我们是习惯的生物，必须密切关注我们生活中哪些地方有运行的主题，因为它指出我们不仅在重复一种思维和行为模式，而且我们这样做是因为我们正在得到一些东西其中。
一些后备女孩/男孩反复出现的主题在不可用的关系中的经验是成为一个愿意倾听的人，一个可以依靠的肩膀，甚至为那些对他们目前的关系有疑问，想要对他们的伴侣抱怨和抱怨的人提供一张床，以及那些本质上想要通过享受感兴趣但仍然不合适的一方的关注来避免他们的问题的人。可能你贴着“朋友”的标签，但往往会破坏这个人的关系，相信你有权这样做，因为你是朋友，任何不理解这一点的人都会拒绝评论一定不适合这个人。你可能对这段友谊感到非常领土，并努力退后。你会让他们知道你会在什么时候到如果出现问题，则不会。
很有可能你要么是前任，要么在某个时候你表达了兴趣，甚至睡在一起，但无论出于何种原因，事情没有发生，你反而确保你是他们生活中的固定成员并且可以保持关注正在发生的事情。虽然您可能对此持开放态度，但很可能您已经隐藏了自己的感受，因此甚至不知道您(和他们)的行为是如何发生的。你也很有可能在他们的伴侣背后与这个人保持联系。注意：如果是秘密，则不合适。
如果其中任何一个听起来很熟悉，那么你就是一个缓冲——一个扮演情感安全气囊角色的人，认为一旦你表现出你是多么不可或缺和支持，他们就会克服他们的前任并选择你。缓冲意味着反弹关系领域。你有替代心态，所以当你有效地替代那些不能正确完成“工作”的人时，你往往会看到自己的参与方式。
你听到人们抱怨他们的伴侣或阐述他们对约会和人际关系的挫折，你认为，我可以比她/他更爱你(现在有同名的MaryJ.Blige和LilKim歌曲卡在我的头)或您的头脑开始计算您需要进行哪些调整，以便您可以将自己定位为理想的合作伙伴。
有些人会觉得和一个不尊重他们的伴侣的人在一起会感到非常不舒服，但你却想靠近一些。在某种程度上，你感到受宠若惊。
你是一个讨人喜欢的人，最终在追求成为你认为是“正确的”人的过程中迷失了自己，这样你就可以被选中。你试图成为不可或缺的人，即使这会让你付出沉重的代价并且可以让你参与竞争。
如果他们说他们被误解了/他们在性方面被拒绝了/他们的伴侣“有需要”，那么你发誓在成为扶手椅心理学家的同时要从胡说八道中说出来，发誓你永远不会否认他们任何事情，并且你也将成为一个不需要冲突和批评的人。
当他们谈论他们的伴侣时，你可能认为你对你的支持品牌“有帮助”，或者你让他们摆脱了他们的责任，但它具有破坏性并且确实跨越了界限。你可能看不到他们背着伴侣背着自己走是多么严重的背叛，因为你太专注于被需要加上你建立的同情和过度同情使你无法承认真正发生的事情。
有一天你醒来并意识到你成年后的大部分时间都在成为一个被朋友划定和/或用于自我中风的女孩/男人，肩靠在一起，如果它发展到那么远，可能会成为一个粗毛，只是为了被告知他们不能离开或者他们要回到他们的前任或者他们现在清楚他们喜欢别人。是的，谢谢!，当你咬紧牙关想，想知道他们到底有什么你没有的。然后起泡，冲洗，重复。
现在，如果这就是你，并且你希望这个循环结束，那么是时候与自己进行非常诚实的对话了，因为出于某种原因，你喜欢成为人们在对当前关系不满时转向的角色。您着眼于未来的回报——作为投资的回报，您希望被选中。
聆听某人抱怨他们的伴侣或谈论他们未与该伴侣谈论的事情会“激活”并实际上激发您的兴趣。它让你觉得自己很特别，因为你从这种被需要中获得了自己的价值和使命感。出于某种原因，这无疑与过去的经历或与糟糕的自我形象相关的缺乏自信有关，你的自我依赖于知道你被选中而不是其他人。该人不恰当地与您在一起或在您身边。你可能会认为，如果他们被“正确”对待，他们就不会和你说话(不是真的).你为自己是他们选择倾诉甚至逃避的人而感到受宠若惊。您认为任何代码琥珀色或红色问题都是情境性的，会随着合适的人(您)而消失。这一切从何而来?你试图纠正过去的错误是什么?
我一次又一次地看到这种情况出现的原因之一是，这就像让学校里的酷男/女孩选择你而不是他们超级受欢迎的(可能是刻薄的)女朋友/男朋友来倾诉。事实上，这些故事中的搭档被假定为并被塑造成卑鄙的人。它验证了我们感觉不足、没有吸引力或不受欢迎的那一部分。我们可以告诉自己，他们来找我们是为了实质内容……但是当它不起作用时，我们会感到更加被拒绝并且不够好。
事情是这样的：你不必依赖你觉得别人在表现什么，或者让一个人对他们目前的伴侣感到不满意，让你觉得你现在有机会发光。您不必将这些视为您的“机会”。
无论你有什么信念让你准备好激活你的情感安全气囊和替补角色，它们都可以改变，这样你就不再限制你只对依赖你提升自我的人感兴趣，并有效地倾倒和充电向上–在卸载你并享受你令人愉悦的方式后，他们感觉重新启动并准备回到现状或决定也许他们可以做得更好。停止这些虚假的友谊——你不会想成为它的接受者。不要通过玩第三轮来卖空你。
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