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如何判断您的关系是否相互依赖

导读 爱基于两个支柱:投降和自主。我们对团结的需要与对分离的需要同时存在。 ~ 埃丝特·佩雷尔健康的关系需要亲密与自主、给予与接受、自我

爱基于两个支柱:投降和自主。我们对团结的需要与对分离的需要同时存在。” ~ 埃丝特·佩雷尔

健康的关系需要亲密与自主、给予与接受、自我与他人之间的微妙平衡。

当我们艰难地走在这条精致的钢索上时,我们可能感觉不像是优雅的杂技演员,而更像是不顾一切地左右摇摆的钟摆。当我回想自己的浪漫之旅时,我注意到一个趋势:我与过去的伴侣非常亲近,完全沉浸在他们之中,然后从相互依赖的阴霾中惊恐而自我放弃。

“再也不!” 我会发誓。“我宁愿独自一人,也不愿在一段关系中迷失自我!” 所以我会花几个月的时间拥抱完全的独立——偶尔约会,不依恋,心锁和钥匙——直到我的孤独把我送进另一个伴侣的怀抱。

那么平衡点在哪里呢?答案可以在相互依赖的概念中找到:依赖于相互亲密和相互分离的关系。

有执照的专业顾问乔迪·克拉克 (Jodi Clark) 解释说:“一个相互依赖的人认识到脆弱性的价值,能够以有意义的方式求助于他们的伴侣来建立情感上的亲密感。他们还重视自我意识,使他们和他们的伴侣能够做自己,而无需妥协他们是谁或他们的价值观体系”(强调添加)。

相比之下,合作伙伴之间存在相互依赖的关系,他们主要依赖彼此的价值感或目标感。处于相互依赖关系中的人往往会忽视自己,而过度重视伴侣的价值观、需求和梦想。结果?一种痛苦而切实的自我丧失。

那么,我们如何才能优雅地走在团结与分离的钢丝上呢?毕竟,依恋他人并没有错——这是自然而必要的。但多少是太多了?如何判断你们的关系是相互依赖还是相互依赖?

以下是区分相互依赖关系和相互依赖关系的 7 个关键点:

1. 相互依赖的关系:我用伴侣的爱来填补自爱的空虚。

相互依存的关系:我同时爱我自己和我的伴侣。

在相互依赖的关系中,可能会觉得没有足够的爱可以四处走动——因为没有。一个相互依赖的伴侣可能会试图用她伴侣的爱来填补她空虚的井,以弥补她自己缺乏自爱。她可能非常警惕,像秃鹰一样寻找爱情的碎片。

这就是我在进入相互依赖恢复之前的感受。我对自己的爱是如此稀缺,以至于我感觉自己就像一个饥饿的漂流者,渴望任何类似于食物的东西。我的绝望使我更愿意接受微薄的爱情替代品。我渴望得到关注——即使它是负面的。

在相互依赖的关系中,我们用丰富的心态取代了稀缺的心态。有很多爱可以四处走动。我们有一个源泉自爱和从谁对我们都很关心的合作伙伴-icing蛋糕上的! -爱。

2. 相互依赖的关系:为了优先考虑伴侣的需求,我没有充分表达自己的需求。

相互依赖的关系:我可以自由地表达我的需求,并且我愿意接受我伴侣的需求。

健康的相互依赖关系不需要合作伙伴缩小、最小化或征服自己。它们允许双方自由表达。

这并不是说每个人的需求都能 100% 得到满足。然而,双方都明白他们是复杂的、独特的存在,有着各种各样的需求和偏好。意见分歧不一定会威胁到关系的安全。

俗话说:“任何可能因谈论自己的感受、标准或期望而被破坏的关系,一开始都不够稳定。”

3. 相互依赖的关系:我利用与伴侣在一起的时间来避免独处。

相互依赖的关系:我喜欢独处的时间和与伴侣共度的时光。

如果我们不能在自己的陪伴中找到平静或快乐,我们就会给我们的人际关系带来不切实际的负担,成为我们唯一的幸福提供者。

几年前,将工作日的结束与看到我的伴侣分开的那段时间就像无边无际的沙漠一样绵延。我在自己的公司里感到非常焦虑,并使用了任何我能打发的麻木剂来打发时间:下午 4 点喝伏特加酒,狂看女孩,等等。当我能见到我的伴侣时,我的夜晚终于正式开始了。我当时的伴侣当然能感觉到这一点,并且对我缺乏私人生活感到有理由感到负担。

享受我们自己的公司让我们可以享受与我们的合作伙伴在一起的时光,而不是利用这段时间来摆脱我们自己的焦虑。它还允许我们的合作伙伴感到受到重视,因为他们谁是⁠ -不是因为他们阻止我们感受负面情绪。

4. 相互依赖的关系:我的关系负责让我快乐。

相互依存的关系:我对自己的幸福负责,喜欢与伴侣共同创造快乐。

浪漫的伙伴关系能让我们快乐吗?绝对地。

如果我们的浪漫关系是我们幸福的唯一来源,我们会幸福吗?绝对不。

就我们的幸福或心理健康而言,我们不能把所有的鸡蛋放在一个篮子里。风险太大了。

我仍然记得与我当时的伴侣发生分歧的日子感觉就像世界末日。当我们吵架时,一切都错了。分配我幸福的单喷口坏了!这不是扎根或平衡生活的秘诀。

我的狭隘视野意味着我更有可能在争论中做出反应,不太可能在我的伴侣需要时给他空间,并且更有可能对细微的意见分歧做出反应,就好像它们是灾难一样——这使我想到了第 5 点…

5. 相互依赖的关系:我无法忍受强烈的情绪。为了冷静下来,我需要我的伴侣来安慰我。

相互依存的关系:当我感到痛苦时,我可以抚慰自己,当我需要支持时,我会寻求帮助。

学习如何在痛苦时自我安慰,为我们提供了强大的复原力、内在力量和自信心的基础。

当我苦恼时,我遵循个人蓝图。根据我的心情,我可能会在床上休息,等待我的神经系统平静下来,去跑步释放我的能量,或者写日记。我还有一个我觉得可以打电话的人的候选名单,其中包括一些亲爱的朋友、我的赞助商、我的家人和我的伴侣。我的合作伙伴是一个我自我安慰的来源; 他不是唯一的来源。

如果我的伴侣没有能力在特定时刻安抚我,他知道我可以通过其他方式满足这种需求。他不觉得他必须为了保护我的心理或情绪健康而忽视自己的需要。当一个伴侣必须忽视自己的幸福以安抚另一方时,怨恨就不可避免地随之而来。

6. 相互依赖的关系:我以牺牲自己的目标和梦想为代价,优先考虑我的伴侣或我的伙伴关系。

相互依存的关系:我可以自由地追求自己的目标和梦想,并可以与我的伴侣建立生活。

所有的关系都需要某种程度的妥协。然而,在我们的自我意识开始受到侵蚀之前,我们只能妥协这么多。如果您发现自己牺牲了大部分梦想和愿望来使您的伙伴关系受益,那么您可能并没有真正在中间相遇。

牺牲我们的目标可能会对我们为之牺牲的关系产生意想不到的灾难性后果。与我们的梦想分离,我们与我们是谁的核心组成部分分离。我们失去了推动我们在世界上前进的命脉、动力和能量。我们拥有的独特技能和天赋会因使用不当而生锈和腐烂。就像发条一样,我们的目标感、价值感和自我价值感会下降。

如果您的伙伴关系与您对未来的愿景完全不一致,请仔细考虑。您的伴侣可能同时是一个了不起的人,但与您的目标完全不一致。

7. 相互依赖的关系:我无法想象在任何情况下都会离开我的伴侣。

相互依赖的关系:我对我的伙伴关系非常投入,我知道如果它变得有毒或不健康,我可以走开。

如果关系变得有毒或不健康,双方都必须愿意离开。

“但是等等,”你可能会想,“这不就是说他们彼此之间没有真正的忠诚吗?”

一点也不。能够坚持度过一段分歧、紧张或停滞的时期,本质上是建立长期关系的先决条件。然而,让自己处于不健康或有毒的动态中,则完全是另一回事。不愿意离开有毒的伙伴关系(如果在财务和后勤上能够这样做的话)表明严重缺乏自爱和自我倡导。

即使在他们的伙伴关系中非常不开心,许多相互依赖的人也觉得无法离开——或者与他们的合作伙伴设定有效的界限。这种瘫痪通常是由诸如“没有他们生活将毫无意义”、“我找不到其他人”、“我将永远孤独”或“婚姻不幸比单身好”等信念驱动的。

很容易看出缺乏自爱是如何导致这种稀缺心态的。

如果您在以上对相互依赖关系的描述中认出了自己,请不要气馁。我以前一直处于相互依赖的伙伴关系中,现在发现自己同意此列表中的每一个相互依赖的声明。通过努力和练习,我们有可能摆脱相互依赖的制约,找到健康、相互依赖的关系。

从本质上讲,相互依赖是一种由于缺乏自我价值而导致的与自我的功能失调的关系——通常是在一个忽视或功能失调的家庭中长大的结果。当我们重新发现自己的目标感、价值感和自我同情心时,我们就不再需要依靠合作伙伴来获得唯一的自我价值感。我们可以从事我们的平衡,接地,其他的爱好,人际关系和自我爱的方式。

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