今晚我很烦恼，因为我已经大学毕业了，当我回顾时，我对自己的损失感到非常清醒。
在过去的几年里，我有机会结交了很多朋友，也失去了很多朋友，这主要是因为我无法理解并向他人表达我的躁郁症。有时我会因为情绪波动而感到羞耻，而其他人似乎将其视为“全在我脑海中”的问题。
我失去了无数朋友，结束了关系，并且因为我看似无休止的抑郁和突然提升的循环而让家人退缩，这使得其他人几乎不可能与我“同步”。
有时感觉好像我永远被困住了;即使通过药物和治疗，这种疾病仍然以微妙的方式表现出来，使亲密(我等同于理解)变得非常困难。
我个人认识患有残疾和疾病的朋友和家人，他们孤立自己，因为他们认为与他人交往的挑战太大。
我同情他们——有时确实如此!这些朋友已经开始寻找其他患有其他疾病的人;他们决定选择具有相似特征和价值观的朋友。
寻找那些相似的特征似乎会导致理解，但不一定会导致牢固的关系。共同的疾病和残疾并不能保证共同的利益和优先事项。
疾病和残疾并不能告诉我们人是谁;这真的是关于他们如何处理他们所发的牌，揭示了他们的性格。
有些人选择与具有相似特征的其他人保持一致，因为这比发现他们的价值观更容易。然而，与价值观的联系更加真实，因为价值观是自制的，而不是预先确定的。
尽管我个人有时很想放弃寻求这些联系，但我记得我们都有自己的不同方式，而且我们大多数人都觉得自己存在某种缺陷。
如果不是双相情感障碍，可能是一个人不开心的体重，一个人的健康状况或家庭负担阻碍了一个人向世界展示自己。漏洞很难!
我不想只限于那些能理解我的人，因为他们有同样的病。我对别人的生活也很好奇，尽管有时这令人沮丧，因为我并不总是得到回报。
我很矛盾，我是否应该过一种透明的生活，是否应该向我遇到的人坦率地了解我的精神疾病，因为我非常害怕被评判。
关键是，我以前已经把自己放在那里了，我承担个人责任，承认我以前的喜怒无常的行为震惊、伤害和冒犯了别人，这让它既解放又令人沮丧。
我几乎不想让新人进入我的生活;拒绝的重量有时感觉太多了。
有几件事我提醒自己要摆脱这种常规。
我越了解自己，就越能预测自己的倾向并练习自我保健。
我对他人越诚实，我就越能从他们那里得到更多的诚实，我就越有可能为亲密关系定下基调。
我接触的人越多，我就越有可能遇到对我来说更健康并能与我一起工作的人。
我遇到的人越多，我在学习理解、自我控制和同情心方面的练习就越多。
我越是执着于在一个新人身上犯错，我就越有可能犯错。
因此，尽管我的友谊和关系失败了，但我坚信最牢固的关系是那些具有深刻承诺的关系——第一个也是最牢固的关系应该是与你自己的关系。
我承诺不会让过去的恐惧和拒绝阻碍我。这种承诺本身就是一种自由，也是我在与他人的关系中可以追求的一个小模型。
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