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你是谁的道德指南针良心僚机

导读 最近有人问我,我是否意识到我在孩提时代扮演了一个角色,成为父母的良心,这对我来说很快就有意义了,因为我有讨人喜欢的习惯,即向他人展

最近有人问我,我是否意识到我在孩提时代扮演了一个角色,成为父母的良心,这对我来说很快就有意义了,因为我有讨人喜欢的习惯,即向他人展示如何表现。就像,'我做了这个,所以你应该做那个'(推断的互惠行为)或'我做了这个,尽管你做了/做了[某种形式的不受欢迎的行为],所以你应该奖励我用[互惠行为]和纠正事情'。

我在某种程度上希望激活他们的良心,以便他们能够满足我的需求,因为和这些年来我通过博客遇到的许多人一样,我不知道其他方式如何。

当我的努力没有真正发挥作用甚至招致批评时,我就使用了这个多方面的角色,包括过度负责、必须完美、必须达到但也必须达到特定标准,以给我的兄弟姐妹树立榜样并还扬起旗帜,做修理工等,让自己成为一个有良心的僚机,让自己变得有目的。

'没有良心吗?没问题!我会为你而活!

这意味着虽然我希望他们(以及后来的男朋友)会改变,但我认为至少我在知道什么是对与错的工作中很有用,并且如此有效地,我可以纠正错误他们的过去,反过来又可以自由地继续前进,成为我。我一直是那种典型的过度负责任的孩子和成年人,他认为让每个人“安全”是我的工作。

当我将这种成为某人良心的想法转变为自己的想法时,我被许多回收者的心理画面所震惊,他们努力取悦他人,充当他人行为的指南,充其量经常出去,有自恋倾向的人,最糟糕的是,缺乏同情心的成熟的自恋者。

以防万一有任何疑问,我们需要能够感同身受,才能拥有一个处于良好工作状态的良心。当然,这与过度同理心不同,过度同理心是一种过度感觉,因为我们会因为将自己置于别人的位置而感到有些得意忘形,并且在忘记自己的情况下假设太多。

我从一些非常了不起的人那里听说,你会认为他们经历了这一切。他们才华横溢,有朋友,在工作/领域受到尊重,或者正在经营企业;他们改变生活,正在抚养或抚养孩子,非常聪明,富有创造力,正在进行发人深省的精神之旅,致力于家庭,有很多东西可以给予,不胜枚举。

然后你看看他们有毒的关系,这是混乱。

这些人通常不会想把某人搞砸,然而,他们深深地卷入了一个缺乏诚信的人。

他们处于某种形式的骇人听闻的境地,与他们自己的真实价值观如此不一致,但他们感到一种压倒性的联系,将他们激活成一种模式,最终使他们屈服。

他们完全被一个建造它们的魔术师弄得眼花缭乱,向他们承诺世界,给他们面包屑,然后把它们砍倒,让他们感到赤身裸体,被遗弃和迷失。或者,他们非常渴望不惜一切代价取悦某人,以至于他们没有停下来思考为什么他们会这样行事,或者他们的幸福会付出什么代价。感觉非常不公平,因为他们有良心,而且似乎没有让他们到任何地方。

当我们处于这些情况时,就好像我们不知道自己的起起落落,所以我们知道我们会做什么,我们对什么是对什么是错,什么感觉好和不好有强烈的感觉,然而我们因为这个人不像我们那样滚动而感到不稳定。

我们,因为我们作为良心僚机的习惯,不会对自己想,'等一下。你的意思是告诉我,我他妈的差点为了这个人而自暴自弃,而他们连两声都没有?是的,他们需要继续前进,我需要振作起来,这样我就不会让自己被“。不——我们想,‘我怎么了?他们怎么可能在他们迷人但不善解人意和自私自利的荣耀中,没有看到我所做的一切和我所做的一切,而不想自发地变成一个更好的人?

事实是,具有相似道德观的人会分享它,而不具有相似道德观的人则不会。

这是一个价值观问题,它会影响性格、态度,并最终影响某人的选择。我知道我们想让它变得更复杂(如果我们愿意,我们可以)但基本上,它们是不同的。而已。

我们不能将良心强加于人,也不能建立内部溢出并将其传递给他人,否则这个世界上取悦于人的人肯定会消除世界上集体缺乏同情心和内疚感,许多次了。

他们不同意我们的道德观,尽管事实上我们年纪大了,技术上更聪明,实际上不再是那个孩子了,所以不必忍受任何与我们最高自我不一致的事情,当我们仍然对赢得某人并获得认可的这种狭隘看法仍然存在时,我们内心深处会受到伤害,即这个人不会让步,不会改变,事实上,我们完全没有被我们取悦的努力所动摇。

它说明了我们最深的伤口,因为我们不想永远被困在这个角色中,顺便说一句,这个角色涉及我们从来没有真正满足我们的需求,并且总是必须成为良心僚机。这是很多血腥的责任,请记住,我们可能一生中的大部分时间都在这样做,这实际上令人筋疲力尽。这就像在良心上过着一些人的生活,而没有过过我们的生活。

再加上可能不会得到道歉、解释和基本上任何级别的承认,即他们所做的事情甚至低于合理的、普遍的预期,如果这是这样的话,我们可能会觉得我们又一次被废了我们在年轻的时候经历过。

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