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说不的艺术看护人的教训

导读 来了。另一个人向我寻求帮助。我内心有一种强烈的吸引力,可以停止我正在做的事情并给予。内部斗争出现了。我应该说是并帮助他们。写出几行

来了。另一个人向我寻求帮助。我内心有一种强烈的吸引力,可以停止我正在做的事情并给予。

内部斗争出现了。

我应该说是并帮助他们。写出几行文本需要什么?一个额外的电话?没那么糟糕,我告诉自己。毕竟,您是一名看护人。

我内心的声音是如此强烈。这个声音伴随我很久了。

然后我觉得我的肩膀绷紧了。我觉得我的呼吸开始变短。一种头昏眼花的感觉占据了上风。这些是我承担太多的早期警告信号。

我花了一些时间才意识到这就是当我接受很多并说“是”时会发生的情况——而且这对我来说是一笔巨大的成本。它阻止我完成我的工作。当我和我的孩子们玩耍时,我不参与也不在场。我和我丈夫很短。它打乱了我的优先事项。它阻止我照顾自己。

如果以上听起来很熟悉,那么您可能与成为一名天生的照顾者有关。也许你是一个寻求他人认可的人。也许你是一个讨人喜欢的人。您甚至可以将自己描述为“实干家”。你做了别人,但有时候,也许永远,你忘了刚才是。

你以牺牲自己为代价,将他人的需要置于自己的需要之上。你因关心他人而茁壮成长。你喜欢给予。事实上,你可能对自己有很高的标准,而这些标准之一就是你对他人的付出。

在我的第一个孩子出生之前,甚至在他生命的第一年左右,我继续给予他人并对其说“是”。我是那种会告诉别人的人,“你需要什么?我一定会做到的!” 或者“告诉我你那天的想法,我会在那里。” 或者如果有人需要什么,帮助什么,我会很快说是的。我会放弃自己的想法、感受和需求,以期确保对方快乐。确保“我们”快乐,“我们”“好”。

然后,在秋天的日子里,我带着刚出生的孩子——第二个加入我们家庭的孩子——长途跋涉,这让我感到震惊。随着风在我周围旋转,我脚下和婴儿车车轮下的树叶嘎吱作响,以及树叶颜色的明亮,我意识到我为他人付出了很多来充实我的自我价值。我在定义我是谁,我的价值是什么,我给了别人什么,我能为别人做什么。

给更多。多为他人着想。为他们服务。这是我的口头禅。

这不是一个陌生的角色。毕竟,我是一名临床心理学家。这就是我每天都在做的事情——关心他人。

我姐姐记得我从早年开始就是这样。她会讲她有问题来找我的故事,我会探索解决问题或应对的方法。我喜欢观察他人,并试图了解他们的想法和感受,以及他们背后的行为。

很快就找到了我的“呼唤”——我对人际关系的敏锐洞察力,我如何运用我的敏感性和同理心。我发现花时间帮助他人改变,处理艰难和困难的经历,过一种充满意义和真实的生活是很有意义的。

但我一直注意到关心他人的影响。这是一个成本。这是我自己的自我价值的代价。我对自己有严格的标准——“如果我不给,那我就不是好朋友。” 然而,我花了数小时与客户合作,帮助他们开发更适应的看待自己的方式。我没有坚持这一点。我会这样想我的朋友吗?绝对不。他们“好”,就像他们一样,但不是我。

我知道在这个挑战中我并不孤单。我们大多数人都在努力沟通我们的需求和设定健康的界限。我们中的许多人都需要探索照料的作用、它对我们的作用,以及我们如何找到其他方法来建立我们的自我意识。

所以,事情就是这样。深入了解这种模式、这种行为、这种担任这个角色的愿望,是第一步。我必须了解我在做什么,以及它为我提供了什么。如果您正在阅读这篇文章,您可能会遇到拒绝和照顾人的挑战。所以这里有我的八个技巧可以帮助你拒绝。

1. 当你感到不知所措时收听。

这些迹象可能和我的一样,你的生理唤醒会增加。或者他们可能是情绪化的(沮丧、焦虑、受伤的感觉)、认知性的(持有僵化的想法;告诉自己你还不够),甚至是你们关系的变化(性行为减少;争吵增加)。确定您的情感体验将帮助您确定何时需要改变。

2. 承认你与其他人有不同的想法、感受和意见。

你有你自己的内在经验。你的伴侣/朋友/父母/同事有他们不同的内部经验。在你们的关系中,你是一个独立的个体。你改变不了他们的内心世界,他们也改变不了你的想法或感受,或欲望和愿望。

但是,您有责任将您的需求传达给其他人。如果您需要为自己腾出空间,因为您的盘子太多了,或者您可能只是不想执行要求的任务,那么您的工作就是尊重地向对方传达这一点。有关如何在下一步中执行此操作的更多信息。

3. 开始说不。

你有权说不。您无权对某人咄咄逼人或批评他们。“既然你知道我有这么多事情要做,你怎么能要求我这样做呢?” 这很关键。您有权拒绝——而且您不必解释您的拒绝。

你可以对对方遇到的困难表示同情。“我看到你现在过得很艰难。” 你也可以表达下一次会发生什么。“下一次,或许我们可以一起想办法解决这个问题。” 而且你可以表达你的感受。“我感到不知所措,我无法做到这一点。”

请注意,分享感受以“我”开头。但请记住,说“我觉得你不明白”并不是一种感觉。情绪是悲伤的、快乐的、疯狂的、恐惧的。

4. 如果拒绝很困难,试着给自己二十四小时法则。

我们经常以情绪化的方式回应,这导致我们承担太多。如果此刻说不真的很难,让对方知道你会在二十四小时内回复他们。或者,如果请求是通过电子邮件发出的,而且并不紧急,请给自己一天的时间来思考请求的内容以及这对您的职业和个人有何影响。请记住,我们经常高估我们在一天甚至一年内可以完成的工作。

5. 保持界限。

如果你开始坚持自己并开始说不,然后你改变主意,其他人就会学会不认真对待你的不。这不是任何人的错。我们有时都会这样做——我们都有自己寻求帮助的动机。

老板要你加班帮忙做项目?或者要求你承担更多的工作?合作伙伴希望您在家中完成任务?帮助朋友?拒绝并打破记录,“很遗憾,我目前无法做到”,一遍又一遍地帮助您保持界限。

6. 挑战内部对话或接受它。

如果您坚持自己需要帮助他人的标准,请尝试寻找其他方式来查看您的拒绝。做一个好朋友是否意味着你必须总是给予?这就是认知治疗师认为的全有或全无思考。你可以尝试生活在灰色中吗?

转变观点——如果朋友很难拒绝,你会怎么告诉他们?或者,也许你在使用情绪推理——你感觉很糟糕,所以你告诉自己你很糟糕。你还有什么其他方式显示为重要的其他人?

挑战旧的对话。如果你继续挣扎,也许试着对这种古老的内部对话采取一种接受的态度。我敢打赌它已经陪伴你很长时间了。我挑战你问问其他人是否有相同的对话!

7. 允许自己奋斗。

这不会在一夜之间改变。你会感到内疚。而且会很难。

解决内疚的最好方法就是做你感到内疚的事情。因拒绝而感到内疚?说不!如果你继续避免感到内疚,内疚会继续敲你的门。其他人对你拒绝的新立场的反应方式不会在一夜之间改变。事实上,我可以预测,如果你在这个角色上呆了很长时间,对方一开始会不知道该做什么,并会试图恢复到旧模式。

8. 寻求帮助。

这是一个艰难的过程,尤其是对于一个总是帮助他人的人。通常,我们忙于提供帮助和回应他人,以至于我们最大限度地减少了自己的需求,而他们并不知道我们也需要某种方式的帮助。

帮助可能以各种形式出现。或许你可以先在一周内安排 30 分钟远离家人的时间。或者您与某人共享任务。你也可以试着让别人知道你的感受。

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