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这是爱吗或者是恐惧戏剧和痛苦

如果你主要对自己、爱情和人际关系抱有负面看法,你的伴侣会反映这些并加剧他们,创造一个自我实现的预言。

我们不知不觉地(有时是有意地)与这些人的不良行为同步。我们调整和适应,在某些情况下甚至使他们能够继续做他们的胡说八道——就像坚持下去一样简单。

如果你习惯性地选择情感上无法相处的男人,并且发现自己经常与糟糕的候选人关系不佳,那么无论你说什么和相信什么,你都会在情感上无法相处,你会选择最不可能建立健康、积极关系的人。

情绪化的人不会习惯性地与混蛋和无能先生打交道,当他们发现自己与他们有牵连时,他们会退缩,因为这感觉不健康、不舒服或“不合适”。

我们说我们想要委身,我们想要被爱,但我们选择的男人几乎无法承诺在下周见到我们,并且实际上并不爱我们。

这就是你们中的一些人会感到困惑的地方,因为:

1) 你相信你爱他,或者,

2)你相信他爱你但他不知道,或者他爱你但他不敢表现出来,或者他爱你因为他告诉你他爱你,尽管他的行为表达了不同,或者,

3)你相信你有一个惊人的联系,这是你的命运,因为性爱很棒/他很有趣,很有幽默感/以前没有人让你有这样的感觉,bla,bla,bla……,或者,

4)你觉得你爱他,如果你有这种感觉,那么他肯定会感激你对他的感觉并爱你,因为你已经把你的想法和感受投射到他身上,你相信你是他有史以来最好的有,或

5)你相信你可以为你们俩做足够多的爱,而且时间长了,他会意识到的,你们会从此幸福地爱下去。

首先,痛苦不是爱。

简而言之,这是痛苦,不要把两者混为一谈,认为你在为你的爱而受苦,只有真正的、充满激情的爱才是痛苦的,因为坦率地说,有很多人会继续让自己度过难关疼痛。

大部分痛苦源于恐惧和戏剧,我们将恐惧和对戏剧的嗜好误认为是爱,因为我们在很长一段时间内(通常是从童年时代)就养成了不良的人际关系习惯。这意味着我们的行为和欲望可能看起来完全正常甚至熟悉,因为我们可以发挥潜意识模式。

然而,当你意识到自己的人际关系习惯并驾驭自己的模式时,你学到的是,如果我们不解决我们对自己、爱和人际关系的感受,我们最终会对什么是爱产生一种非常扭曲的观念。

你学会接受面包屑,对那些不值得你精力充沛的男人的关注感到感激。

你说服自己你得到的是你应得的,或者它一定是你想要的,因为如果你不想要这个人和这段关系,那么你可以走开吗?

你相信你所经历的痛苦程度与你所拥有的爱的数量直接相关,因此你感受到的痛苦越多,你就越相信自己被爱。

你说服自己,你不够好,无法期待或得到更多,更好的关系会逃避你。

你相信,因为你有如此糟糕的经历,而且时间正在流逝,所以你必须“安定下来”。

你变得痴迷于从这些男人那里获得注意力,而不关心注意力的质量,所以你最终会陷入戏剧性的境地,要么被寻找,要么被抛向你的方向。并非所有的注意力都是平等的!

你变得相互依赖。一方面是你痛苦之源的人,似乎也是你快乐的唯一源泉。没有它们,你似乎无法运作,你相信这是因为你的爱,但实际上是因为恐惧。

你认为你在这些家伙周围熟悉的“蝴蝶”感觉是兴奋和激情,但实际上,当你习惯和同样糟糕的伙伴在一起时,这是熟悉的恐惧。

你花费了太多的精力去想他,你认为他的感受和行为,你认为自己的行为和感受,可能、会、应该、以及对潜力的押注,以至于你忽视了他的现实,变得痴迷和迷恋带着错觉。

不良关系中发生的许多功能失调的事情很容易被包装并标记为“爱”和“激情”,但重要的是要记住,现实在不良关系中会被扭曲,因为当你的脚在现实中时,要坚持下去要困难得多– 人际关系不佳的人往往最终会离开他们的伴侣来到另一个星球!

如果你不把你认为你爱的人与他们是谁以及你所拥有的关系的现实调和,你将无法处理那种戏剧和恐惧的感觉——恐惧和戏剧——只要你是这样做,您将继续陷入人际关系不佳的循环,从而导致类似的经历。

恐惧和戏剧让你依赖于周围的经历和因素,让你更容易相信事情就是这样。

恐惧导致无所作为,我们最终对非常不舒服的模式感到舒服,因为做出积极的改变似乎更不舒服,这不仅会让我们对自己的幸福(或痛苦)负责,而且会让人们关注在哪里我们正在消耗我们的情感能量并揭示一些令人不安的真相。

归根结底,只有你知道自己的经历,但如果你接触过那种习惯性地产生糟糕经历的男人,那么你所经历的事情会有很多熟悉的事情,这本身就是一个迹象这不仅是非常错误的事情,而且你实际上被你可以一遍又一遍地重新创造的模式所吸引,当它最终给你带来如此多的痛苦、恐惧和戏剧性时,这不是爱。

所有这一切的试金石是,如果你与自己建立更健康的关系,从而对爱情和关系产生更健康的信念,你还会想要他吗?你还会爱他吗?或者你最终会意识到你还没有经历过爱——你只是经历过痛苦。

我总是说,如果爱他就意味着你不能爱你,那不值得。

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