我29岁半，我终于致力于追求成为歌手/音乐家/词曲作者、演员和编剧的梦想。
但最重要的是，我终于觉得自己可以过上我想要的生活了。
我从15岁起就时不时地与焦虑和抑郁作斗争。我的应对机制看起来总是一样：将自己隔离在我的房间里，听音乐，编故事或音乐视频来配合歌曲。我喜欢完善这些小场景，一遍又一遍地重复这些歌曲几个小时。
有时，我一天中的亮点是当我回到我的房间再次听那首歌时——当我回到我的梦想世界时。
那时我没有意识到我是多么喜欢这个梦想世界而不是我自己的现实。我与朋友和家人疏远了。我想要的只是回到我的想象中。
最近，我了解到“适应不良的白日梦”一词，这是一种精神状态，一个人处于强烈的白日梦状态，使他们分心于现实生活。有人说这种情况源于强迫症和多动症/多动症。
我仍然无法确认我是否有这个。但我确实知道做白日梦是我非常依赖的一种应对机制来保持心情愉快。因为否则，我的现实总是让我沮丧。
我梦想在舞台上唱歌，写出富有洞察力的场景，制作精美的电影。但这一切似乎太自私了。就像我不应该被允许“沉溺于”我的幻想一样。此外，它感觉以自我为中心。我怎么敢想成为众人瞩目的焦点?
当我终于醒来，厌倦了白日梦的状态时，我立刻后悔自己“浪费了”多少时间。
我会痴迷地尝试通过在我的计划器中安排生产活动来弥补这段时间。他们也很合理：只锻炼三十分钟。只需阅读您在书架上放了三个月的那本书的十页。但无论我尝试开始什么活动，我总是回到我的舒适区：我的梦想世界。
起初，当我最初想做作业时，我一次失去了几个小时。然后是周末，我计划开始一项新的爱好。然后几周、几个月和几年过去了。我大多存在于我的白日梦中。现实只是我白天必须做的另一件事。
不知怎的，我仍然设法在外面维持着一些看起来很正常的生活。实际上，我在市场营销和非营利组织中工作得很好，经常锻炼，而且总体上保持健康。我把自己照顾得很好。我的大部分现实并不太难。但我还是不爱。
我只做了让我看起来“在一起”和“安全”的事情。我没有热情地生活。
当我大约26岁时，我终于向自己真正想做的事情迈出了第一步，报名参加了歌唱和表演课程，并开始学习编剧。然而，我还是忍住了。为什么?我仍然觉得我不值得。看起来还是很自私的。
此外，人们让我感到焦虑。我在一个亚洲家庭长大，在那里煤气灯是一种文化规范，所以我非常敏感。每当我和朋友出去玩的时候，我讨厌被人取笑，觉得自己很虚伪。我不喜欢长时间参与社交活动，因为我觉得我正在失去自我。
后来才知道，很多人都是这样。但那时，试图在我梦寐以求的世界之外的任何事物中寻求安慰并没有安全感。我更喜欢幻想一种人们更容易消化的生活。
大约在二十八岁时，我开始出现奇怪的消化问题。它始于胃炎，一种胃部发炎的病症。看起来还不错，我以为吃药后它会消失。然后是踢球者，持续的火球要求我注意它：胃酸倒流。
如果您经历过慢性胃酸倒流，您就会知道其中的挣扎。医生似乎无法就最佳治疗方法达成共识。
我减少了辛辣食物，酸性食物，通常的嫌疑人。这似乎几乎没有帮助。一切似乎都在触发它。我每隔一晚睡觉前都吓坏了。如果这永远不会停止怎么办?这对我的喉咙造成了多大的伤害?我最终会患上喉癌吗?
我不得不面对的最困难的问题是：这会损害我的声带吗?这会妨碍我唱歌吗?
我一直在上声乐课，因为有人告诉我我有一个可爱的歌声，而且我做得很好，但我回避了表演。
既然有可能无法充分发挥自己的能力，我终于想发挥自己的真正潜力。我不能再做梦了。我必须采取行动，而我有机会
在大约一年的时间里，我敦促我的医生、营养师、胃肠道医生——任何能找到治疗方法的人——来帮助我。他们一直把我当傻子一样对待。我只是着急。没关系?他们一直告诉我这只是压力，但情况恶化了。
然后我的小肠出现了细菌问题，因为服用了应该有助于阻止胃酸倒流的药物。然后我发现我的胆囊不能正常工作。
我很生气。我每天晚上都哭着给父母打电话。我害怕吃任何东西。除了避免酸性食物外，我还戒掉了麸质、乳制品和会使我腹胀的食物(这确实有点)。我基本上每次吃东西都会惊恐发作。
这是惩罚吗?这真的是多年逃离生活到我的梦想世界后已经恶化和增长的焦虑的结果吗?我是不是忽略了自己?
然后是我二十九岁生日。我讨厌我的生日。它们只是我没有充分生活的又一年的另一个标志。但我当时决定今年会有所不同。
于是，我又重新制定了计划。当然，我有过错误的开始和重新开始，但我一直坚持下去。我去治疗了。我参加了表演课并羞辱了自己(以一种好的方式)。我报名参加了一个歌唱表演。我的歌声，尽管到目前为止受到了一些损害，但听起来比以往任何时候都好。我开始结交我觉得很自在的朋友。
很明显，我的医生没有正确对待我，所以我开始告诉他们，在这个过程中我意识到我正在为我最好的现实而战。我要求感到值得。
我现在知道我不仅应该健康地生活;我值得拥有我茁壮成长的生活。这不是自私的。这对一个人的幸福至关重要。
我现在正在与一位综合健康医生合作，他推荐了自然疗法，几乎完全治愈了我的健康问题。我也把其中很大一部分归功于自己。我仍然做白日梦，但现在我把它作为我创造力的动力，而不是作为逃避生活的一种方式来退回到我的脑海中。
我感谢我存在的所有形式——从我的想象力到白日梦的美丽能力，到我的身体，我会尽其所能来治愈自己。
不过，我经常想知道，为什么要让我的声带受到威胁才能最终开始唱歌?为什么我必须生病才能欣赏我身体的能力并开始照顾它?
也许我必须先从白日梦中惊醒，然后才能开始充实地生活并使梦想成为现实。我不得不艰难地学习它，但现在我知道这是真的：我们都不仅应该茁壮成长，我们还需要茁壮成长才能成为最好、最健康的自己——但只有我们才能做到这一点。它始于相信我们值得并推动自己冒险。
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