首页 > 热点资讯 > 正文

为什么我有一种重视不重视我的人的模式

导读 鲍勃问:我有这种模式,我认为对我很重要的人并不觉得我那么重要。我婚礼上的伴郎永远不会想到我比他婚礼上的客人更值得。我的朋友们本来希

鲍勃问:我有这种模式,我认为对我很重要的人并不觉得我那么重要。我婚礼上的伴郎永远不会想到我比他婚礼上的客人更值得。我的朋友们本来希望为异地恋来访的女性提供住处,但他们几乎不会要求我做任何事情。

我不知道这对我正在做的丧偶后约会有什么影响,但这无济于事,对吧?这主要是一个练习,看看“我喜欢的女人”和“喜欢我的女人”的维恩图是否会重叠。

你有一个潜在的信念,即你不重要,不够好,这导致了自我实现的预言。你的人际关系正在助长这种叙述,因为发生了两件事之一:

你在潜意识地提升你在某种程度上承认的人并没有以类似的方式对待你。 与你认为不重视你的人结盟,是一种防御亲密关系的保护机制。这类似于当某人知道他们的感情不会或不会得到回报时,他们的浪漫兴趣就会增加。他们变得“正确”,避免把自己放在那里,强化他们的看法,即他们确实不值得和可爱。你本质上是在让你失败。

或者,你的朋友确实认为你很重要,但你把你对你的感觉投射到他们身上。同样,这也可以保护您免受这些关系中的亲密关系。相信你的朋友认为你不重要,你可以做什么或不做什么?你有什么要不断告诉自己的?

真的,这是在拥有不太好的朋友或真正的朋友之间折腾,他们可能不像你想象的那么重视。

重视某人不仅仅是关于我们认为自己对他们的尊重,而是我们对这些人所做的事情——行动、意图和感受的匹配。这意味着我们向那些我们珍视的人表达了我们内心深处的感受和想法。我们寻求帮助,我们可能会寻求奇怪的帮助,或者我们可能会以某些重要的任务来尊重他们,例如成为伴郎,教父,当发生可怕的事情时我们首先打电话给他们的人,或者当我们崩溃时这一切都变得太多了。他们通常只是与我们最亲近的人。

你必须问自己的是,你的朋友是否是这份工作的最佳人选?我太熟悉婚礼的政治了,我坚信最好问别人,不是考虑他们将来是否会问你,而是他们是否是我们想要的那个人片刻。事实上,在某人的婚礼上做客是很有价值的,相信我。大多数人不会随意邀请客人。

就友谊而言,您的信任圈中可能有 10 个人,但您的伴郎可能有 20 或 30 人,而且可能几乎没有重叠,因此您可能不知道相对于您自己与他的其他联系的长度和广度。他可能有可以追溯到童年的友谊,或者一个兄弟姐妹,这很容易意味着是的,他重视你,但他们可能是最好的伴郎。

然后就是这个远方的女人。公平地说,鲍勃,很可能她和你住在一起或住在旅馆里。我想她会认为留在你朋友那里很奇怪,对他们来说也可能很尴尬。我得到你想要的 要求,但是否意味着他们必须要问类似的东西?

友谊的勇气是否纯粹在于我们是否被要求做某事?

此外,没有什么可以阻止您提出要求。友谊不是建立信用来要求,就好像你必须先为他们做,然后他们才能为你做。我不知道无论如何我们会向我们的朋友索要那么多东西。这不像过去那样,例如,我们都像在 Eastenders 一样住在同一个广场上,住在彼此的口袋里,不停地要杯糖,然后去酒吧。

我对你说这一切是因为我认为你可能对自己和你的朋友太苛刻,从不重要的角度看待事情并且“不够好”,而这种过滤器会显着影响你的行为方式。它会导致孤独,这种情绪状态在你远离可能亲近的人时出现,因为你已经停止分享你内心深处的感受和想法。如果你一直在犹豫是否“应该”说或做某事,最终什么都不会发生。

你提到丧偶:这是一个巨大的损失,令人惊讶的是,这本身就会导致友谊的严重断绝。你可能会担心成为别人的负担,担心他们会因为同情而不是因为他们想花时间陪你,或者有些人确实避开你,不是因为他们不喜欢你,而是因为他们不知道如何来处理你的损失。

我们人类可以是有趣的生物,当我们看到失去亲人的人时会过马路,因为我们不知道该说什么,或者因为在某些情况下,是的,我们不希望那个人“在我们的游行中下雨”。我们希望他们告诉我们他们“很好”,而不是听到任何真相。有些人可能非常麻木,他们更担心餐桌上有偶数而不是你的感觉,甚至觉得你现在“应该”“结束”,因为已经过去了 X 年,甚至因为你是一个男人.

你的朋友也很可能不会要求你做某些事情,因为他们不想因为你守寡而给你带来负担。

你有没有想过,也许,只是也许,丧偶会影响你的自我形象,尤其是你在社会环境中的感受?

事实是,无论是否丧偶,您喜欢的人和喜欢您的人并不总是会重叠。

其中一部分是生活,但如果你有喜欢别人的倾向,因为他们不喜欢你,那么其中一些会加剧。你必须小心,不要成为你的“钩子”,这会让你对与某人交往的想法感到投入。对某些人来说,漠不关心可以使一个人变得有价值。他们可能看起来更符合你的形象。如果一个女人在追你,你可能不会那么感兴趣。它不会与你总是在基座下的模式相吻合。而且,是的,它绝对不会对你的约会生活有帮助。

我不需要那些不认可我的人的认可。

你从这里去哪里,鲍勃?坦诚地告诉你这些友谊以及真正发生的事情,并尝试找出这背后的包袱——这种模式与你早先的经历有什么关系,你把它当作自己缺乏重要性的教训?老实告诉你,寡居经历如何影响你人际关系中的想法、感受和行为,想想 2-3 件小事,你可以请朋友做,不是作为测试,而是让你成为通过让你稍微依赖它们,在这些友谊中更容易受到伤害。

很明显,你想要感觉自己很重要,这意味着你必须重视你,但也要重视这些超越情感的友谊,让你真正在其中亲密。

写下所有你喜欢的女人和你不喜欢的女人的清单,记下原因、关于这个女人的细节、你对她们的感觉或当你想到她们的时候。很有可能,有一种模式。他们都是长途吗?你有类型吗?是什么让你喜欢的女人变得有趣?是什么让别人对你没有吸引力?这将帮助你认识到你在哪里绊倒自己,并可能强化一种保护你免受脆弱性的消极信念。

很有可能,鲍勃,只对那些不回报的人感兴趣,就可以保护你免于让你接近某个人,他们可能会离开,或者你可能会失去他们。你失去了你爱和结婚的女人,那一定是毁灭性的,但是,如果你允许,你会再次爱你。

免责声明:本文由用户上传,如有侵权请联系删除!

标签:

Copyright @ 2015 -2022 太行之窗 All Rights Reserved. 网站地图 | 百度地图 .

联系方式:843 656 887 .渝ICP备2021002616号-16  渝公网安备 50010302003615号