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为什么我们有时选择判断而不是同情

导读 这些天我们在餐桌上谈论男孩。男孩们现在偷偷溜进我们家——或者至少是男孩的想法。虽然我喜欢看着我的女儿长大——这比我想象的要有趣得多

这些天我们在餐桌上谈论男孩。

男孩们现在偷偷溜进我们家——或者至少是男孩的想法。虽然我喜欢看着我的女儿长大——这比我想象的要有趣得多(也更有挑战性)——我有时会感到有些悲伤,因为他们的童年天真无邪。

例如,他们的毛绒玩具大队已经习惯了旅行和冒险的生活——当时他们穿着得体——现在经常生活在无聊中,只有偶尔的新围巾或新发型。但我知道这是事态的自然转变。我会挺过来的。

事实上,我们的女儿们从这些天的生活中带回了一种多汁的能量。随着他们的人生观变得越来越复杂和包容,他们的奋斗也越来越丰富,我很荣幸能够见证并参与到他们一起成长的过程。这就是我经常感受到的——和他们一起成长。

我知道我是“大人”,但老实说,我并不总是能胜任这个头衔。

我经常为他们所做的同样事情而挣扎,尽管我的挣扎可能不那么明显,我的借口更复杂。这是我的意思的一个例子。

一个星期六早上,我们都确定了我们将要为家庭做出的一些贡献。(感谢 Parenting on Track,我们现在“做出贡献”而不是“做家务”)。我女儿的贡献之一是从泥房里拿了五块木头来做柴炉。

我们每个人都独立地开展工作,并计划在每个人都完成他们的清单后去滑雪。后来,两个女孩都告诉我们她们都已经完成并准备好去拉雪橇了,所以我们就这样做了。

但是当那天晚上格雷格开始生火时,他意识到炉子里的所有木头都是他早些时候带来的原木。

我听见他问:“你带来了五块木头?” 再一次,她证实她有。“你能指点一下你带来的那些吗?” 他问她。她沉默了片刻,然后说道:“哦,好吧……我可能忘记带他们进来了。” 当进一步询问时,她承认她撒谎了。

我感到很失望。虽然这个谎言属于谎言的小联盟,但它仍然是故意误导我们并逃避责任的企图。把木头带进来需要多长时间?我该如何回应这个谎言?我上一次撒谎是什么时候?

我上一次撒谎是什么时候——这问题从何而来?! 这个问题虽然不请自来,但很快就改变了我的内心对话,同时夺走了我指尖上的所有活力。

所以我开始思考我自己生活中的诚实问题。哦亲爱的。多么分散我的父母角色的注意力 - 或者可能不会。

也许这个问题为我指明了正确的方向。

也许它给了我一半的机会以爱和同情为人父母并理解我的孩子,而不是简单地从一个崇高的父母基座来判断他们。

这并不是说我无视我女儿的不诚实——这不符合她的最佳利益。

我仍然可以设定严格的界限,但当我接触到自己的挑战和失败时,我更有可能善意地传达它们。“我知道她在反对什么,”正如 Pema Chodron 喜欢说的那样。

我做了足够多的自我反省,从理智上知道,我对说谎并不陌生。但是如果没有现实生活细节的即时性,这种意识就没有什么意义了。

并不是我“不诚实”,而是我曾经告诉我的米莉姨妈,我不小心将卸甲油洒在她的桌子上,实际上我故意开始将它涂抹在表面上,看看会发生什么。(这不好)。

我告诉我父亲我把托尼的领带夹还给了他,当时我真的很自豪地每天在学校把它戴在我的衣领上(我知道这是我的约会),然后每天回家前把它安全地塞进我的书包里。我理解撒谎,因为我撒了谎。要是我对说谎的记忆停止在我的童年就好了。

但是,不,他们继续前进,在我未来几十年的关系中进进出出。几周前,当格雷格走进办公室时,我冲动地关闭了一封写给朋友的电子邮件,他在工作时间需要我提供一些重要信息。为什么?

很好奇。我的本能是做一些偷偷摸摸的事情,以显得无辜。这让我想起了一个漫画——一个穿着睡衣的人,闭着眼睛,双手合十跪在床边,向天堂发出祈祷。他恳求说:“请保护我免受不当行为的影响。”

这些事情往往发生得如此之快。“木头带进来了吗?” 犹豫的她看起来很内疚。“是的,我做到了。”

在如此关键的时刻,从我们所处的位置来看,误导的诉求几乎是不可抗拒的,尤其是当我们没有时间仔细思考时,尤其是当我们相信没有人会更明智时。

即使我们预计会失去信任、尊重或特权,我们如何如此重视诚实以致转向它?生活并不总是像我们希望的那样整洁——我知道的就这么多。

我们大多数人都有相当丰富的个人历史,不仅有八卦和说谎,还有各种不良倾向,如急躁、贪婪、骄傲和懒惰。我们中的大多数人,如果我们对自己诚实,就会发现我们自己非常不喜欢别人的常见人类缺点的残余,如果不是大量的话。

那么,我们如何对他人保持如此挑剔和批判,将我们忽视或忽视的失败归咎于他们?

我们没有注意到。我们不会像其他人那样听到自己不耐烦或刺耳的声音。我们太忙了,太专注于挑衅本身,太习惯于成为我们自己和我们的样子。我们的注意力如此集中在他人令人眼花缭乱的过犯上,以至于我们忽略了自己的过犯。

我们不记得了。我们都希望自我感觉良好,生活在令人欣慰的自我形象中,我们为此感到自豪。那些与这种形象发生冲突的记忆很容易消失,给我们留下对生活的扭曲感知。

我们有双重标准。可以这么说,我们倾向于在刺眼的聚光灯下正面看待他人的错误。然而,在审视我们自己的情况时,我们可能会使用更柔和、更宽容的光线。

所以我有一个新的口头禅来帮助我解决这种记忆力差的综合症:“我做过类似的事情吗?”

幸运或不幸,取决于您的观点,答案几乎总是肯定的。这就像一个反向 catch-22。

在那些我生活得很好,正直和负责的时刻,我受益,其他人也受益。当我过得不那么好时,我们仍然可以受益——只要我记得注意,深呼吸,并将我的判断转化为爱。

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