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在人际关系中变得孤立

导读 我最近与一些读者交谈过,他们发现尽管知道与他们有关的人对他们或一段关系没有好处,但还是很难放手。这在很大程度上与我最近写的东西有关

我最近与一些读者交谈过,他们发现尽管知道与他们有关的人对他们或一段关系没有好处,但还是很难放手。这在很大程度上与我最近写的东西有关,将不良行为规范化。

“每次和这些男人在一起时,你都适应了他们的异想天开,所以不正常的事情变得完全正常了。

这就是你最终与自己疏远并忘记自己是谁、需要什么、想要什么等等的方式。”

但是,这一切的另一个分支会让你感到被困和无助,那就是孤立。

因为你已经偏离了你认为自己相信并声称想要和需要的一切,并且因为你已经内化了很多正在发生或所说的事情,你最终变得孤立无援。

当你没有界限并不断试图适应对方,希望你能得到你想要的关系和你寻求的认可时,你最终会在途中迷失自己。

通常我们不会花那么多时间与家人和朋友在一起,因为我们担心他们会怎么想我们继续与这个人交往。但在某些情况下,与我们有关的人已经侵蚀了我们的自我意识,说了一些已经扎根的事情,我们也说服自己,如果我们在生活中保持朋友和家人,他(或她)没有批准,它会给我们带来更多的问题。所需要的只是关于您与某些人交谈/与某些人共度时光的重复评论或争论,并且您开始与自己保持距离,因为您认为这会让他们开心。

我们错误地认为,这是因为他们如此爱我们,如此热情,以至于他们真的想尽可能多地与我们在一起,而不是让我们“迷失”在其他人那里。或者……我们相信,如果我们按照他们的意愿行事,他们将能够爱我们,因为我们相信我们目前有缺陷。

然后,我们试图取悦他们,将我们所有的注意力和“爱”都投向他们的方向,结果却发现我们这样做是该死的,如果我们不这样做也是该死的,无论如何,我们经常独自一人。

显然,当我们让这个人成为我们的焦点时,其他一切都会受到影响,所以这只会放大我们对自己的厌恶,以及我们对他们的依赖,因为我们开始相信,当你建立关系时,一切都会“正确”想和他们在一起。

因此,我们不断分析并寻找理由为他们的行为或这种关系不是我们想要的样子而责备自己,无论我们能抓住什么,我们都将以此作为继续投资和改变的另一个理由进一步适应以适应另一个人。

这里有两种类型的隔离:

你假设和抓住的事情是推动你的恐惧并使自己与“你”保持距离的原因,这样你就有希望获得你所寻求的关系和认可,并且,

对方无处不在的评论和行为通常相当于欺凌和控制,最终剥夺了你对自己的了解——这些人最终可能剥夺你的朋友、家人、工作、你的自我意识,这样即使你意识到它们是多么危险和错误,你没有任何熟悉的东西可以抓住,所以你继续抓住它们。

我最近和一个人谈过,他的男人甚至无法应对她对孩子的深情。其他人的女朋友在与朋友共度时光时感到“受伤”。许多读者已经和他们的男人来回多次,以至于他们觉得他们不能在他们的家人和朋友身边这么多,因为他们认为他们不能诚实地继续参与他们的混蛋或先生。

所有这些都加剧了孤立感……和依赖感。

因为你试图根据你认为他们想要什么和需要你成为什么来重新定义自己,以便你对他们来说“正确”,或者因为他们一直告诉你,如果你不做或不做 X,Y和 Z,你可能是他们的完美人选,这个“新的”你需要另一个人,因为你和他们已经剥夺了你熟悉的一切。

不幸的是,这些人,就像无家可归先生和小丑一样,他们往往最终让你一个人呆着,所以你基本上最终会在没有桨的情况下陷入困境,因为你不再有任何熟悉的东西可以抓住。

然后你认为你能找到回来的唯一方法,就是把它们当作救生衣来抓住,有效地把你带回岸边。它们一方面代表了你为何如此痛苦,但因为一切都被边缘化并被抛弃与它们在一起,它们现在似乎也是你快乐的源泉。

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