我来自一个跑步世家。他们逃避痛苦、情绪和不舒服的感觉。
我妈妈17岁时搬到德克萨斯州以摆脱她专横的母亲。她无法承受永远无法满足父母或她自己的痛苦。她没有再看一眼就离开了她的父母、大家庭和朋友在密西西比州。
一个正在康复的厌食症患者，她正在寻找一些东西，任何可以减轻疼痛并证明她没事的东西。
我的父亲40多岁时抵达德克萨斯州，当时他离开了他的祖国智利，开始环游世界。他在寻找更好的东西，更大的东西，让他感觉完整的东西。
当我的父母见面时，我妈妈17岁，我爸爸42岁。这不是天作之合，但不知何故，他们在一年内就生下了他们的第一个孩子——我的兄弟。一年后，我的母亲已经压力过大，没有家庭支持系统。
从我记事起，我就知道有些不对劲。我一直是一个敏感的人，即使在蹒跚学步的时候，我也能感受到妈妈内心的压力和愤怒。
我不明白这些情绪，即使我知道它们就在那里。我和大多数孩子一样，认为这些情绪是针对我的。我决定我必须把事情做对，因为我显然做错了什么。
我妈妈很容易自发地发脾气，所以我把让她开心作为我的使命。我为她和我父亲做了我能做的一切。我知道当我表现出情绪时会让我的父母感到不安，所以我学会了控制自己的情绪。
我教育自己，我不配，有缺陷，我应该为父母照顾我感到高兴。
最终，我给自己施加的压力变得太大了。每次父母吵架时，我都会责备自己没有取悦他们，没有做得足够让他们开心。
当我父亲离开一年时，我以为我做错了什么。每次我妈对我大吼大叫，感觉就像一把刀刺进我的心，这只能证明我又搞砸了。
焦虑和自卑在七岁左右开始全面爆发。我记得听到我妈妈抱怨我的成长速度太快，我为无法阻止它而感到羞耻。
当我们去商店买衣服或鞋子时，焦虑就会开始。我知道我不配买新衣服，因为我成长得太快了。所以我会赶紧选择最便宜的项目，希望它不会花费太多钱。
当我妈妈让我和我哥哥在八岁时节食时，我感到了可以想象到的最深的耻辱。我无论如何都没有超重，但我哥哥是，我想她害怕我也会达到那个程度。
我记得打开我的饭盒找到煮鸡蛋，担心气味会让别人盯着。
随着年龄的增长，我妈妈变得更加愤怒，我更加努力地尝试。我是一名全优学生，喜欢运动，打扫卫生，做饭，为家人尽我所能。我从不要求任何东西，因为老实说，我认为我不值得。
最终，痛苦和自卑感变得太多了。他们压得我喘不过气来。我开始避免引起这些情绪的情况。
我不再在学校食堂吃饭，而是在浴室或老师的房间里吃午饭。我避免了大多数社交场合，因为它们带出了那些旧的自卑感。事实证明，即使去商店也会产生焦虑。我觉得我不配得到任何东西，所以我只在必要时才去。
我对情绪的回避蔓延到了我生活的其他部分。虽然我很聪明，有上进心，但我会故意破坏自己，因为对失败的恐惧太大了。
我毁了我接触过的每一段感情，浪漫的和柏拉图式的，因为我害怕他们会离开。
我通过寻找安全的环境并避免任何会带回我痛苦情绪的事情来度过我的生活。
然后，痛苦来了。首先，我的膝盖变得紧绷和错位。接下来，我摔断了脚。我的子宫颈被诊断出患有癌前细胞。然后，最糟糕的是，我开始出现间质性膀胱炎的症状，这是一种“无法治愈的”膀胱疾病。症状持续出现背痛、肩痛和胃痛;你说出来，我有。
我崩溃了。到目前为止，我是我认识的最健康的人。我不明白发生在我身上的事情，我会向周围的每个人隐藏这些症状。
我尝试了很多疗法;有些是暂时的，有些则是一个笑话。我花了数千美元购买补品和书籍，但都没有成功。
一天晚上，当我在疼痛和不适中保持清醒时，我浏览了一个网站。它提到几乎所有的成瘾和疾病都与压抑的情绪有关。起初，我持怀疑态度，但最终我决定也许我的情绪需要一些关注。
我踏上了疗愈之旅。我决定直面自己的感受，而不是逃避它们——这很难。三十年压抑的情绪已经很多了。但如果我是一件事，那就是坚持。
我的第一次康复是去商店。
我知道这家商店让我感到焦虑，我通常在快速浏览时将其推倒。这一次，我走进商店，让焦虑来做它的事情。
它来势汹汹，但我没有跑。它在我身体的每一根纤维上推拉。几分钟后，眼泪开始流了下来。在所有的焦虑之下是一个悲伤的小女孩，她想要有人说他们爱她，告诉她她是值得的。
当我走向我的车时，我让眼泪流了下来。我多次重复这个过程。有时会流泪，有时我只是平静。
我开始更加注意我所做的一切。每当我出现症状或感觉自己在逃避某种情况时，我都会让自己有感觉，而不会跑步或因食物或运动而麻木。
我没有质疑我为什么会有情绪，也没有重述过去的记忆。我只是让自己感觉。
那些层层抵抗的背后有很多眼泪。随着时间的推移，眼泪变慢了，症状也消失了。我花了几个月的时间有意识地关注自己的情绪。
我意识到我在生活中创造的所有戏剧都是我避免痛苦的方式。有趣的是，我越逃避痛苦，它造成的痛苦就越多。
我终于明白痛苦是有它的地方的。它教会我们，帮助我们发展。没有理由避免它。彩虹只能在雨后出现——快乐只能在我们克服痛苦之后才能出现。
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