她在童年时需要和想要的母亲的人。在对女性允许和不允许的规定仍然非常严格的时代，我也不是唯一一个拥有成为成年人的母亲。我的母亲知道在糟糕的情况下是什么感觉，因为经济、权力不平衡或为了不“邀请”种族或性骚扰或谴责而陷入困境的压力。
所以我被逼迫，受到严厉批评，并敏锐地意识到我让她失望的时候。她很不高兴。这种自强不息和压力我是一个起到了关键作用人欢心，完美主义者，overthinker，在送礼者和过度负责。在很长一段时间，喜欢好到成年，就好像我只知道她的感情和愿望，不是我的。我被她吸引，因为她做得“更好”。我不明白我按下了她自己叙述的按钮。
就像我在个人生活或工作中与之交谈的许多人一样，我发现她对我自己的挣扎缺乏同情心令人困惑。就像，令人难以置信。尤其是当他们经常在不同的时间发生类似的情况时。
我们经常认为，共同的经历让位于同理心，甚至可能是建立联系的机会。理论上，它“应该”，但实际上，它可以触发。
旁注：当他们期待我们的同理心同时否认我们自己类似的生活经历的现实时，这也会触发我们。或者他们对我们“不允许”有感情的事情很敏感。你好煤气灯。
我们喜欢认为，作为孩子，我们来到这个世界时，父母已经处理了他们的事情，并准备好满足我们的需求。事实上，我们的很多父母几乎都没有成为孩子。他们对自己的情感包袱知之甚少，一些悬而未决的问题触手可及。事后诸葛亮，我认识到当别人看不到自己时，很难看到你。也很难对你埋藏起来却从未处理过的事情产生共鸣。
但我也认为承认这一点至关重要：
当您的父母期望您“更好”时，他们的叙述总是说他们“更糟”。
他们的故事是，如果他们拥有我们拥有/拥有的东西，他们就可以，应该，应该是X。他们还经常相信Y的发生只是因为他们认为“更糟”。这让移情变得非常棘手，因为它需要远离他们的故事。
这就是为什么当我们带着我们的人性走到一起并奋斗时，尽管他们认为我们有多少“更好”，它会点燃愤怒和防御。或剧烈的沉默。例如，我们被告知“一定”是我们的错，或者提醒我们“应该”遵守规则以避免我们的问题。或者他们将其最小化，因为当时情况“更糟”。
当然，如果我们经历了父母所做的很多事情，尽管他们认为“比他们得到的更好”，那他们给自己讲的故事就会出现漏洞。这就是为什么他们中的一些人仍然坚持这些叙述，尽管它破坏了我们与他们的关系。这也是为什么，事后诸葛亮，有些人不仅会意识到他们对我们有多严厉，而且对他们自己也有多严厉——并试图发展这种关系。
如果我们能承认，就像我们一样，我们的父母也有他们自己扭曲的东西需要解决，我们终于可以原谅自己了。我们可以不再相信我们父母的行为，是的，缺乏同理心，是因为我们“不够好”。我们甚至可以不再表现得好像实现他们的梦想或满足他们未满足的需求是我们的工作。只有这样，我们才能自由地与他们和我们自己建立更加治愈的、有界限的关系。
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