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我是一名暴食症营养师但我不再感到羞耻或躲藏

导读 我觉得自己像个伪君子。我会告诉我的营养客户吃蔬菜沙拉,然后我会回家吃掉整个披萨。内疚和羞耻感涌上心头后,我会清除并扔掉它。我想我成

我觉得自己像个伪君子。我会告诉我的营养客户吃蔬菜沙拉,然后我会回家吃掉整个披萨。内疚和羞耻感涌上心头后,我会清除并扔掉它。

我想我成为营养师的部分原因是为了更好地控制我与食物的关系。如果我了解了饮食背后的秘密,我就可以通过生物黑客来放下叉子、减肥并最终获得快乐。这又回到了我认为瘦就等于幸福的时候。

我花了十多年的时间才从饮食失调中恢复过来。那些年充满了完美主义、羞耻和孤立,因为我解开我的价值与我的体重无关。我分享我的故事,希望它能激发您更深入地了解自己与食物的关系。

在成长过程中,我是一个成绩优异、讨人喜欢的完美主义者。这本身可能很好,但是,再加上我在大学早期经历的性创伤,这是发展饮食失调的完美风暴。

我用食物作为我所承受的创伤的应对机制。这是一种摆脱被攻击的羞耻感的方式。我认为发生了这件可怕的事情是我的错,在尽可能多地吃东西的同时,我可以从强烈的情绪中麻木。

很短的时间里,我是无忧无虑的。

但随后不可避免地出现了内疚和羞耻感——讽刺的是,因为我试图用食物来麻痹我袭击的羞耻感。

为什么我要吃这么多?现在我会增重,如果我增重,没有人会喜欢我。为什么我没有纪律来控制我的食物?控制自己?我真的一文不值。

不知何故,我的大脑在以某种方式看待与被接受、有价值甚至安全之间建立了联系。对我吃的东西和我的外表有一种控制感让我在某种程度上感觉很强大。也许潜意识里它让我觉得我也可以控制发生在我身上的事情。

我知道我在大学时需要帮助,有一天我第三次清洗后胸口剧烈疼痛。蹲在马桶上,捂着心脏,我意识到事情已经失控了。

幸运的是,在我失去勇气之前,我与一名辅导员预约了时间。从此开始了我漫长而曲折的从贪食症中康复的道路。在接下来的几年里,我很少说一个词,而是将其称为我的“食物问题”,淡化了我疾病的严重程度。暴食症是只有名人才能开发的东西,不是像我这样的纯 A 学生会遇到的。

哇,我错了吗!在这段旅程中,我遇到了许多和我一样的人,我发现我们的相似之处多于不同之处。我们给自己施加了巨大的压力以求完美,疯狂地需要控制一切,我们都为自己的行为感到深深的耻辱。我遇到的许多其他人也经历过创伤,并用食物来安抚。

2008年,当我第一次就医时,我秘密进行康复工作,只与辅导员和医生交谈。我需要每周验血以确保我的电解质平衡。事实证明,净化对身体来说非常困难,我缺乏牙釉质就证明了这一点。

几年前我才告诉朋友和家人,即使是现在,许多人也会震惊地阅读这篇文章。躲避室友很容易,因为我会一个人在房间里狂欢,并在需要时想出创造性的理由使用浴室。有时甚至在我的房间里把它装进袋子里,然后再处理掉。

2013 年,在经历了几周特别痛苦的暴饮暴食之后,一位医生告诉我,我的喉咙有病变。我几乎无法吞咽,不得不用吸管啜饮冰沙。我的第一个想法是:

是的,现在我肯定会减肥。

谢天谢地,紧接着又是一个念头。

这是愚蠢的。我把我的健康置于严重的危险之中……变瘦?这是没有意义的。

那时我知道我需要加速恢复。我在多伦多开始了门诊治疗,并与像我这样的人一起参加了支持小组。我学会了整理复杂的情绪,释放我对一切完美的需求。简而言之,我在一个很好的轨道上。

但是,关于恢复,没有人会告诉您这一点——它不是线性的。我开始从事营养师的职业生涯,我的暴饮暴食减少了,然后有人会发表评论……

哇,你把盘子洗干净了,你一定饿了!

繁荣,我会螺旋式上升,感到有必要摆脱多余的卡路里。又一次偷偷地蹲在马桶上,知道自己失败了。

如果我体重增加,我认为人们不会相信我的营养建议。在这一点上,我也是一名瑜伽教练,并确信如果我没有苗条苗条的瑜伽身体,学生们就不会回到我的课堂上。

多年来,我一直在恢复的起起落落。每天都必须选择恢复是很累的。随着时间的推移,狂欢之间的时间变得更长。

对我来说,没有灵丹妙药。这是一种结合使用正念来解决困难的情绪和获得大量治疗来解决创伤的组合。我从没想过我会到这个地方,但最终我学会了将自己视为一个有价值的人——无论我的过去如何,无论我的身材如何。

我曾经认为饮食失调是一个可耻的秘密。现在我把那场斗争看作是我力量的源泉。解决创伤需要极大的勇气,不知疲倦地恢复工作教会了我如何一次又一次地恢复。

我经历了很多年,不得不隐藏我的许多行为,并认为我的体重是我最有趣的部分。作为治愈过程的一部分,我分享我的经验,以消除隐藏在阴影中的耻辱。我希望它鼓励您检查自己与食物和身体的关系,以及您可能如何使用食物或其他物质来避免处理自己的创伤。

我们倾向于判断我们在吃什么,并认为食物是需要控制的,但饮食失调不仅仅与食物有关。它们反映了我们如何判断自己,以及当我们觉得自己一无所有时,我们需要重新获得控制权。

如果我们能走出阴影,直面痛苦和羞耻,我们就能开始痊愈,但这可能不会在一夜之间发生。可能是前进两步后退一步,有时是前进一步后退两步——这没关系。与饮食失调作斗争的人通常是完美主义者,但我们需要接受我们无法在康复方面做到完美。这是一个过程,只要我们坚持下去,随着时间的推移,我们就会看到进步。

现在我已经度过了过去的痛苦,我终于可以看到食物是值得享受和庆祝的东西,我也应该庆祝,无论我的身材如何。我不需要完美到值得。你也一样。

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