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说NO有什么问题当您与NO 产生负面关联时

许多影响我们自尊和生活质量的问题都回到了界限,当我与那些在限制中挣扎并尊重自己甚至他人的人交谈时,不仅总是存在给予和接受不,但与它有负面关联。

对于许多“NO Strugglers”来说,被拒绝提醒他们被拒绝了他们想要的东西(或一系列类似的经历),或者自动等同于拒绝和“不够好”。事实上,他们很可能把失望和拒绝混为一谈混为一谈,所以当他们的愿望和期望被“否定”时,他们会与这种感觉作斗争,并以某种方式将这些与被拒绝联系起来,尽管这将是一个不太准确的版本的事件。

正是这种想法,所有的“不”都是“坏的”,当它被正确或错误地给出时,它就会被归结为价值。边界基本上变成了屁股上的痛苦,那个想要在游行中下雨甚至小便的派对大便,或者“快乐障碍者”。

当你是一个不奋斗者并且必须尊重你自己的界限和限制时,你就会反抗。您可能想在一个层面上说“不”,但在另一个层面上,您将诸如拒绝讨厌的食物、不购买您喜欢但不需要的东西或不得不远离不健康的人等事情等同于拒绝您。因为你,这种关联例如,被拒绝作为一个孩子,你可能已经决定,你不会没有发言权你和像西方的邪恶的巫婆或大灰狼。

我不喜欢我说“不”时的感觉——这让我想起了 ________________。

当人们对我说“不”时,它让我想起了 _____________,我感到 _____________,我认为 ___________ 所以我做事(取悦他人),例如 __________ 和 ___________ 以尽量减少体验这些感觉和记忆。

如果人们对我说“不”,我认为这是一种拒绝,所以我尽量说“是”,这样我就不会拒绝其他人,同时也希望他们会回馈。

没有奋斗者也担心他们如何“看起来”。如果我说不,人们会怎么看我?

如果你担心自己“坏”,你可能不知道的是,这是怎么你看到谁的人说“不”给你。怎么办你对那些对你说这些话的人感觉?

与“否”产生负面关联是要么在不该说“是”的情况下四处奔波说“是”的先兆,要么在您确实行使选择权时会感到内疚和焦虑。

比起和平和自己的尊重,您更希望得到认可。

不不是一个肮脏的词,它对于真实地生活是非常必要的。我们必须学习界限和限制,我们必须尊重他人的界限,事实是,如果我们不尊重自己的界限,我们就不会像我们想象的那样尊重他人的界限。不是。

在你生命的早期,过度的“不”可能会导致你对它敏感。负面联想可能与贫穷、被忽视、惩罚、扣留、拒绝等有关。我无法拒绝,因为我认为这意味着“无法取悦”。问题是,即使是从字面上看的人有能力永远不必否认自己任何事情的人,也发现这不会让他们快乐。他们在生活中需要一些不。

有一个积极的 NO 之类的东西。选择存在是有充分理由的——我们必须拒绝不恰当的事情,对尊重我们个人并尊重他人的事情说“是”。同意人们的阴暗和不健康的要求是不尊重的;它正在启用。

如果你对所有事情都说“是”,你的回答有多真实?你对自己的生活有多少欣赏?

你必须学会​​对你说不,因为忽视可以来自总是说不,同样忽视可以来自总是说是。并非所有是的都是好的,尤其是当他们妥协你并以长期痛苦的短期高点出卖你时。

学会说不定义了你的极限,尊重你作为一个人,尊重你的时间,让你积极地说是。认识到我可以对我的孩子说“不”并设定界限并仍然爱他们,这帮助我在成长过程中经历了很多关于拒绝和拒绝的过程。我必须为我做同样的事情,我必须尊重他人。

了解自己的界限非常宝贵,因为它可以让您提前(或在说“是”之后)考虑哪些对您有用,哪些不适合,并通过互动的反馈继续倾听。识别一般的不健康行为,例如代码琥珀色和红色行为和情况,因为您可以根据经验或规则的知识说不。

如果您一遍又一遍地遇到相同类型的情况,而您在不应该的时候说“是”,那么思考过程在哪里?你有足够的自我认识和经验,知道 X 对你不起作用,因为你最终感觉并做了 Y,然后 Z 结果发生了。如果你想到这一点,而不是重温记忆或幻想基于重复非生产性行为和思考的不切实际的未来结果,你可以改变你现在和 未来的经历。

通过了解为什么您必须对某件事说不,或者为什么您必须拒绝某种类型的请求,当这些请求出现时,您就会明白为什么要说不,并通过了解自己的界限来验证您的不你不会感到内疚,如果你这样做了,你就会再次确认。

没有界限谁人都没有给予足够的思想首先让他们并没有认识到自己的感受,想法和经验,所以每次请求到来时,他们得到措手不及,因为他们仍然避风港没有考虑足够,提前做出决定并坚持下去。

有很多不同类型的拒绝或情况表明自己说不。如果您将它们全部归为一个“拒绝”或“糟糕”的工作批次,那么您会根据所有项目将许多不相关的项目归为一组没有被“坏”,而不是看到每个这些情况是不同的。破坏你自己的界限和决定只会让你不得不继续做出同样的决定并经历同样​​的痛苦。说,表现,意义和坚持不将改变这一点。

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