继上周关于什么让你感兴趣或不感兴趣的测验之后，本周的测验是关于你是否过于关注别人的行为和想法，导致你成为一个“责备吸收者”，一个找到方法去吸收的人任何发生在他们周围的负面事情并将其归咎于他们的错，这会影响他们的自我实现预言和他们对自己的看法，并扭曲他们的观点，同时消除他人的责任。
您同意以下哪些说法：
1.当有人惹恼我或使我不安时，我常常认为一定是因为我做了什么或触发了它的“缺陷”。
2.值得爱和有价值的人不会让别人对他们不好，并利用他们的界限。
3.如果他们不回报我的兴趣，我想知道我有什么问题，或者我可以做些什么来“赢得”他们。
4.在当前或过去的关系中，即使对方正在做的事情和正在做的事情对关系的成功产生反作用，我相信关系中问题的责任应该由我承担。
5.如果伴侣欺骗我，我相信是因为我没有满足他们的需求。
6.我和一个对我不好的人有过关系，但我经常想知道我做错了什么。
7.我接触过一个对我不好的人，我知道他也对别人不好，但我仍然想知道我做错了什么，为什么他们对我没有什么不同。
8.我相信，当你爱一个人时，如果那个人有“问题”，基本上需要改变才能使关系/我快乐，他们应该想要改变。
9.我相信，如果我足够爱，问题将不复存在。
10.我与某人或曾与其他人有过往来，我希望他们将我作为他们行为准则的例外。
如果您同意其中的任何陈述，那么是时候重新解决您接受指责并消除他人责任的倾向了。继续阅读“答案”......
1.当有人做了一些让我烦恼或不安的事情时，我经常认为这一定是因为我做了什么或者触发了它的缺陷。
将自己置于他人行为和思维过程的中心太多了。有些人表现得像蠢驴，因为那是他们的方式。其他人缺乏同理心，不考虑他们行为的影响。其他人作为他们通过在你的身边缺乏界限，他们需要为绿灯采取小便做的-这意味着你使什么人倾向于做反正，不会引起。有时人们会无意中表现出来，但并不意味着你会受到伤害、后悔和道歉。相信你要为别人对你所做的一切负责，就是给自己太多的信任并消除他们的责任。
停止内化他人的每一个错误行为，并让它改变你对自己的看法——无条件地爱自己是自尊和健康人际关系的基础。
而是要问：这个人是怎么回事，或者他们的生活中发生了什么，他们会以这种方式行事?
2.值得爱和有价值的人不会让别人对他们不好，并利用他们的界限。
你实际上是在说坏事发生在坏的、不可爱的、不值得的人身上，这从根本上是不真实的。假设错误的行为与你的价值有着内在的联系，这会造成对世界和你的非常扭曲的看法，在现实中，你会看到生活中的例子清楚地表明你的信念是没有根据的。Ť他的现实是，即使有一些界限，别人会尝试或管理做的事情，使我们觉得不好，但是我们可以通过确保我们不将自己周围的人或在减少的情况下为它的机会，减损我们用爱、关心、信任和尊重对待自己。这意味着选择退出或在适当的情况下采取保护措施。
3.如果他们不回报我的兴趣，我想知道我有什么问题，或者我可以做些什么来“赢得”他们。
为什么一定是你有问题，他们不感兴趣?每个人都无法回报，而且他们不回报的原因可能有很多，而且没有一个可能表明您的“缺陷”。他们可能有其他事情发生，不同的价值观，没有被吸引，与其他人有关系，没有准备好建立关系，等等。关键是它不一定意味着你有什么不好，最终，仅仅因为我们感到感兴趣，并不意味着事实上它应该被退回。缺乏兴趣意味着“远离光线并卷入脖子”——不要像二手车推销员那样试图推销自己。通过试图让人们看到你的价值，你会在自己的眼中贬低自己。
我怀疑你是否对每个对你感兴趣的人都感兴趣——是因为他们有什么“问题”吗?
4.在当前或过去的关系中，即使对方正在做的事情和正在做的事情对关系的成功产生反作用，我相信关系中问题的责任应该由我承担。
让自己对关系的成功/失败负责会消除其他人的责任和义务。把它们从你的底座上取下来，并认识到让自己为另一个人的非生产性行为负责会让你不仅沉迷于责备和羞耻，而且有可能继续“修复”事情并尝试去做对你们俩的爱和“工作”。事实是，你忽略了存在的真正问题，将他们的作为/不作为视为你的反映——你们是两个独立的实体，你正试图承担责任并控制无法控制的事情。
你只能在双方都准备承认真正问题的关系中工作。如果不这样做，您可能正在尝试使用不相关的“解决方案”来“修复”。
5.如果伴侣欺骗我，我相信是因为我没有满足他们的需求。
人们出于各种原因作弊，而且通常与现有合作伙伴未“满足”的需求无关。这通常是关于他们自己的信仰和价值观，而欺骗就像用一种消极的侵略行为进行反抗，破坏关系并减轻“承诺”引起的瘙痒，并给他们一种控制感。有些人作弊是因为他们可以。
假设您没有满足他们的需求——这真的是作弊的正当理由吗?
让我们反过来说——相信你所做的，这是否意味着如果你的需求得不到满足，你就会欺骗伴侣?
6.我和一个对我不好的人有过关系，但我经常想知道我做错了什么。
你假设他们没有对你好是因为你一定做错了什么。事实上，你拒绝接受他们做错了什么的基本信息，而是专注于你做错了什么，这会让你继续投资。然而，如果你花更多的精力在一个非常基本的层面上承认他们的行为——他们对你很差——并认识到这告诉你关于他们的事情，你会认为他们是一个独立的实体，未能以爱、关怀、信任和信任的方式行事。尊重。
事实是，如果你想把自己归咎于你做错的“某事”，请说“我显然没有选择一个好的合作伙伴，因为他们显然不适合我，因为他们做了X、Y、Z，所以下次我会努力通过解决导致这个选择的任何因素来做出更好的选择'。这比说“我有问题，因为他们是个混蛋”更有力量。
7.我接触过一个对我不好的人，我知道他也对别人不好，但我仍然想知道我做错了什么，为什么他们对我没有什么不同。
你仍然觉得有人应该让你成为他们行为规则的例外，顺便说一句，这是你在与他人的行动中看到的规则，所以它甚至对你来说都不是“个人的”.你对此没有“合乎逻辑的”理由——这是你的自我和狡猾的信念在说话。
在某种程度上，你相信你的爱比别人的爱更好，追求他们的一个关键原因让你成为规则的例外是因为首先和他们在一起并且知道他们是与他人的“规则”，你相信它只需要“对的”人和“对的”爱。你认为是*他们*辜负了他/她，你相信爱是关于某人让你成为他们行为规则的例外。
即使它可能从外表看起来，有人认为太阳照耀谁虐待你的屁股的人了，但现实是，你不认识的人，他们有虐待。除非他们在2011年刚刚从天而降，否则他们并没有选择只有你成为这个关系的笨蛋或只是这种关系。不要把事情搞乱!
8.我相信，当你爱一个人时，如果那个人有“问题”，基本上需要改变才能使关系/我快乐，他们应该想要改变。
真正的爱的关系需要接受。这并不意味着你应该接受糟糕的行为，而是意味着你需要接受它们的本来面目，这样你才能在现实中看到它们，并在此基础上确定这种关系是否可行。
如果你不承认这些问题以及他们对一个人建立健康、忠诚关系的能力的实际意义，你可能会因为你为他们设想的潜力以及你不愿意承认他们行为的真相而对危险视而不见。
你也基本上是在说，“如果你爱我，你就会改变”，而现实是人们必须改变是因为他们想要改变，而不是因为它适合别人对他们在一段关系中可能会成为什么样的看法。通常，当我们期望甚至要求他人做出改变时，我们对关系的看法并不相同，而且我们对他们根据我们的愿望而不是根据他们的能力进行改变的能力产生了误导性的信心。
9.我相信，如果我足够爱，问题将不复存在。
你假设问题的解决方案是爱，这意味着你没有评估现实中的问题。如果有人来爱我们就可以解决问题，我们会生活在一个多么不同的世界。事实上，如果有人有问题，尤其是在你出现之前就存在的问题，你就是在让你的自我疯狂地假设是你的爱解决了他们的问题。如果你想象他们好像得了病，他们尝试过其他药物，你就会相信你就是他们一直在等待的治疗方法。缺乏爱不是问题，如果他们缺乏自爱，就好像你试图爱你们两个。你还需要认识到，如果你对爱的看法是基于消极的信念，那么你与他们相处的基础将是不健康的。
如果您必须将自己视为解决某人问题的方法，那么您建立关系的动机以及您如何看待自己的修复/治愈/帮助自己就是一个问题。你需要感到被需要。
10.我与某人或曾与其他人有过往来，我希望他们将我作为他们行为准则的例外。
希望某人让你成为他们行为规则的例外，这意味着即使你无视规则而倾向于不顾一切地得到爱，你确实知道规则。对你来说，表达你对爱的信念很重要，因为目前，如果你在困难和戏剧性的环境中提取变化，你就会感觉到有人爱你。你相信通往爱的道路涉及痛苦。你想要爱情，但不幸的是，这意味着你不知道什么时候该弃牌，并有可能在追求童话故事的过程中“破产”。
请记住，关系精神错乱是做同样的事情，背着同样的包袱、信念、行为和态度，选择同一个人不同的套餐并期待不同的结果。
重要的是要解决您将自己融入一切并将其视为对您的某种反映的倾向，特别是因为这样做会直接影响您的自尊，并且将“您”置于一切事物中，您是可能会将你的精力投入到错误的事情上，并发现它很难从过去的关系中继续前进，放弃破坏性的关系，甚至可能影响你的心理健康，因为你会让自己内心的愤怒恶化。
你不是一座孤岛，你并不孤单，你周围的其他人都不是“圣人”，而现实是，你对别人的想法和行为给予了太多的信任。事实是，作为人类，我们倾向于有点自我中心化——我们做对我们“有效”的事情，这意味着成为一个责备吸收者是一种徒劳的活动，因为你试图控制无法控制的事情。让人们离开你放置他们的基座，因为他们唯一可以看着你的地方是低下的，不要对自己那么苛刻。
将自己从等式中移除并考虑其他可能性增加了平衡性和客观性，此外它还创建了具有个人责任的个人实体。记住——如果你打算在一段关系中工作，回到一个关系，或者实际上让自己处于采取实际行动做出改变的位置，对造成问题的因素保持现实是至关重要的，这是不可能发生的当你在和自己玩责备游戏的时候。
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