卧推生活为什么悲伤让我成为可能

几天前的早晨，我在经历了一个艰难的夜晚之后醒来，悲伤是由我生命中的其他人的一系列悲伤消息引发的。突然之间，失去爸爸又新鲜了。

尽管睡了几个小时，我还是觉得自己好像根本没睡。我反思了一个事实，悲伤是明智的，这是一个相当稳定的一周左右，它确实设法在瞬间抓住了我——周末我和家人一起穿过森林，突然感到悲伤试图动摇我肩膀——但我已经设法让自己保持在一起。眼泪开始了，却又退了下去。我沉浸在当下。我深吸一口气，或者是的，利用我的幽默能力。不过那天早上不可能。我坐在床沿发呆，拿起手机，打开印象笔记，结果如下：

我是卧推生活。

悲伤压在我的胸口，沉重，照亮了贯穿我的痛苦线，

提醒我损失的存在。

提醒我我的感觉。

提醒我，即使我继续生活，也有悲伤等待释放。

如果我阻止这些感觉，我可以稍微提升生活，但悲伤会崩溃，比以前更难，更重，更卑鄙。

突然之间，似乎可以管理的事情似乎变得不可逾越。

悲伤压在我身上。

很容易屈服。

太多了。

但这样做将意味着我会麻木，我将无法应对生活。

所以我觉得，一开始感觉我快要崩溃了，窒息了，好像太难了。

就像这种损失正在将我的器官握在拳头中并挤压我的生命。

但我的其他感觉也在那里，提醒我我的“人性”，我深切关心的能力。

提醒我我爱和我爱。我碰巧，只要它会在这段关系中徘徊，我就会呼吸快乐。

我挣扎过，我倒下，嚎叫过，愤怒过，

我以前坏过的。

而且我可以而且会治愈，有空间记住这种损失，但不会被它所拥有。

我还是我。

我可以弥补这个损失。或者，它会适合我吗?

悲伤正在消除过去失去的锋利边缘，照亮我忘记的旧记忆、旧伤痛、旧故事以及它们对我当前自我概念的重要性。

向我指出我如何回应那些来挑战我、让我成长、向我揭示我对自己力量视而不见的东西。

我已经输了，但我也在以我可能不知道有一段时间的方式获得，但它们就在那里。

我输了，但悲伤会以意想不到的方式使我恢复。

现在，我只需要让悲伤发挥作用，即使它很痛，

即使它想在不方便的时候拉我。

尽管它喜欢在我想我已经想通之后拍拍我的肩膀，只是为了提醒我屈服于它的不确定性。

有一天，很快，我将能够比以前更多地提升生活。

有时，事后看来，我认识到

如果没有悲伤，我就无法治愈过去发生的事情。

没有它，我会在不知不觉中破坏快乐。

没有它，我就不会像我自己一样重要。

悲伤帮助我做到了这一点。

悲伤使这个开放成为可能。

悲伤使我成为可能。

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