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为什么我们想要不想要我们的人

音频解说

你喜欢一个人。他们喜欢你……也许吧。你继续喜欢这个人。这个人不再喜欢你(或从不喜欢你)并退缩。你更喜欢这个人。这个人,感到窒息,继续往后退。你继续痴迷更多。

为什么一个人的感情实际上越少有人回报那些爱的感觉呢?

关于这一点有几种理论:

1.过度投资

精英日报详细描述了这个理论。它说我们的思想工作的原则是互惠。如果我们为某人做某事,即使我们没有要求回报,我们下意识地期望这个人做某事以回报大约同等的价值。(相反,如果有人为我们做了一些好事,我们中的许多人只会想要回报。)这些事情可以从晚餐到像文本回复这样简单的事情。

然而,当感兴趣的人没有回报时,我们不会退缩,而是倾向于更多地投资于希望对方做出回应。然后,一旦我们投入更多,我们心中所需的回报就会增加。我们投资的越多,我们就越想收回。

来自精英日报: “令人讨厌的是,在没有人想要的人身上投入太多时间和精力通常会推开他。所以,当你想要一个你根本无法拥有的人时,最好的办法就是放松,退后一步,不要在那个人身上投入太多(无论这有多困难)。”

2. 感知价值和稀缺性

这是我自己的理论。一个人对进步的反应或回报越少,追求者认为这个人的价值就越大(“她一定很忙!”“他一定有很多选择!”“她必须有一份高调的工作,以至于她没有时间回复我六天前的短信……但谁在数数?”),所以我们更加努力,因为如果这个人的需求量如此之大,他或她一定真的“值得”(换句话说,这个人是稀缺资源)。

通常,我们对他人价值的感知越高,我们对自己的价值的感知就越低。但是,此人缺乏回应不应意味着更高的价值。相反,简而言之,它应该暗示缺乏适当的沟通(“我根本不感兴趣”)或只是粗鲁。

在非约会的情况下,曾经有一位客户给我发了一封电子邮件,问了一个我认为应该及时回复的问题,所以我在一小时内回复了。他没有感谢我的快速回复,并得出结论认为优质的服务对我作为企业主很重要,而是说,“难道你没有比这么快回复我的电子邮件更好的事情吗?” 可悲的是,许多人认为当你对他们更糟糕时,你会更好/更聪明/更成功。让我们彻底改变这个概念,转而认识那些回复、友善并且实际上想与您约会(或与您一起工作)的人。

3. 防御机制

如果有 20 个人你可以“得到”或“约会”,而有一个人你不能,那么有些人会选择高不可攀的人,因为这样就没有人为一段不正常的关系负责。假设你和一个真正喜欢你的人约会,几个月后,这段关系失败了。这不是任何人的错,而是你发挥了积极作用。但是,如果您追逐高不可攀的事物,则永远不能说您扮演了那个积极的角色。相反,你从未达到关系的地步,因此从未允许自己成功或失败。

4. 科学

大脑的“快乐药物”是多巴胺。我们的大脑渴望这种感觉。因此,通过寻找一个我们知道我们不能拥有的人——或者我们有时只能拥有——我们的大脑喜欢不可预测性,因为高潮比我们一直得到想要的奖励要高。

这就是为什么面包屑导航最近进入了我们的词典。如果您愿意,为什么面包屑会允许他或她无法真正达到的人继续回来,只是在定期,不可预测的基础上?这是因为我们的大脑会说:“是的!我们要这个!”

然而,额外的多巴胺会增加焦虑。“他什么时候发短信?” “我已经三天没有收到她的消息了,我知道她现在周末旅行回来了。” “如果他这个周末想出去,他需要问一下,因为已经是周五下午了。”

这是一个值得的权衡吗?我拒绝。

总而言之,最好将时间和精力投入到你拥有的东西上,而不是你没有……或不能做的东西上。它最终会节省时间、精力和心痛。

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