多年来，许多读者声称，他们一直在感情上可感情上不可用的合作伙伴。事情是这样的：
如果我们真的在情感上可用并且想要保持我们的完整性并且基本上不会遇到风滚草或类似的东西，“什么?那是什么?你要分手了……”甚至是“死铃声”，为什么我们选择对那些害怕亲密、承诺、进步、平衡和一致性的人提供情感上的帮助?
为什么我们声称对那些不想“听到”我们和“感觉”我们的人在情感上是可用的?
我从经验和BR读者的故事中学到的一件事是，当我们习惯性地与一个情感上无法相处的人交往时，即使我们一开始有空，在这种参与的背景下，我们也会调整自己。它可能是有意识的，也可能是无意识的，但我们做到了。
我们可以找出表明某些主题或情况不是一个好主意的线索。
我们自己编辑。
让我们现实一点：如果我们是在一个非常紧张的环境中长大的，或者感觉或讨论是禁忌的，或者我们已经养成取悦他人的习惯，那么我们可能非常擅长阅读房间或阅读我们感觉到的东西是紧张的迹象，然后调整自己。
当你感觉自己好像在和某个人一起出去时，你会怎么做?积极建墙?你变得更加谨慎，不再像以前那样诚实和脆弱。
我知道感觉好像我们可以为这些人提供帮助，因为我们就在那里，或者我们坦率地说，无论是私下的，因为我们在内心的动荡中挣扎，还是在公开场合，我们与他们战斗，但是可以参加战斗和可以建立相互满足的[情感]可用关系之间是有区别的。我让人们坚持他们的可用性。它们有什么用途?性，自我抚摸，最后一刻的安排，填补这个人关系之间的空白，被利用。
那是不可用的;正在被利用。
行李回收队(或者我们是部落还是帮派?还是其他什么?)到处都是说他们想要爱、承诺、整个shebang的人，但现在是时候问问自己什么时候我们有反复出现的存在模式了与不可用的人在一起，或者我们已经将我们的马车搭上了那些不想让步的人，因为他们的“承诺脚”是混凝土的：
为什么我们要向不想承诺的人承诺?为什么我们声称我们致力于那些可能提供最不可能的承诺的人?
没有一种单方面的承诺关系。
我们如何才能与一个基本上让我们悬而未决的人保持忠诚的关系?我们不就是在让自己失败吗?我们不是把爱变成了争夺霸权的斗争吗?
为什么我们要和不想沟通的伙伴沟通?
为什么我们想要与明确表示他们只是为了性或其他目的的人建立关系?
为什么我们要与已经恋爱或已婚的人安定下来?
为什么我们会觉得我们在一段不可用的关系中处于最“可用”和最脆弱的状态?
当然，如果我们真的想成为可用和脆弱的人，我们会与想要与我们一起扩展和发展情感的人交往吗?
我们做我们以前做过的事情没有真正的风险，特别是如果它让我们保持“安全”，它为我们提供了铁一般的不在场证明，因为我们认为世界上有错误的事情阻止了我们做不同的事情，它还允许我们从一开始就暗中接受失败并证实现有的叙述。
当我们真正寻求了解和爱自己，在情感上可用并建立相互满足的关系时，我们必须“满足”人们，因为是的，我们确实需要脆弱才能成为并做到所有这些但是当我们与志同道合的人一起做时，它会更加充实。这不同于让我们以一些非常痛苦的方式“可用”，希望如果他们意识到我们总是在那里，他们要么会对他们对我们的行为感到难过，要么对我们的感觉不一样，然后给我们我们想要的。我们真的想让某人做“正确”的事情而感到内疚吗?
在某些时候，我们必须与自己进行非常诚实的对话，我们可能会在恐惧中发现对失败的恐惧，当然还有对拒绝的恐惧。
我们在不可用的关系中拖延。
通过等待他人，我们避免了把自己放在那里。通过在不可用的关系体验中“资格过高”，这是关于害怕自己“不够好”，好像在说如果我们投入足够的时间并获得学位以试图了解他人，我们最终将值得与他们的关系或与可用人员的关系。我们一直在努力证明我们是值得的。
当然，如果我们坚持我们正在做的事情，我们最终只会耗尽我们的自尊。
不可用的关系和基本上任何我们无法真正成为我们和生活的关系，实际上都是关于躲藏和害怕被“看到”。我们不会冒着成为我们自己的风险(我们害怕让某人与我们足够接近以至于他们不会喜欢我们已经评判我们的东西)并且我们可以避免对我们的感受和继续承担责任去感受，因为我们可以专注于对方在做什么或我们所谓的不完美。我们也可以发现我们从不可用到不可用的关系，因为我们不必看透事情，因为我们害怕如果我们留下来我们会变得更近，然后就会出现问题，我们无法应对与不确定性。
但是，一旦我们将意识带入等式并认识到我们真正的需求和欲望，而不是让恐惧(许多情绪中的一种，而不是我们唯一的情绪或最重要的情绪)主导演出，我们就可以更有意识地选择行动和伙伴关系与那些真正的需求和欲望相吻合，而不是做一些让我们远离这些和我们真正是谁的事情。当我们提升自己并拥有更高层次的意识时，我们就不会坚持让我们失望并使我们的光芒变暗的关系。
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