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如果您处于痛苦的关系中并考虑疏远

我从小就明白家庭就是家庭。所以我很自然地非常重视家庭纽带的重要性。但是,当家庭纽带破裂时会发生什么?尽管付出了代价,您是否承诺坚持下去,或者您是否承认损失并采取必要措施来切断联系?

就我个人而言,我坐在中间的某个地方。任何重要的关系都应该在重建过程中付出更多的努力、耐心、理解和宽恕。但是,您只能做这么多,并且在某个时候离开对每个人都最有利。

我从个人经历说起。在我的一生中,我已经疏远了两次。一次来自我父亲,这是我的选择,另一次来自我的兄弟姐妹,他最终决定离开;我想我只是在 i 上加了点,然后在上面划了 t。

让我说清楚,这两种疏远都不是一种美妙的体验。无论导致疏远的情况如何,断绝关系的过程都令人心碎。当你觉得自己被拒绝时会很痛,当你知道自己在拒绝某人时会很痛。

但是当这对你来说是正确的决定时,一旦伤害有所减轻,就会有一种解脱的感觉。尽管您可能永远不会为此感到高兴,但总体而言,您会为保护自己和您的幸福所采取的步骤感到更高兴。

与所有生活事件一样,有机会学习和反思……

事后看来,在这段关系结束之前,我应该采取某些行动,尤其是当涉及到我的兄弟姐妹时。也许采取这些行动可以阻止结果?谁知道?无论如何,即使结局是不可避免的,这些行为肯定会帮助我更快地康复。

如果你发现自己在与家庭成员的关系中挣扎——或任何类型的关系——这五个建议的行动可能会有所帮助。

1. 做你自己。

当我想到我与兄弟姐妹的疏远时,这是我最自责的地方。我从来都不是我自己。我总是试图给他们留下深刻印象并寻求他们的认可。

你看,我的兄弟姐妹比我大很多;到我两岁的时候,他们已经离开了家。探访很少而且相隔很远,当我的兄弟姐妹结婚时,我的家人和他们的配偶之间关系紧张。

必须采取一切措施让他们开心。我们不得不踩着他们周围的蛋壳来维持这种关系,这一直伴随着我进入成年期。我相信如果我越界了,那么这段关系就会结束。所以我说了我认为他们想听的话,并按照我觉得我需要的方式行事。

这引起了我的极大不满。无论我多么努力,我都从未感到被完全接受。

当我看到这很快会影响我自己的孩子时,我知道事情必须改变。

我停止了磕头,不到一年他们就分手了,交流基本停止了。最难的是知道这些年来我一直在展示一个不真实的我。我觉得我已经让自己失望了。如果我只是我自己,可能会发生什么?

当你想取悦家人时,做你自己可能很有挑战性,但你不能让他们贴在你身上的标签来定义你。做你真正的自己。是的,你可能会被拒绝,但成为一个你不喜欢的人会让人筋疲力尽,而且可能会导致更多的不快乐。毕竟你是要和自己一起生活的人——爱你这个人更好!

如果我有时间,我会做我自己,我也鼓励每个人都采用这种方法。

2. 沟通。

当缺乏沟通时,关系很容易破裂。良好的沟通可以建立您的联系,帮助您及早处理潜在问题,并使双方的需求都得到满足。

很多时候,我们最终会大喊大叫、评判、批评或根本不沟通。这不是健康关系的秘诀。

在他的著作《非暴力沟通》中,马歇尔·罗森伯格 (Marshall Rosenberg) 提出了一个他创建的框架,该框架允许人们在没有任何负面行为的情况下表达自己的需求并提出要求。使用这种方法可以更容易地询问你想要的东西,也让你有更好的机会真正得到它。这是一种我希望我早点知道的技术,但我现在使用的一种技术效果很好。

这是一个四步过程:

将判断转化为观察。

因此,与其说“你从不听我说话”(这是一个非常情绪化的陈述),你会说,“我看到你在我试图和你说话时检查你的电话”,这更符合事实,不太可能触发防御反应。

说说你的感受。

表达你的感受,不要责怪或评判。不要说“我真的需要你而你不在那里” ,而是这样表达你的感受:“我真的很孤单。”这是表达自己和掌控自己感受的有力方式。

陈述您的需求,因为它们与您和您的价值观有关。

因此,与其说“你需要改变对待我的方式”,不如说,“我需要作为一个人得到尊重。”

问你想要什么。

从“你愿意/喜欢......?”开始 例如,“当我们谈话时,你愿意放下手机吗?” 以这种方式提出你的请求,让对方有说不的自由,这意味着他们不会感到被迫或压力,反而更有可能说是。

下面是一个四步过程的例子:

“当我试图和你说话时,我看到你在看手机。我感到很沮丧。我很重视被倾听。我们谈话的时候,你愿意放下电话吗?”

3. 坚强(即使你害怕)。

作为一个正在恢复中的取悦人,我曾经回避为自己站起来。我会选择同意而不是对抗。当我微笑着点点头时,生活更加平静。但这不是一个健康的策略。

对于我父亲,我需要他承认并为他的行为负责。每次试图向我母亲和我提出他的行为主题时,都会有否认、诬告甚至侵略。恐惧会让我退缩。

但你必须坚强,即使你害怕。如果某个问题对您很重要,请不要让它在地毯下刷过以使其恶化。直面问题让您有机会解决问题。它为您(和他们)提供了明确的界限,并使重复行为的可能性降低。

4. 接受你的部分。

没有人是完美的。关系是两个人的领域。我很容易回顾过去,把一切都放在我的兄弟姐妹或我父亲身上,但那是不准确的。我也必须接受我的责任。大家都这样做。

我应该说出来的。在某些情况下,我应该采取不同的行动。我应该诚实地说出我的感受。毕竟,人们不是读心者。这并不是要接受所有的责任;这只是承认你的部分。它帮助你成长为一个人。

5. 原谅并放手。

首先,你需要原谅自己。毕竟你是人,我们都会犯错。向自己展示你很容易向他人展示的同情心。

其次,当你有时间(可能包括治疗)并觉得自己有能力时,开始原谅这个人,即使你现在已经疏远了。这并不意味着你必须忘记发生的事情,而是让愤怒、怨恨或任何其他对你无益的情绪从你的心中被解除。

我发现写一封感谢信(列出你觉得他们的优点和你们在一起的时间,加上你对他们的感激之情)在原谅和放手的过程中真的很有帮助。它有助于重新关注这个人(和你的关系)好的一面,而不是消极的一面。

请记住,我们感到受伤是因为我们深深地爱和关心,这是幸福生活的两个重要组成部分。放手让我们能够朝着适合我们的方向前进。利用发生的事情来个人成长并建立更美好的生活。

生活中的每一件事,无论好坏,都有教给我们的东西……

我从自己的经历中成长了很多,并利用这些学习对我生活中的所有其他关系产生积极影响。和解总是有希望的,但就目前而言,我对自己的处境感到平静,我希望你也能如此。

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