当我们卷入一段无法相处的关系，然后他们似乎在别处承诺时，一个挥之不去的问题是，他们是否真的在情感上无法相处，还是我们不相容?我们经常思考这个问题，尽管事实上有迹象表明关系中缺乏“存在”，我们有自己的不快乐和沮丧的证据，但几乎就像我们想把它带到我们可以说的水平，“哈!那是哪里错了!我不够____或没有____”。当然，我们在这一切中忘记了，如果我们承认自己真正的需求、期望、欲望、感受和意见，我们就会认识到自己的不足之处。
不可用关系的特点是两个人在情感上是相容的。水寻求它自己的水平。
如果我们继续与处于某种意识水平的人交往，而他们却在回避自己的感受、想法、承诺等，我们不能声称在情感上对他们可用，因为他们不希望拥有那种水平的关系.很容易让自己相信我们比他们更容易获得，但让我们想想看：如果他们隐瞒并巧妙地直接对脆弱性造成负面影响，我们真的会放过自己吗?
实际上，只有当我们回顾过去时，我们才能认识到我们编辑和剃光自己的方式，以阻止众所周知的马匹狂奔，同时也保护我们免受伤害。
从更广泛的意义上讲，一旦我们说我们想要别的东西并且不同的价值观变得明显，基本上，我们正在失去自我并且没有在关系中满足我们的需求、期望等，我们就会不相容。所以有协同的情感不可用性，但是从一个，嘿，让我们与爱、关怀、信任、尊重、共同价值观以及地标、承诺、亲密、进步、平衡和一致性位置建立相互满足的关系，没有。
我们得到了当时适合我们的关系。
如果我们不可用，缺乏自我意识，无法为自己承担责任，倾向于或倾向于相互依赖，那么我们就没有必要与情感上可用的，准备好大人的关系，伙伴。我们没有以有利于这种关系体验的方式来管理我们的生活。
我们得到了当时在情感上适合我们的关系，因为它会向我们展示一些东西并让我们成长。
如果我们吸取教训，真正吸收正面的见解，更好地照顾自己，我们的下一段关系就不会是上一段的翻版，这对于那些乘坐不可用关系旋转木马的人来说往往是这种情况。如果我们不听从教训，那么它只会以更痛苦、更当面的方式出现，直到我们最终听懂为止。
当我们参与其中时，无法以我们想要的方式做出承诺的人，之所以愿意(或似乎愿意)向其他人做出承诺的原因是：1)因为在他们的整体关系中，他们已经学分用完，觉得他们必须做出大动作才能向自己和他人证明一些事情或者因为2)他们之前的损失和目前的关系之间的关系几乎充当了中间人或桥梁从损失中恢复并继续前进。不幸的是，我们可能没有完全意识到我们正在这样做，甚至当我们这样做时，我们错误地将其视为证明我们是多么有价值的呼吁。
如果我们与这样的人打交道：1)总体上在情感上不可用或2)最近从另一段关系或创伤中解脱出来，或3)达到了很难忽视一些重要的蓬勃发展的教训的全部关系，那么很有可能是我们，而且可能在他们看似“安定下来”之前，另外几个人将成为中间人。
这凸显了我们可能过于关注我们认为错误(或正确)的地方，以及我们可能陷入将关系视为存在于真空中的陷阱，在真空中，时间、空间和其他关系和经验都无关紧要关联。
是的，我知道我们可以对一个人产生强烈的感觉，但我们在某个时间点进入了他们的生活。他们有历史。当我们踏入画面时，它们不仅从天而降并活了过来。他们本身就是一个独立的实体，如果我们把一切都放在我们自己和我们的价值上，我们不仅忽视了他们在我们生活的更大图景中的位置以及我们可以从这种关系中学到什么，而且以及他们如何获得自己更大的图景和经验，他们也需要从中学习和成长。我们并不总是知道一个人旅程的来龙去脉(即使我们确信我们知道)而且每个人的拼图几乎都是不同的。
例如，如果我们是他们所拥有的许多关系中的一个，而这些关系不断出现相同的问题，那么除非他们生活在自己的底线并且不愿意最终提高他们的意识，否则很可能会受到打击他们不能一直责怪他们一直责怪的事情，他们需要以不同的方式处理事情。这意味着，如果我们与一个通常不在的人一起出去，并且他总是不超过他们的前任之一并且正在逃避他们的感受，我们正在为他们的全部经历做出贡献，并且在某个时候，他们可能会达到一个临界点。
避免这种情况的方法是：当1)他们不可用，2)你正在失去自己或3)他们想要不同的东西并且显然没有准备好涉及情感成熟的关系时，离开.如果你四处闲逛，试图提出一个观点或试图让他们改变等等，那么在为另一段关系和顿悟而修复他们的同时，你会冒着摧毁自尊的风险。
称之为不可用，称之为不兼容，但最终结果是一样的——它不会起作用。承认这一点很重要，因为如果你不断回顾并渴望一段在更广泛意义上不起作用的关系，并不断告诉你这段关系对你来说是“完美的”，或者这对你来说已经很好了，或者你只能和这个人在一起并且你因为它没有工作而受到委屈，你让你无法获得可用的关系并且你限制了你的选择，因为你告诉你你是一致的与不可用或不兼容的东西。
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