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个人幸福你想要什么

导读 在这篇文章的第一和第二部分,我已经解释了如何为了因外部因素而感到快乐,我们需要先离家更近一点,对自己感到满意。我还建议了一些方法来

在这篇文章的第一和第二部分,我已经解释了如何为了因外部因素而感到快乐,我们需要先离家更近一点,对自己感到满意。我还建议了一些方法来重新开始与自己的联系,这样你就可以学会表达什么让你快乐,同时也放弃那些让你陷入痛苦的人和行为。在本系列的最后一部分,我还有一些建议可以帮助您建立自尊并找到幸福以及一些最终想法……

不要误会,相信我是在要求你接受糟糕的情况;我是说你需要接受现实而不是陷入幻想,这样你才能采取行动。

我们的许多不快乐都与战斗有关。

我们在与我们的直觉作斗争,我们在与信任、不信任、爱、不爱、放手、接受、相信作斗争,从本质上讲,这几乎就像我们在对立的游戏中抵制一切。该放手的时候,我们紧紧抓住,该坚持的时候,我们推开它。当我们应该信任时,我们会怀疑,当我们不信任时,我们会忽略我们的直觉,并在其上投射我们自己的版本。

我们抵制。

我们拒绝接受,有趣的是,这一切都没有让事情变得更好——从中期或长期来看,你最终不会更快乐地坚持幻想,因为它不会改变现实——它只会让你处于困境中。

其中一个最大的事情,你可以为自己做,现在是小号顶部期待的事和人谁也展示了土地的方式有所不同。

就像我之前说过的,关系疯狂就是一遍又一遍地做同样的事情并期待不同的结果。

你总是让自己陷入迎面而来的车流,并想知道为什么你总是被碾压。

不要对人们的期望超过他们所能提供的。

你不能仅仅因为你爱他们或者你认为你可以和他们有未来而“期待”他们;他们可能不符合您的期望。可能并不是您的期望有任何问题,但这并不意味着您应该继续与某人联系以希望他们能够交付。

我们都有权期望在我们的关系中得到体面的对待,但这并不赋予我们神圣的权利,可以期望那些无意这样做并且一直表明他们无法满足我们期望的人。这是多余的。

当我们将自己置于失望的热点时,不快乐会不断涌现,但如果你不再对这样的人抱有期望,你就会让自己离开热点,将精力集中在更合适的地方。

不要把你对爱情和事件的看法投射到他们身上,希望他们能反映到现实中。

不快乐的产生是因为这有点像在你的脑海里有一个脚本,并期望有人在没有看到它的情况下知道那个脚本是什么。它也会让你远离现实,有时我们会破坏我们获得幸福的潜力,因为我们太忙于控制将要发生的事情并追逐我们想要的预定感觉和理想。也许你的投影不健康?

不要把你的爱扔给不值得的人,希望通过你无条件地、没有界限的爱,你会收获回报并被爱回来。

不快乐源于期待别人给你你无法给自己的东西。它的出现也是因为你一直把你的爱情版本投入到糟糕的投资中,并想知道为什么它没有好转。当我说你会选择更好的合作伙伴时,爱你自己并相信我,他们会产生更好、更优质的关系。

不要期望一个与你脱节、没有把你和这段关系放在他兴趣中心的人建立一个充满爱、信任、尊重和关怀的高质量关系。

选择一个混蛋或不可用先生是保证与一个首先为自己的利益服务并且总是(至少)一只脚脱离这种关系的人交往的保证。如果有人不知道这些东西是什么,也没有兴趣给你你想要的东西,那么你通过坚持试图提取他们无法或他们根本没有的情绪和行为,实际上是在鞭打一匹死马想给你。

不要从那些最不可能做出承诺的人那里追逐承诺,然后再纠结于他们为什么没有做出承诺。

如果你把你的爱押在一个没有承诺的派对上,然后把自己投入到试图让他们承诺的艰苦行动中,你会发现自己正处于不快乐的大门。永远不要把你的爱强加于人,当然也永远不要试图说服别人爱你,因为你永远不会相信你所拥有的是真实的、有益的和忠诚的。当有人让你为他们的感情而努力工作时,你永远处于退步状态,因为在内心深处你知道你不应该以这种方式向某人证明自己。

不要再以言语为中心,而要以行动为中心。

这意味着即使一个男人在前三个月告诉你他爱你一百万次,但在过去的一年里有所不同,你处理这些信息并意识到谈话是廉价的——他们之前说过什么并不重要– 要么发生了变化,要么不是真实的,无论哪种方式,他们都没有给你你想要的。我们的这一部分可以被过度简化,归结为:

仅仅因为有人告诉了你一些事情,并不能让它如此。严厉,但真实。是的,这很糟糕,是的,很痛,是的,令人失望,但是您想分配多少时间给某人分析他为什么要说某事,他是如何说的以及为什么不再如此?

这里展现的症结所在,因为,有多少你的生活,你愿意花费在试图强迫别人SEE你,爱你,珍惜你,尊重你,照顾你,做一些裸追求幸福的基本要素?

为了获得一滴幸福,你付出了多少痛苦?

难道不是有一个分界点,你必须认识到你不快乐,而你对那个特定的人快乐的追求实际上让你不快乐吗?

如果你能接受这种情况,对自己的部分负责,放手,承认你是人,会犯错误,并利用你的经验让自己认识到糟糕的人际关系行为,并用更好的自爱武装自己,比如界限,你可以而且会很高兴。

有界限,用爱、关怀、尊重和信任来对待自己,这就是自爱。

界限教会人们如何对待你,并确保即使你有时会步履蹒跚,你的界限也会保护你不与人交往,避免在会伤害你并最终导致你不喜欢自己的情况下。

对自己无条件的爱意味着即使会有艰难的时期,你也不会内化他人的不良行为,并允许它改变你对自己的基本爱或强制执行界限的能力。

照顾自己意味着您要照顾自己,不要依赖他人作为您唯一的照顾来源。在改变恋爱习惯的同时,我还解决了我的健康问题和非恋爱关系。表现得像一个重视自己并重视他们在这里这一事实的人。您永远不会无能为力,您可以通过对待自己的方式、所处的环境以及让公司对您产生的影响来定义自己的价值。

请记住,与您关系不佳的男人通常会将您说爱他们、允许不良行为或没有界限作为虐待您的暗示。纳夫说。

没有信任,你在人际关系中就一无所有,所以在与你的关系中相信自己。不要因为你需要你而无视你的感觉、你的直觉、你的直觉和你的判断,如果你使用这些内置工具,你会建立你的自信,因为你会因为相信自己而更快乐,因为你认识到糟糕的情况并选择出来,这在一定程度上建立了你的自尊。

所以你想要什么?如果是幸福,我建议你不要再用同样的行动去追求幸福,走不同的路,从你开始。

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