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过度使用词警报让我们谈谈有需要

导读 在约会和人际关系中被广泛使用和滥用的词之一是有需要。我的人际关系没有解决的原因是因为我一定是有需要的。我把人吓跑了,因为我觉得我太

在约会和人际关系中被广泛使用和滥用的词之一是“有需要”。

“我的人际关系没有解决的原因是因为我一定是有需要的。”

“我把人吓跑了,因为我觉得我太需要了。”

“在这段关系中,我会成为一个更好的人,或者如果你没有那么需要,我们会拥有更好的人。”

“我一直不在/不愿意承诺/消失/伤害你,因为你有需要”。

有些人会认为他们因为 有 基本需求或任何需求而有需要,因为他们可能已经被培养为相信他们的需求无关紧要,或者其他人的需求更重要。

有些人会认为你需要相互的爱、关怀、信任和尊重。他们根据自己的条件建立关系,因此任何超出此范围的东西都“太多了”。

有些人让他们的伴侣成为宇宙的中心,让他们成为他们唯一的焦点,将他们的所有需求放在门口——相互依赖。

作为“贫困”是关于有有你需要有人遇到了过多的期望别的。过高的期望是不是有需要的句号; 这是关于对你认为的情况和一个人应该回馈给你的东西抱有不切实际的期望。

但这不是“需要”开始和停止的地方——如果你期待一段关系,满足你的需求,体面,相互的爱,关心,信任和尊重,通过他们的行动甚至他们的言语表明这不是他们的议程,那么你就可以出现“穷人”,即使你有最基本的需求,即使你可能不实际是在更广泛的意义上需要的人。

这就像从空井中期待水一样——坦率地说,从不想给任何东西的人那里寻找一点 Sellotape 的纸板会显得“有需要”。

如果你曾经与一个在情感上、身体上和精神上都无法提供健康关系的里程碑——承诺、亲密、进步、平衡和一致性——的人交往过,你参与其中是因为它反映了你的不切实际和/ 或对人际关系、爱和自己的消极信念,这使您处于有限和冲突的关系中。

通过对这样的人充满信心,如果您在困难重重的情况下获得爱和忠诚的关系,并且他们让您成为他们行为规则的例外,那么这是一种获得信心和认可的复杂方式。

如果您完全诚实,在认识到你们之间的“协同作用”(两者都不可用)时,您就是在给予和期望他们,因为您正在寻求回报,并且您认为满足您的需求应该更容易。您甚至可能开始尝试尽可能少地期望“赢得”他们,这意味着当您期望更多并遇到冲突时,您会感到有需要。

让我们现实一点——如果你一开始期待所有的粗毛,然后期待它们甚至增加 10%,那么对于那些只关心我的人来说,这是一个 10 倍的增长。

我已经说过很多次了——人际关系中的一切都是有背景的。

如果您对某人和一段关系应该为您做什么抱有不切实际的期望,这将意味着您在情感上要求高并且相互依赖。

你将成为人类变形金刚,成为你认为他们需要的那种人,这样你就可以被“爱”,而且你可能希望他们一直想和你在一起,或者你可以扮演弗洛伦斯·南丁格尔并接受他们的问题,成为过渡关系中的缓冲,试图从以前的关系中治愈他们,或者例如,尝试让他们满足父母最初应该满足的需求,这是许多人尝试做的事情。这种行为在任何关系中都不起作用。

如果你有你的关系互爱,关怀,信任和尊重的基本需求,这 不是 穷人。

如果你在与一个无论他们说什么都表明自己无法满足他们的人的关系中也有同样的需求,这不会让你“有需要”,但你是在浪费时间并试图改变他们。

如果你对伴侣抱有不切实际的期望,并期望他们让你感受到你自己甚至无法感受到的东西,那么无论是哪种关系,你都会遇到问题,是的,这很“需要”。

我发现许多女性尤其害怕有界限、自尊,害怕有相互爱、关怀、信任和尊重的基本要求,因此,如果她们不屈服,她们就会消除这种恐惧并屈从于对方,他们的需求不会得到满足,所以他们放弃了自己,最终以面包屑为食,无论如何都无法满足他们的需求,并且感到饥饿。

饥饿就是饥饿。现在,虽然拥有健康的自我意识意味着通过提高自尊心,你不会四处“挨饿”寻找人来喂你吃剩饭,而是带着舒适的“胃”关系四处走动,如果你感觉在一段关系中感到饥饿是因为你甚至无法得到关心、尊重或信任“饼干”,那是因为你处于一段不健康的关系中,你还没有离开,仍然在期待。

您可以确保自己不“有需要”的唯一方法是拥有足够的自尊心,您实际上满足了您的某些需求(这意味着养活自己),这样您就不会寻找东西从错误的人那里或试图得到你自己甚至无法做的事情。

我不喜欢“有需要”这个词,因为人们经常使用它来否定别人的感受,让它听起来像是尊重,并且被期望在情感和行动上投入是肮脏的、不切实际的,而且是有需要的人的领域。夸大妄想。

有界限,用爱、关心、信任和尊重对待自己意味着你不会因为期待有人站到桌子上而道歉,至少要解决基本问题——相互爱、关心、信任和尊重是f关系的基本需求。

我们经常会体验到某种关系的特征,例如性、与某人在一起一段时间、计划等,我们认为期待是可以的,但如果你们没有建立相互关系,这是一种不公平的伙伴关系——有人正在得到按照他们的条件做事。

我经常看到人们很高兴得到一个粗毛,自我打击和一个可以依靠的肩膀,我们认为他们重视这些东西足以“回馈”我们需要的东西,但发现我们重视这些东西非常不同。

如果你要满足别人的需求,但又不是在相互关爱、关心信任和尊重的环境中,你需要放弃 。如果你们一开始不是相互的,而是希望扭转这艘船,你最终会搁浅并耗尽自己,因为永远不会达到“临界点”。

粗毛、自我打击和一个可以依靠的肩膀是容易给予和接受的东西,但它们不是肉和两种关系的自动先兆——承诺、亲密、进步、平衡和一致性以及相互的爱,关心、信任、尊重和共同的价值观。

您有权拥有需求,但如果您不想发现自己使用“有需要”这个词或被称为“有需要”,请不要指望那些无法提供并参与其中的人这样你就不会降级或猜测你的需求,最终卖空自己。

归根结底,大多数人不能靠面包屑生活,所以期待面包而不是一直饿着肚子并没有错,但不要让其他人有能力为你的整个食物负责。

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