听起来有点熟?
你很随和，尽量不要成为或做任何会让你的约会对象对你发表意见的事情。
不确定自己是谁以及想要什么，您依赖他人来指导您。你也害怕自己真正错了，所以你将自己与“权威”(那些对自己的重要性过度膨胀的人)保持一致。
您通常会在约会时进行试镜，并且更关心是否可以让他们喜欢和认可您，而不是他们是否合适。你忙着担心如果这些虚拟的陌生人拒绝你会有多糟糕，以及你多么不想进入约会池，你只是在倾听并寻找任何线索和线索什么会让你“比”最后一个人“更好”，这样你才能成为例外。
自信、表达担忧、提供反馈和有时批评以及参与冲突的想法会引发极大的焦虑和不适，因此您总是通过取悦来先发制人(阅读：压抑您的需求等)优先考虑他们，以便您可以以某种方式获得奖励)。
你把所有的电话、计划、决定关系的未来等都留给了对方。你说这是因为这是他们的工作，但也是因为害怕摇摇欲坠，害怕吓跑他们，想表现得“没有戏剧性”，但也……试图限制你的脆弱性。
你倾向于和你父母的不同类型出去，并在你的人际关系中滑入“孩子的角色”。
这些都是被动和讨人喜欢的行为的例子，让你不仅可以卷入不可用的关系中，在这种关系中，对方是你的乘客在情感上不可用的司机，按照他们的条件做任何事，吹冷热，管理你的。期望等，但它也可以让你与控制伙伴在一起，他们会很乐意利用你的渴望取悦，你不愿意为你挺身而出，以及你对被指挥的依赖。
约会是一个发现阶段。选择用你所有的变形、扭曲、弯曲和融合来阻止你，就是让你看不到那个人正在展开。您立即放弃了自己的力量，互动变得令人信服和转换。
依靠别人来指导你就像给这些人提供蓝图来把你搞砸。怎么会有人进入你的生活，并且对你的需求、期望、愿望、意见和感受有如此多的发言权，无论是通过他们的行为直接表达还是暗示。呃，他们为什么是你的老板?
试镜立即表明你不是一个想要建立相互关系的有价值的人。试镜使关系不平衡，因为你把他们放在一个基座上，唯一可以从上面看你的地方。
在你真的需要为你挺身而出并代表你的时候让你沉默，以及想象和预测你害怕的事情的可能性，并对可能不成比例的事情做出反应来先发制人和阻止这些会让你绿灯琥珀色和红色问题。它会让你压抑和压抑这种被误导的想法，因为你阻止，他们也会，或者至少，他们会用你想要的关系奖励你。
将另一方指定为指导关系的工作非常好，但这意味着您在事情上没有发言权，也不必出现或加强。与依赖你被动的人一起做这些事情，让事情变得随意，轻而易举地进出你的生活，让你保持警惕，你不知道下一次你会在什么时候听到他们的消息，/否则你的生活会从一个焦虑阶段滑到另一个阶段。我收到读者的来信，他们只看到或听到他们喜欢的对象几次……一年。这是顶起来了!让我想绕过他们的房子，通过他们的屋顶干预风格来。
通过试图纠正过去的错误并通过与父母的不同之处出去来治愈旧伤来重演你的过去只会让你成为一个孩子。它变成了害怕被遗弃、害怕被拒绝和害怕感受旧的痛苦。它变成了不让你的父母心烦意乱，这会让你处于一个不稳定的、相互依赖的位置，尤其是因为浪漫的伴侣等人无法填补父母的空白。你会无意识地发挥出让你陷入困境的旧模式。更糟糕的是，当你赋予这些人这种“家长”权力时，他们会接受它，你最终可以采取行动，即使它是被动的积极主动，因为当然，你实际上不是一个孩子，但你限制了你的选择这些动态。
如果你厌倦了在无法获得的关系中的仓鼠轮子和/或对涉及控制人的稳定模式感到不安，那么是时候问了：我在人际关系中的哪些方面是被动的?
这不是要对他们的行为负责;这是关于通过拥有自己的感受和行为来掌控自己的感受和行为。您认识到自己是被动的并了解其根源并不是因为其他人的行为而责怪您，但它会帮助您了解为什么某些人和情况对您“有吸引力”以及您如何有效地融入其中.
一旦你开始变得自信，并尊重你自己的需求、期望、欲望、感受和意见，以前和你一起玩的那种人就不能因为你不合适(阅读:有延展性和合规性)。
我们的关系提供了一个窗口，让我们了解我们需要什么以及我们需要在哪些方面加强。你在哪里被动，为什么?您害怕在哪些方面变得脆弱，这如何影响您的选择以及您认为的选择?你在哪里放弃你的权力?您还在何处努力填补因养育不当或童年经历困难而造成的空缺?
当你减少你的被动和取悦他人时，你也摆脱了失望的循环，为你的幸福负责，而不是不经意间把它变成了别人的幸福。你自己驾驶自己的生活，当你进入一段关系时，它是相互的和共同的，或者你选择退出。你不再被横扫，不再寻求救赎。
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