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虚假的同理心和过时的同理心当感觉自己被劫持时

导读 情感老师为大家准备了今天的课题,是关于到《虚假的同理心和过时的同理心当感觉自己被劫持时 》。之所以要说这个《 虚假的同理心和过时的

情感老师为大家准备了今天的课题,是关于到《虚假的同理心和过时的同理心当感觉自己被劫持时 》。之所以要说这个《 虚假的同理心和过时的同理心当感觉自己被劫持时》原因是在当今这个社会情感方面越来越受到重视,在物质生活品质提升的同时,情感方面的问题也渐渐的涌现出来,这当中不仅仅是两性之间的情感问题,还包含了个人单方面情感问题,婆媳之间的情感问题,兄弟朋友之间家人之间的情感问题,那么出现情感问题我们必然是要去面对的,可千万不能够选择去逃避问题,那么说了这么多,今天我们就来进入主题,,下面感兴趣的朋友们可以阅读下列文章哦。

最佳答案:

1、我最近和一个朋友一起笑,说感觉被某人情绪化了。多月前,她和母亲分享过痛苦的经历,却遭到嘲笑,得不到支持。感到羞愧,好像她的感受和经历无关紧要,当她的母亲在几年后似乎表达了迟到或“过时”的同情时,她感到暂时得到了认可,直到整个事情转向她的母亲,她似乎只是善解人意,因为她想要我朋友的支持和同理心。“她欺负我!两次!”

假同理心 是指一个人表现出善解人意——如此体贴、关心、体贴等——但实际上是为了从你身上提取某些东西。如果你曾经有过那种似乎只是因为那个人在不久之后说或做某事而让你头晕目眩的同理心,那你就体验到了假同理心。

一个更好的(甚至两个、三个、四个或其他)“同情者”会接受你正在经历的事情,并告诉你“我也经历过……而且情况更糟……”。他们可能是情绪化的,甚至是情境劫持者,因为你最终会忘记自己的感受和观点并安慰他们。你甚至可能会感到内疚或贬低自己的经历来夸大他们的经历。

2、以最无辜的形式,一个更好的同情者并不打算劫持,但他们忘记了回到你身边,因为他们正在获得并给予自己同情。他们可能会发现自己并道歉或事后感到尴尬。在其更狡猾的形式中,“更好的”同情者会做他们所做的事情,因为他们必须重申这种宏大的观念,即没有人的感受或经历与他们自己的感受或经历一样重要。有一段时间你是受害者,而他们不是,所以他们不得不抢回风头。

我遇到过很多人,他们仍然受到虐待、欺凌、强奸、骚扰和失落的经历的影响,因为他们的经历因不敏感、有时甚至是彻头彻尾的可怕评论和行为而变得更加复杂,他们对他们有一定的期望的支持和理解。根据上下文,过时的同理心 可能是一件好事。

随着追溯同情,人是让你知道,他们不承认自己的感情和立场当年,但他们这样做是现在。他们可能会解释他们为什么说或做他们所做的事情,并表达悔恨和遗憾。它可以为更深入的讨论和修复关系铺平道路。即使您不再需要他们的支持(或认可),他们表达的内容也可以让您重新获得平静和结束的感觉。

3、回溯的同理心变得非常危险(就像脸上的双重打击)是因为他们现在正在经历相似的(或只是经历一个非常困难的时期)并且他们想要你的同理心(并且可能是同情)并且他们'甚至“一个更好的”你也是。您总是知道这种情况何时发生,因为尽管最初有任何认可的感觉,但您仍然 感到被利用,并且可能比以前更糟。他们很可能不想提及之前的事件,如果你这样做了,他们会采取防御措施。

根据我自己对这种过时的同理心的经历,我开始认识到人们知道在不承认我所经历的情况和不半心半意地承认这一点的情况下,很难提出这个主题并获得支持,他们暗示这是我的错,或者他们没有特别支持。

在这些情况下,即使他们不是最善解人意的生物,与他们产生同理心也会让人感觉良好,因为这感觉是互惠互利的。您可能会无意中深入了解自己的经历,或者只是觉得没有负担。如果您不再与他/她讨论这件事可能无关紧要,因为最重要的是,在某种程度上,他们承认他们做错了。

4、可能只是您能够承认这就是他们的身份,他们的行为与您无关,并且您最终能够对他们产生足够的同情,从而认识到他们现在和过去的立场。他们不能修复或改变过去,但你不需要他们,因为你对你很好。

另一方面,如果你没有得到你希望的认可,它会很痛苦,或者你可能会觉得被欺骗了,它会重新打开旧的伤口。您可能会再次感到无效、误解或不受支持。你可能期待相互的同理心,但事实证明,他们对理解你的观点或立场并不真正感兴趣,或者他们只是有限。可能您认为他们可能承认其他相同待遇的实例,但他们否认或复合了它们。可能只是你看到这是通向一个改变的人和一段关系的门户而感到失望,或者这一切都取决于他们承认,“你是对的,我是错的”。

当您遇到一个难以与您产生共鸣并可能使情况变得更糟的人时,这会非常令人沮丧,尤其是因为他们可能仍然希望您同意他们的观点并在需要时获得您的同情和支持。也感觉好像,Hold up!所以,如果我要从你那里得到任何同情和支持,你一定会发生一些不好的事情吗?

现在,如果我们自己对某事有经验,它可以帮助我们同情和理解他人的观点,但对某事的个人经验并不是同理心和思想开放的先决条件。

5、请记住,我的女儿(4 岁和 6 岁)一直在学校(当然还有在家里)学习同理心,并将在生活的在职培训之旅中继续这样做,学会识别感受和感受。通过尝试把自己放在他们的位置或至少倾听他人的观点,这不是必须等到成年或经历各种戏剧的事情。例如,我们不需要经历过特定类型的损失就可以认识到损失是多么痛苦。当我听到人们对心碎、离婚、失去宠物或亲人丧亲的故事时,我想大喊:“这是一种损失!”

重要的是要注意,对那些对你没有同理心和支持的人产生同理心和支持的情况可能会带来冲突的情绪和想法。你没有受到法庭命令为他们做他们不能为你做的事情,但这并不意味着(在适当的情况下)如果你愿意,你就不能同情和支持你。只有当我做这个,你会做那个的潜在议程时,危险才真正存在。同情和支持(这与过度同情和破坏界限不同 ),因为这取决于你是谁以及你想做什么,因为除了你的时间和善意之外,它不会花费任何东西。

但是一定要学会识别谁是你生活中的支持者,谁不支持你。有些人无法提供他们没有的或他们没有能力去做的事情。很容易陷入“人们应该_____”或“如果是我____”的陷阱,然后继续期望与他们不同,但您只会让自己陷入痛苦。我知道谁是我的世界中的排水者(你知道那些你真的觉得自己变得“平坦”的人)和劫机者,我保护自己。这比我按下重置并期待更改要好。同样重要的是要注意,当你有自己的背部时,你会更擅长识别任何东西的碎屑,因为它比你为你做的要少。

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