利用性创造关系期望和权利

一个很多人体验到深深的焦虑约会的早期阶段(我称之为阶段0和1)。毫无疑问，两个特别的焦虑触发因素是性亲密和接下来会发生什么。

有时是因为我们想要发生性关系，但也害怕受到伤害或发出“错误信息”。我们可能会沉迷于迄今为止约会的次数或与此人交流的频率。我们试图确定我们认为我们知道并可以从这个人那里得到什么。当我们真正对自己诚实时，我们可能实际上还不想发生性关系。但是对于让自己不再参加更多约会或神圣关系的焦虑会引发内部压力。接下来，我们要改变我们的界限和价值观。

有时是因为我们渴望摆脱约会的旋转木马，并希望确保我们不会“浪费时间”。即使我们不太了解这个人，或者我们甚至不确定我们是否想要与这个人建立关系，但我们对受到伤害感到非常焦虑和紧张。然后我们寻求保证，我们可以得到他们需要和想要的东西，或者这个人不像我们的前任。

因此，我们与约会对象发生性关系以解决约会焦虑症。

可能是我们把谨慎抛诸脑后，决定全神贯注，或者感觉好像我们收到了“强烈信号”，表明此人与我们在同一页面上。不管承认与否，焦虑也存在。

在发生性行为的几小时内，如果不是几分钟，焦虑就会增加。通常，在几天内，如果不是几小时，这种焦虑就会表现在让我们深感困惑、不安甚至可能无法参与的行为和对话中。

自从我的第一本书MrUnavailableandtheFallbackGirl以来，我就谈到了TheJustifyingZone。正是在这个地方，我们进入了性生活后的亲密关系，在那里我们四处寻找理由来证明我们决定与这个人睡觉是合理的。回顾过去，我们试图填补信息的空白，并找到品质和特征来确定关系期望。我们宁愿这样做也不愿承认，是的，我们在判断上犯了错误。

不过，我注意到其他一些事情，这确实说明了我们的意图以及我们检查隐藏议程的必要性。在泡沫、冲洗、重复令人沮丧的约会周期中尤其如此。这是这样的：

与约会对象上床有时是一种试图摆平他们的立场或为关系期望和感受创造看似合法基础的反手方式。

这真是一团糟。我们最终感觉有权建立关系或感觉我们如何做，即使情况的现实，包括我们忽略的事情，另有说法。

在令人沮丧的约会周期中，检查我们的模式至关重要，尤其是在我们绊倒的地方。我们必须承认我们的盲点和关系坑。不可避免地，令人沮丧的约会模式的原因与速度有关。我们行动太快，无论是在情绪上、精神上还是身体上，都会引发焦虑。而是承认我们自己快进的地方(并且可能允许某人快进我们)，我们继续做加剧焦虑的事情。旁注：强度与亲密程度不同。事实上，它更类似于不稳定。

这一切的线索是我们的意图，包括我们是否有隐藏的议程。

我们中的一部分人是否怀疑与约会对象发生性关系会消除某人的真实动机和意图?这有点像试图强迫我们已经在某种程度上怀疑可能的结局。

或者，我们是否将关系的可能性与性联系起来?这意味着我们发生性关系，这样我们就可以感觉到期待一段关系是合理的。或者，我们在发生性关系时，至少可以提出问题，说和做我们在发生性行为之前没有准备好的事情。我们甚至可能觉得他们有权满足他们在与他们睡觉之前没有的需求。

问题是，发生性关系并没有让我们比拥有它之前更有权拥有一段关系。它没有。

当我们众所周知的事实调查或他们的故事存在更多漏洞而不是一双渔网袜时，与某人睡觉只会破坏我们的福祉。

如果我们有焦虑、保留、问题、某些期望、未满足的需求等，在约会某人时，性解决不了它。感觉好像我们可以在性亲密之后问这些事情，就像在马疯了之后关上门一样。那个，我们把它变成了别人的问题，我们首先忽略了自己。当我们诚实地对待我们的需求、价值观和界限时，我们就不会再自我推销了。我们可以是有意的，而不是无意中让我们失败。

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