从欺凌的痛苦中恢复并找到成年人的信心

我羡慕课间休息时成群结队的孩子，玩我总是被排除在外的游戏，不仅因为我不能玩他们，还因为我是班上的弃儿。我羡慕他们，他们行动自如;他们在奔跑、踢腿、跳舞和飞翔时的优雅、速度和精确度。我几乎不可能做的事情。

但这不仅仅是我的脑瘫。这与我的外表或行为无关，也与我的日常生活与他们完全不同的事实无关。

这就是一切：我穿的厚实的黑色男孩鞋，因为它们可以适合绑在我腿上的矫形器，还有我和他们一起穿的白色长袜，它们的袖口折叠在尼龙搭扣带上以防止擦伤。

它不是你可以指手画脚的东西，可以解释或证明的东西;这是在他们的语气中，在无尽的、憎恨的笑声中。

我不能诚实地向老师或校长抱怨他们因为我携带的愚蠢午餐袋而取笑我，无法引起轰动，因为我是三十个孩子中唯一一个没有收到邀请参加同学的生日聚会或情人节那天我桌子上的笨拙的纸心。

在公立学校的十二年里，可能发生过三起涉及实际接触虐待的事件：推挤，当我坐下时椅子从我身下被拉出来。有一次，在做一个小组项目时，我插话了一句，其中一个女孩扭着我的胳膊告诉我，如果我再说话，他们会杀了我。

其余的时间，都是诡计，煤气灯事件，“恶作剧”，一点也不可笑。

他们会偷偷摸摸我的外套口袋，不是为了偷任何有价值的东西，而是为了弹药：我生活中的每一个细节都是嘲笑的饲料，在手掌后可以嘲笑的东西，在教科书的书页中低声说话;讨厌的评论和漫画涂鸦在笔记本纸上，当老师不看的时候就过去了。

那些女孩对她们不理解的事情产生怀疑，并嫉妒她们认为的特殊待遇。当他们完全注意到我时，它是尖锐的。其余的时间，他们都很冷。

当我离开房间时，他们会重新整理我办公桌上的东西，隐藏东西或干脆把它们弄乱。我太该死，太害羞了，不敢面对他们;有几次我设法提起这件事的可悲的时候，他们假装完全无辜，表现得像我疯了一样。

被忽视几乎变成了一种解脱，尽管它非常孤独。当你每天都被虐待时，被忽视就像是一份礼物。我不知道如何表达我的孤独。

就像我一个人吃午饭的时候，因为其他女孩不会“让”我坐在她们的桌子旁。当我独自一人坐在课间看书时，院子里的班长告诉我：“别看书了，找人谈谈;如果你不和其他女孩出去玩，你怎么指望交朋友呢?”

她没听懂。他们都没有这样做，那些忙碌、过度劳累的权威人物。他们有太多事情要做，无法关注一个没有朋友的孩子，还有一个如此安静、如此有礼貌的孩子;他们还有其他学生要对付，那些制造麻烦的人，那些经常被判处拘留的人，那些来自问题家庭的学生，他们在十一岁就开始旷课，抽烟，嘴巴不及格，濒临不及格。

所以他们忘记了我。

我的父母试图解决我的问题。有几年，每个月都会与校长、辅导员和学校心理学家开几次会。学校系统的官僚只是希望这种情况消失。

学校董事会试图让它看起来像是我的错：我只是一个笨拙、过度敏感的孩子，需要与同龄人更好地相处。辅导员是一位乐观的波莉安娜，她的办公室里到处都是笑脸，并给出了同样乏味的建议，她告诉我要更加努力，她确信女孩们想成为我的朋友。她没用。

我的父母说我会在大学里找到自己的定位，孩子们会成熟并看到我真的很特别。他们试图帮助我。但无论我打扮得像酷女孩一样小心，或者像他们一样说话，看“正确”的电视节目，阅读流行书籍，购买流行CD和他们都穿着的可爱配饰，都没有奏效。

我什至试图贿赂那些孩子成为我的朋友，这段记忆经过这么长时间仍然让我感到愤怒和羞耻。对他们毫无意义的残忍行为感到愤怒，因为他们让我晚上在床上哭泣，对我自己和我的行为感到羞耻。我就像一个女人扑向一个对她完全没有兴趣的男人，即使她爱上了他。

他们拒绝了我，我跟在他们后面。我发现他们的生日是什么时候，并在他们的桌子上留下了小礼物袋。我可怜的友谊尝试只会导致更多的拒绝，更多的笑声。

后来，当愤怒超过了我感到的羞耻时，我渴望对他们尖叫。一些精彩的、刻薄的亲吻，一种会让他们震惊和目瞪口呆的咄咄逼人的声明。我想伤害他们，就像他们伤害我很多次一样。

我经常被脑瘫的幽灵、痉挛、受惊的抽搐和抽搐、丑陋的腿套以及一切都必须为我做的方式感到尴尬，就像我还是个婴儿一样。

当我把一本厚重的课本丢在完全寂静的教室里时，它砸在丑陋的工业油毡上，发出似有回声的砰砰声，我的身体羞愧得烧了起来。老师用肮脏的眼神看了我一眼，说我敢扰乱课堂，学生们窃窃私语，毫无疑问地窃窃私语，说我是一个多么笨拙、多么古怪、多么笨拙的人。

我恨自己盲目地投身于这个集团，以及我对友谊的绝望示好。

我讨厌自己是一个瘦削、丑陋的小怪胎，戴着大眼镜，牙齿和腿上都戴着不守规矩的卷发和牙套。我讨厌那些女孩，因为她们粗心、刺耳的话语和轻松的完美。

每当我心情不好时，当我感到脆弱和没有安全感时，当我的手稿被拒绝时，或者当我度过了“丑陋”的一天，我的皮肤破了，我的头发不正常时，这一切都会回到我身上，和回忆让我畏缩。

我花了比我想承认的更多的时间来思考那些年，我是班级极客，永远不酷，是青少年不安全感的替罪羊。我花了数年时间试图成为另一个人，当最终发现那是徒劳的时，我花了数年时间试图弄清楚我是谁。

我不再是受害者。我对我的选择和我的工作有一定程度的信心，而且我从自助书籍和多年的治疗中刮出了一层自信。

我最近买了一张保险杠贴纸，上面写着：“做你自己，别无选择。”

当我考虑我的生活时，我并不后悔自己来之不易的真实性。我很后悔曾经如此努力地想要成为我不是的人。

我想我只是厌倦了努力适应一些对我来说完全错误的形状。做我觉得合适的事情，穿我想要的衣服，即使在没有其他人同意的情况下也能说出我的感受，而且不用担心他们是否同意，这样痛苦要少得多。不关心是令人难以置信的解放。

没有神奇的、见效快的万能药可以缓解孤独感和培养自信。事实是，我真的不知道它是怎么发生的。我阅读自助书籍，我看到了治疗师，我有一个由家人和朋友组成的令人难以置信的支持团队，他们爱我并帮助我相信自己。

我知道这有多痛苦，我唯一能提供的就是我的诚实，我的真实。我希望我的故事能给需要它的人一些安慰和支持。

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