我们的自我如何在我们的关系中创造戏剧性

我于 2015 年 12 月开始了新的关系，然后于 2016 年 8 月移居其他国家与我的瑞典伙伴在一起。

过去的一年以最好的方式改变了生活。我学到了很多关于自己的东西，我以前没有勇气承认的事情。

但这并不是一帆风顺的——我收集到的一些见解并不那么令人舒服。

我们在印度进行了一次密集的精神静修。我们都花了很多年时间处理自己和我们的问题，所以可以说我们都很清醒而且很清楚。但这并不能保证轻松的旅程或无挑战的关系。

我们仍然必须努力解决出现的问题，这些问题会影响我们个人和夫妻双方。

当我们的分歧或争论爆发时，往往是在最小的事情上，这在当时看起来很重要。一个典型的例子是当我的搭档要求我做某事而不说“请”(这在瑞典很常见)。

这么小的失误有能力严重激怒我，导致我们的争吵不成比例——让我们中的一个人或其中一个人发脾气，最后可能会导致我们一个人或两个人陷入沉思，不和另一个人说话.

虽然我们都知道我们的行为是多么幼稚，也可以看到我们的过度反应，但我们仍然无法停止或改变这个过程。为什么?因为我们的自负!

我有生以来第一次看到、体验和理解发生在我每场冲突中的自我游戏。这些见解让我能够解开我的自我及其运作的真实本质。

如果我要描述我的自我，我会一方面将它比作一个暴躁的、几乎无法控制的笼中怪物，另一方面是一个愤怒、尖叫的五岁孩子。就像一个无法按照自己的方式行事的孩子一样，她经常发脾气。

这些发脾气的形式有愤怒、伤害、恐惧、防御、夸张、沮丧、自我保护、不安全感、自怜和眼泪——所有这些都混杂着大量的戏剧性。

在激烈的争吵中，我 5 岁的小我很快就会感到受伤，所以她的反应是跳跃、跺脚、诅咒和为自己辩护。然后，同样迅速地，笼中的怪物浮出水面，像一个愤怒的巨人一样站起来，手里拿着剑和盾，准备以伤害作为回报。

我真的看到我的自我像一个阴暗的角色一样升起，威胁地在我头顶上隐约可见。

当然，我知道这种自我游戏并不能解决任何问题——它只会触发我伙伴自己的自我防御游戏。突然间，我们都受伤了，五岁的孩子，互相大喊大叫，来回辱骂对方。

然后，我们总是不得不争论是谁发起的，我们中谁是对的。

可以想象，这些自我斗争会消耗大量精力并且压力很大，更不用说精神上的消耗了。

我注意到，当我处于这种高度戏剧化的状态时，我的逻辑思维能力就会消失。我失去了与长大后的自我的所有联系，我感到成年人正在退去，让我退回到一个没有安全感的孩子。

我看到自己采用了与童年时期与母亲发生争执时使用的相同肢体语言和生存策略。

现在回想起来，很明显，我目前的过度反应与我的成长方式有很大关系。我的母亲是一个严格的女族长，黑白分明——她的世界里不存在灰色地带。她总是对的，其他人都是错的，没有争论的余地。

如果我敢争辩，我很快就会被一连串的尖刻言语或身体上的打击让我保持沉默，这会让我受伤，感到无能为力和沸腾数小时。我的声音被压制了，我的意志受到了控制，我感到自己渺小而窒息。

当我还是个孩子的时候，我没有意识到在与母亲发生这些争执时我的自我激增，当我的存在感到受到威胁时。但当然，我的每一部分都在默默地尖叫以示抗议，包括我的自我。

现在，作为一个所谓的成熟的 50 岁成年人，在激烈的冲突中，尤其是当我的某些部分感到受到威胁时，明显地看到我的条件反应突然浮出水面，真是令人不安。

自从我的童年以来，这些反应根本没有改变或发展。有时感觉自己从未真正长大。

当我的意志受到挑战或感到被控制时，我仍然会发现自己以同样无助的方式对情绪触发感到愤怒，并感到同样的无能为力，就像我在与伴侣发生冲突时经常做的那样。

我的自我在愤怒和防御中崛起，就像我小时候那样。

然而，即使在自我戏剧的最极端咒语中，我有时也能够从我的伤害中退后一步，从我的沮丧中偷走片刻的停顿。

这些短暂的休息让我的愤怒平静下来，为我的自我提供空间。然后我就能够认识到我过度反应的原因，明白我的一部分感到受到威胁。

我观察到，当我的伴侣威胁我认为重要的事情时，我会发生最大的过度反应;例如，我花在精神活动上的时间和金钱。

在这些短暂的清醒时刻，自我完全暴露在技术色彩的清晰度中。就在这一刻，几分钟前还很重要的争论的原因，完全失去了威力，化为乌有，让整个场面变得滑稽可笑。

在这些纯粹的观察点中，我的自我的真实本性暴露无遗。

我很清楚，我的自我只是为了保护我觉得我必须捍卫、保护或保护的那部分自己，比如我的意志、我的表达方式、我的信仰和道德价值观。

由于我给予它们的重要性，我的自我会跳起来捍卫这些价值观，有效地允许我的自我在这些价值观受到挑战时做出反应。

令人惊讶的是，事实是，这些道德只有在我允许的情况下才能对我施加影响。我同样可以决定根本不给他们任何权力，这应该会逐渐停止我的自我保护他们的需要。

我知道打破这种对情绪触发过度反应的模式需要时间，因为我的条件反应现在几乎是自动的。然而，在冲突情况下，如果十有八九我没有反应，那肯定会对我的生活和人际关系产生影响，不是吗?

那将是何等的解脱!

多年来，我在不知不觉中陷入了触发/反应的自我循环中，触发/反应在我还是个孩子的时候发展起来的。

现在，由于能够亲眼目睹我的自我游戏，我不再觉得自己是游戏的囚徒。人生中第一次，我学会了选择是否做出反应。

这些围绕我的自我的其他见解有助于改善我的伴侣关系以及与家人和朋友的关系。

小我想责怪别人。

我们都已经习惯于责怪他人和环境，以至于我们常常没有意识到我们正在这样做。

从表面上看，责备他人要容易得多，因为它消除了我们的责任负担，并将其牢牢地放在了对方的脚下。然而，尽管责备他人似乎是一个快速解决方案，但老实说，事实并非如此。

信不信由你，责备他人会剥夺我们对情况的控制，并将其传递给他人。它使我们无法看到问题的全部真相，并阻止我们完全了解自己，这会使我们陷入同样的​​障碍行为模式。

多年来，我把我生活中的一切错误都归咎于我的母亲。我责怪她没有在我身边，没有支持我的梦想，也没有成为我期望她成为的父母。花了这么多时间和精力责怪她，我无法看到自己在这种情况中的作用。

当我终于鼓起勇气不再责怪妈妈时，我震惊地意识到，我对自己不满意的事情负有同样的责任。

我很清楚，我的自我害怕承认有罪，这让我处于责备模式。

我自然而然地开始责怪我的伴侣，因为我的自我让我很难接受我在冲突中的角色，而我至少要为此承担部分责任。因此，我们的争论会像他们一样升级也就不足为奇了。

最终，我们都必须努力为我们采取的每一项行动承担责任，即使是那些我们感到羞耻的行动。我们越能做到这一点，我们就会变得越强大，我们的自我就会越弱，逐渐放松他们对我们的控制。

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