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3个迹象表明您的支持弊大于利

导读 作为一个经常来寻求帮助或建议的人,我最近遇到了一种新情况:我选择停止帮助某人并完全离开,因为我认为这对他人或我自己都不好。这感觉像

作为一个经常来寻求帮助或建议的人,我最近遇到了一种新情况:我选择停止帮助某人并完全离开,因为我认为这对他人或我自己都不好。

这感觉像是做错了事,但一旦我保持距离,我就知道我做出了正确的决定。在整个帮助过程中,我一直坚持、帮助、帮助、帮助,直到感觉不再好,然后我确定它不再是帮助——它是能力。

我的好朋友——让我们称他为杰克——有过一系列极其有害的关系。不忠、戏剧性和非常公开的对抗、吸毒、警察介入…… 在这些案件中,杰克一直扮演着受害者的角色,在我们建立友谊期间,我在他所见过的三种关系中,他被欺骗、被甩、被赶出家门和身体虐待。在这方面,他似乎无法帮助自己。

去年,他进入了一段有问题的关系,甚至还没有开始。亨利第一次正式约会,后来成为他搭档的那个人,亨利从一群人的晚餐中冲出来,极度陶醉,和一个合法的盲人打架(同样是一个合法的盲人)并被扔了出去之后的另一个机构。请注意,这都是第一次约会!

从某种意义上说,这是非常幸运的。当有人向你展示他们最糟糕的自我时,那通常是在多年之后,共同的家,甚至婚姻。那时,通常在情感上,甚至在后勤上都很难走开。在日期#1,不是那么多!

然而,杰克坚持了下来。

在接下来的几周里,已经靠薪水过日子的亨利因与老板大吵大闹而被解雇(为此他搬到了国外),并与他的姐姐发生了戏剧性的争吵,他是他在这个新国家的唯一熟人,或许也是他唯一的经济支持来源。

很明显,这个人是一个酗酒和吸毒的人。没有工作,没有姐姐的帮助,你认为他会立即向谁求助?是的,杰克。

不久之后,亨利发脾气的对象是杰克的朋友,包括我自己。我见到他的第一天,亨利在晚餐时尖叫着冲我大喊大叫。很快,杰克就发脾气了,很快的话就变成了紧握的拳头。他打了杰克几次——有一次留下一双黑眼睛的杰克——然而,甩了杰克的是亨利。杰克不断回来更多!

这一切都在大约六个月的时间里展开。在此期间,杰克经常征求我的意见。每当我们谈话时,我当然让他知道亨利的行为是多么不可接受,但也试图让杰克接受这种情况的更深层次的现实——对自己好的人不会容忍别人的这种行为,而且杰克需要真正为自己努力。

随着局势变得更加危险,然后变得更加暴力,我毫不含糊地劝告杰克,是时候离开那里了。如果我在身体暴力事件发生后不久就意识到(杰克在事后几周才告诉我),我很可能会直接卷入其中并报警。

每一次谈话之后,杰克的心情从沮丧到从坚定到充满活力。他要采取行动了。他要去见治疗师。他打算停止给亨利钱并离开他。他要确保不要单独和他说话。而每次……什么都没有。每次都一样的故事。每次我见到杰克,亨利都在那里,经常好战,总是陶醉于某种东西。

然而,尽管杰克的行为和决策看起来令人费解,但虐待受害者的情况并不少见,他们经常遭受过去的创伤,因此存在需要专业关注的潜在情绪和心理问题。事实上,它有一个名字:创伤粘合。我知道这一点,所以除了试图帮助保护杰克的人身安全外,我还耐心地推动他去看某人。

对我来说,最后一根稻草是在第二次或第三次身体虐待之后。杰克的一些朋友,我认识的一些人,很乐意八卦和抱怨杰克背后的情况,尤其是它影响了他们的社交计划。然而,他们没有以我能看到的任何方式干预或向他提供帮助。

同样,杰克和他的父母和兄弟姐妹住在家里。甚至在血淋淋的回家后,他们也没有采取任何行动,也没有讨论过情况。

一周后,社交媒体上出现了杰克和亨利再次复合的帖子,笑容满面。知道虐待的朋友吗?他们用笑脸、爱心和竖起大拇指来奖励这些帖子。

那一刻,我意识到我无法独自战斗。尝试帮助一个无法自助且确实似乎有意伤害自己的人已经够难的了,但是当这样一个人的自毁行为得到他们周围的整个社区的支持和支持时呢?这是一种不可能的情况,所以我把自己从这种情况中解脱出来并断绝了联系。当时我在国外,所以在那个时候做这件事更容易。

我想过我为什么要这样做。并不是因为杰克如此专注于他的自我毁灭行为——这只是让它变得困难,而且这并不是一个独特的情况。这并不是因为它令人不快——帮助真正需要帮助的人通常并不愉快或迷人,不管事后感觉如何。而且我也不是因为亨利而感到危险——他是一个典型的欺负者,殴打比他弱的人,但我不必见他。

不,这完全是另一回事。这是“有毒帮助”,我想了想,想出了三种方法来识别它。在这些情况下,我很难想象任何帮助实际上是有帮助的,在这种情况下,如果您能自拔,对您和其他所有人都更好。

识别有毒物质的 3 种方法

1. 你检查自己,不喜欢你发现的东西。

每当您帮助某人时,您应该始终先检查自己,以确保从您的思想和情感的角度来看,这种帮助来自一个好的地方。

自我经常在有毒帮助的情况下发挥关键作用。如果您深入研究,您可能会发现您实际上是在向另一个人推动某些议程或潜意识的别有用心。

例如,您可能会有所帮助,部分原因是您正在重演过去的一些创伤或错误,并试图修复过去的自己。或者,您可能试图给对方留下深刻印象或让自己感到优越。你的自我可以通过很多方式来操纵这种情况。

就我而言,我没有发现任何潜意识别有用心的证据。然而,我确实发现我在整个情况下产生了很多负面情绪。

我对杰克一遍又一遍地犯同样的错误感到沮丧。我很生气杰克不断地无视我的建议——我的建议……这就是我开始表现出来的地方。

我对他的朋友和家人允许甚至鼓励这种情况继续下去感到愤怒,并且厌倦了看似孤独的关心、关心和理智的声音。如果我处于更进化的状态,就不会出现这种消极情绪,所以这可能是我应该对自己进行的工作。但那是当时我能做的最好的事情。

帮助永远不会来自愤怒的地方,就像挫折、怨恨或贪婪一样。负面情绪是生活的一部分,但对它们采取行动会用这种负面情绪污染世界。我意识到我“帮助”的努力在本质上变得越来越具有敌意,那时我所做的任何事情都可能成功,因为它不再来自爱的地方。

此外,负面情绪会转移,因为生活没有被划分。我的愤怒、沮丧和其他负面情绪肯定会蔓延到我生活的其他方面——我的工作、友谊和因果关系。那时,即使我仍然能够帮助杰克,我不确定如果在这样做的同时,我没有尊重其他人和我生命中的责任,这是否会对世界产生积极影响.

2. 你的帮助导致对方停滞不前。

正如我所提到的,在我们每次简短的谈话之后,杰克通常似乎都变得高兴起来。他离开时会感觉更加坚定,同意我的分析,并确定他会对此做些什么。远离这些互动,他的背似乎更直了一些,头也更高了。然而,情况没有任何改变。

然而,对于棘手的问题和根深蒂固的行为模式来说,这是正常的——它们很难改变!我意识到我的帮助不仅没有产生积极的影响,反而让事情变得更糟。

很明显,每次杰克和我说话时,他都会在心里给我贴上“做某事”的标签。他对这些问题进行了讨论,显然做出了一些决定,这让他感觉好多了,可能是因为他得到了很多东西——都是健康的事情。然而,在他看来,这代表着行动和进步。当他在事后告诉我他采取了哪些具体决定和步骤时,他会以我们最后一次谈话为例。

通过这种方式,我们的谈话变得像一种毒品——一种提神剂,提供了短暂的高潮,但没有真正推动杰克前进。

我们的谈话以这种方式适得其反,因为他们让他感觉更好,而事实上,通常会刺激人们采取艰难行动的不适感。我们的谈话让他感觉更舒服,而他需要的是对这种情况感到不舒服。结果是杰克避免采取他需要的积极步骤,例如寻求专业帮助。

3. 你开始扮演“救世主”和“遇险者”的角色。

与某人的任何真正亲密的关系都必须是真实的。它不涉及角色扮演或人们做他们“应该做”的事情,仅仅因为这是他们“应该做的”。它是一种交流、一种让与、一种公开的对话和一条双向的街道。

当然,在一段长期的关系中,不可避免地会有一方是有需要的一方,另一方是帮助者的时期。然而,当这些角色变成给予者和索取者,每一次互动都是帮助和被帮助时,那不再是友谊——而是一种相互依赖。

就我而言,杰克已经停滞不前。他没有前进。如果他只是在寻找一些社交互动或“放松时间”,他会打电话给亨利或他的其他朋友,这通常涉及滥用药物。我的角色只是变成了帮手和顾问,事实上,我们的“会议”已经变成了杰克的提神,所以对他来说甚至不再有帮助。

因此,我们的关系以这种方式陷入困境,没有明确的前进方向。杰克从亨利那里得到了他复杂和不健康的情感需求的满足,他的社交需要得到了他有能力的朋友的满足,他从我那里得到了帮助。我们都有自己的本分,事实上,他生活中的其他各方通过支持他的行为来鼓励这个系统继续下去。

我认为打破常规的唯一方法是改变动态,所以我做到了。

毫不奇怪,在亨利离开照片后,杰克不再呼救。他没有注意到我不在他的生日派对上,因为我在国外,但话说回来,他甚至不知道我在国外。他已经有几个星期不需要帮助了,所以电话停止了。因为我的角色暂时被排除在剧本之外……直到他的下一段有毒关系,那时他需要找到一个新的帮手。

这一切对我来说都不是一件容易的事,而且感觉不好或不自然。我不会拒绝任何有需要的人,尤其是朋友。但是我学会并开始接受我不能做所有事情,也不应该负责解决我能力范围之外的事情。

我真的希望杰克一切顺利,有一天重新建立关系会很好,但我需要创造距离以恢复我自己的幸福,打破已经形成的相互依赖,并驱逐帮助/遇险角色已经变硬的人。通过这种方式,我可以成为最好的自己,这最终是对世界最有帮助的。

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