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我把她推开现在她继续前进现在怎么办

导读 三种附件样式安全的当您还是个孩子时,您的父母始终如一地可靠地满足了您的需求。正因为如此,你相信人们现在总会出现在你面前。你相信自己

三种附件样式

安全的

当您还是个孩子时,您的父母始终如一地可靠地满足了您的需求。正因为如此,你相信人们现在总会出现在你面前。你相信自己值得被爱,并希望你的恋人尊重你。

作为回报,你也为他们做同样的事情。当有人不向你敞开心扉时,你也没有太多耐心。你对脆弱感到自在,只寻找同样脆弱的伙伴。

焦虑的

你的父母满足了你的需求……但只是有时。否则,他们无处可寻或作出消极回应。这让你有一种不安的感觉。你从来没有真正觉得你可以依赖你的父母。这就是为什么在今天的人际关系中,你仍然不信任你的伴侣。

你觉得他们不会给你你需要的东西,除非你做同样的事情来引起父母的注意——坚持、操纵、抱怨,或者在他们最终屈服之前成为一个痛苦的人。

回避型

当你表达你的需求时,你的父母的反应是消极的(或者遗憾的是根本没有)。很难描述这对一个可怜的小孩的心脏造成了什么。至少可以说令人失望和痛苦。

所以如果这是你,很可能你学会了把你的父母推开。不关心要容易得多。你很擅长把人推开,你作为一个成年人一直这样做。当现在有人试图接近你时,你会本能地拒绝他们。你不想冒险接近。

关于这个问题还有很多要说的。如果你想知道自己的依恋风格,我鼓励你参加这个测验。

既然你知道了三种依恋风格——你已经向自己承认“我把她推开,现在她继续前进”——你认为你是哪种风格?

没错……回避。

关于“回避者”的更多信息

如果你是回避型依恋类型,这并不意味着你的父母虐待。这可能意味着,但他们也可能只是在情感上无法使用。不管怎样,这对孩子来说都是毁灭性的。

根据依恋项目的人的说法,许多回避者的父母在任何情况下变得越情绪化,他们就会变得越疏远。所以当你去找父母寻求爱、认可或喜爱时,他们就是无法给予。

所以你学会了退缩,以保护自己。你陷入了两种回避模式中的一种:不屑一顾或恐惧。

不屑一顾的人致力于在情感上与他人保持距离。在里面,他们自视甚高,不依赖任何人的支持。在外面的世界里,他们看起来像是拥有一切。但是当谈到人际关系时,他们总是会在事情变得过于亲密时放弃。

作为孩子,不屑一顾的人往往要自己照顾自己。他们不得不依靠自己的资源来度过难关……所以他们做到了。

如果你不屑一顾,你可能:

表面上表现出高自尊,即使它掩盖了低自尊

喜欢孤立

避免身体上的感情

相信你不需要别人

不喜欢表达你的私人感情或想法

恐惧回避者也被称为“杂乱无章”,因为他们实际上根据与谁有关的人在焦虑和不屑一顾的风格之间转换。换句话说,他们没有一致的应对方式。

作为孩子,本应成为他们最大安全来源的人却变成了恐惧之源。例如,父母可能虐待过他们,或者在他们面前被虐待。尽管如此,与不屑一顾的人不同,他们希望与他人亲近……他们只是害怕这样做。

如果你害怕回避,你可能会:

极度渴望爱,但期望被拒绝

以一种会让你的伴侣拒绝你的方式行事(自我实现的预言)

找出你伴侣的缺点(给你一个离开的借口)

在关系中表达矛盾的感受(我想要你,但我怕受伤)

如果其中任何一个与您产生共鸣,那么是时候考虑解决方案了,难道不觉得吗?

如何停止回避

为了不再回避,你需要进入安全的依恋状态。好消息是,这是可以做到的。坏消息是,这需要一些工作(但这是值得的)。

克服回避型依恋的最大关键是适应亲密关系。分享你的感受是你最不想做的事情,但你需要学习如何做。

您可以采取的第一步是熟悉您的感受。你感觉怎么样?你的感觉如何表现在你的身体上?

尝试冥想、自我反省和写日记等技巧,让你的情绪浮出水面。然后和他们坐一会儿。好奇并提出更多问题。看看你的情绪是否真的有规律可循。如果可以,请记录下来。

另外,问问自己你需要什么——来自其他人和情况。这将帮助你唤起更多可能被压抑的感受(毕竟,你已经习惯了别人无法满足你的需求)。

在某些时候,你需要开始向其他人敞开心扉并发展更密切的关系。这就是我建议您与治疗师或教练一起指导您的地方。

例如,作为一名教练,我经常帮助我的客户解决回避型依恋问题。我曾经主要是回避型的,但能够通过MegaDating和我的100-Date Experiment找到安全的依恋。

是的,MegaDating 可以提供帮助

MegaDating 是一种同时与多人约会的做法。在当今的在线约会世界(以及我在私人和团体辅导计划中教授的实践)中,实际上并没有那么难。

当您同时与多个人约会时,您可以避免在情感准备就绪之前就陷入恋爱关系中。相反,你会一直随便约会,直到你达到目标,所以你永远不会太早投入任何事情。

我为客户设定的目标的一个例子是在 90 天内参加 20 次约会。听起来很有野心,我知道……但它可以做到。这是我教的。

老实说,我不建议你在约会 20 次之前就建立关系,这就是为什么我告诉我的客户如何坦诚地向他们约会的女性解释这一点,这样她们就可以管理期望而不是结束黏附者或缠扰者。

通过 MegaDating,您的关系自然发展,没有快速时间表的压力,这对回避者很有帮助。

还是好奇?阅读本书

一对依恋理论的最好的书,在我看来,是附阿米尔·莱文和Rachel海勒。它会帮助你了解你自己和你约会的女人。

Attached基于真实的科学和超清晰的例子,深入探讨了如何识别依恋风格。它还包括帮助您了解自己和合作伙伴模式根源的练习——所有这些都采用通俗易懂的外行术语。

它还将向您展示不同附件样式如何相互作用。例如,您是否知道回避型和焦虑型倾向于配对?那是因为他们每个人都给了对方一个借口,让对方更多地发挥他们喜欢的依恋风格。

换句话说,回避型可以抱怨焦虑的伴侣太“粘人”,给他们一个真正的逃避的借口。同样,焦虑的伴侣也有理由坚持和抱怨,因为他们回避的伴侣确实忽略了他们。

迷人的东西!我强烈建议你读一读。

我把她推开,现在她继续前进:总结

意识到“我把她推开,现在她继续前进”并不容易。想到自己因为自己不明白的原因而放弃了一个好女人,这让你心烦意乱。从字面上看,这足以让你想停止约会一段时间。

但是你需要为一件事相信自己:你认识到了这个问题。与许多其他人不同,您并没有与自己脱节,以至于看不到自己的问题所在。

不知道你的问题可能会让你永远远离人际关系,但相反,你能够从泥泞中探出头来,看看事情的真相。

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