有时我们会因为与某个人的交往而变得如此沉迷，以至于当它结束时，我们会忽略这个人在我们出现之前就已经存在的事实。我们花费数周、数月甚至数年的时间为“假设”折磨自己，并感到自己被亏欠甚至委屈，因为他们无法成为我们希望他们成为的人或他们承诺成为的人。一百个前任是否出现在我们面前或他们的背景故事是什么都无关紧要;它们是或不是现在似乎取决于我们的价值和我们假设的行为。
当人们对我说：“但是娜塔莉，他们为什么不打电话?为什么他们没有/不能改变?为什么他们不要我?”，我提醒他们一个最重要的事实，他们正在坚定地忘记：这个人在你面前度过了一生。他们不只是从天而降，降落到你的生活中准备发挥作用。
这种情况的一个典型例子是，当我们与某个人交往时，即使他们已经结婚，他们也从未停止约会，或者他们与前任不是一个忠诚的、情感上可用的伴侣。我们振作起来并继续前进，好像我们应该得到它们的最佳版本。我们通常不承认的是，除了期望成为例外之外，我们在某种程度上认为，当某人不是一个真正有爱心、给予他人的伴侣时，这是前伴侣/配偶的错。我们相信他们的前任做得还不够，如果合适的人出现并且知道如何正确地爱他们，事情就会大不相同。当然，当这个人没有改变甚至表现得更糟时，我们会责怪自己。
当我们一直在兜售一个我们已经确定我们因自我价值而失败的叙述时，我们必须问自己的问题是：为什么我们的希望和期望没有得到满足?我们拥有他们所有的痛苦和问题?
我们还需要质疑为什么我们没有想到在我们之前还有其他人对这个人感到失望并自责。为什么我们是他们中最大的输家?为什么我们与这个人的关系会影响其他人?
当我们不断兜售谎言时，我们会与许多负面情绪作斗争，这一切都源于以下两个前提之一：
1)对自己撒谎说这个人是“完美的”，然后我们把他们搞砸了，有效地激怒了他们，让我们失望，或者
2)一直都知道它们并不完美(我们都不是偶然的)，并且有一些不可忽视的问题和因素，我们要么被搁置一旁以促进幻想，要么由于我们认为自己在做的事情而感到有权改变或在关系中给予(或更像是牺牲)。
当我们执着于对人们的期望而不是接受他们是谁的真相时，我们会遇到很多问题。
我们在关于浪漫伴侣的事情上自欺欺人的谎言，也是我们在关于父母的事情上惩罚自己的谎言。作为孩子，我们有一种与生俱来的感觉，即我们认为我们应该如何为人父母，父母应该采取什么行动，当他们不这样做时，我们认为这种失望直接反映了我们的不足。再说一次，即使我们可能已经成年了，但我们忽略了认识到我们的父母首先是拥有完整背景故事的人，这些故事在我们出现之前就已经存在，他们感受、思考和做的事情超出了他们的直接互动和与我们的整体关系。他们来这里并不是为了我们的消费。
拿我来说：我的大部分生活都围绕着我不在的父亲，几个月前我听到自己说，“我爸爸这个和我爸爸那个”，只有我和我的兄弟姐妹在一起，这让我震惊：他不仅仅是我爸爸.他还有其他孩子，他是儿子、丈夫、兄弟、祖父、朋友、前男友、前伴侣，这个例子不胜枚举。这并不会以任何方式削弱我与他的关系，也不会使早先被遗弃的痛苦无效，但事实证明，认识到这并不完全是关于我的，这是一种解放。尽管我一直为他而挣扎，但事实是，我不是唯一的人，而且有比我继续宣传伤害我的谎言更好的感觉特别的方式。自从我不再对自己撒谎后，我的挣扎也少了很多。
就像当我们与某个人发生关系时我们开始生活和呼吸一样，事实是我们每个人都进入了另一个人的现有生活。
作为人类，我们希望并且需要感到重要，但有时我们这样做的方式会扭曲和损害我们的关系。我们也对自己和他人抱有不切实际的期望。我们喜欢进入某人生活的想法，无论他们以前是谁，让他们变得与众不同。我们期望他们给我们我们想要的东西，因为我们认为我们正在或正在做的事情会创造这个临界点。我们，即使是无意识的，也试图成为规则的例外。我们专注于我们的期望，然后当人们不辜负期望时我们会感到受伤。
我对那些被困在某个人无法成为他们想要的人，无论是恋人还是父母的人说的一件事是，想象一下这个人在你出现之前和之后的情况完全不同，以及不同的特征、资源等，它们是否是您想要的伴侣/父母类型?
写下所有可以让他们成为你想要的人的因素，你有一系列没有你名字的原因。它承认一个关键事实：这与你无关。
想想那个人在你出现之前的经历，以及他们不是你希望他们成为的人，很明显他们为什么没有打电话、改变或不想要同样的关系.这些原因都不是关于你的价值，你放松警惕而不是“完美”，或者关于一个错误的举动，比如有健康的界限或不接电话三声。承认并接受关于这个人的真相，你开始承认并接受关于你的真相，最终让你前进。
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