从我记事起，我就觉得我的心有一个大洞——我一直在把任何人、任何东西塞进那个空间，试图让自己感觉不那么空虚。少一点孤独。
大一的第一天，我遇到了一个女孩。
我们一起度过了余下的一天，发现我们有惊人的共同点，包括我们的价值观和对小提琴的热情。我们甚至有相同的名字。所以我当时就决定让她成为每个人都谈论的大学朋友，那个你可以分享一切并且永远不会失去联系的朋友，即使你已经年老体衰。
我认为她是填补我心中空洞的完美身材。
然后我开始尽可能多地和她和她的朋友在一起，忽略我在宿舍里亲近的人。我什至拒绝了同学的邀请，出去吃饭、喝咖啡，甚至只是和他们一起去图书馆;如果她和她的朋友决定要和我做点什么，我想随时待命。
然而，即使我认为我终于找到了一群让我感觉完整的人，但总有这种潜在的恐惧——害怕他们只是假装喜欢我，害怕我是这个集团的二等公民。
然后她把这个消息告诉了我。“你让我们的团队变得尴尬，”她说。“我们认为你应该去找一些其他的朋友。”
我被摧毁了。
现在，我的心比遇见她之前更加空虚和孤独，因为我已经建立了自己的身份认同，建立在我强加的友谊的基础上——我之所以适应这种关系，只是因为它就在那里并且可以使用。
之后，我慢慢开始与其他朋友共度时光，再次享受他们的陪伴，但我仍然退缩并孤立自己。
我无法想象，如果她和她的朋友们不愿意的话，有人会愿意和我共度时光，而这种看法使我几乎无法相信任何人对我说的任何好话。
几个月后，一个旧情人又回到了我的生活。
多年来，我们一直零星交谈，但这种关系也是被迫的。我非常爱他，并多次告诉他。虽然他感觉不一样，但他仍然足够关心我想要保持联系。
但我们越聊越深，我越相信总算有了点什么——我越相信他想要的不仅仅是友谊。
因此，一年后，我将我的自我价值和自尊完全投入到他偶尔的电子邮件甚至罕见的电话中。尽管我们的谈话有点尴尬和紧张，但我继续在根本不存在的字里行间阅读。
当我问他是否想尝试一段“正式关系”时，他看起来很困惑，完全傻了眼。
他说不。
我不再和他说话，心中充满了愤怒和怨恨的极易燃烧的组合。
我根据假设和错误解释的信号精心构建的身份刚刚崩溃——我再次想知道如果这个我认识八年的人没有，怎么会有人爱我和重视我。
至少不是我想要的那样。
我强烈的渴望被某个人所爱和被需要，这再次使我失明——我为自己制造的这种痛苦，我胸口的空洞疼痛，是我唯一能感觉到的。
佛教徒对此有一个词：samskara。一种模式，一种你养成的习惯是如此诱人，你几乎想继续这个循环。就我而言，这是一个自我造成的痛苦和虐待的循环。
我确信，因为我没有处于“关系”中，因为我从未有过重要的其他人(我什至从未被亲吻过)，所以我没有被爱。更糟糕的是，我开始认为我不是那种任何人都能以这种方式爱上的人。
我在学校有一个很好的朋友圈子，他们爱我，关心我，这并不重要;我有无比慈爱的父母和一个崇拜我的兄弟，这并不重要;甚至我似乎找不到一个我见过的不喜欢我的人也没关系。
我曾想从特定类型的人那里得到爱，因为我确信那是我心中缺失的那一块。因为我还没有找到它，我已经衡量了我充满爱和支持的生活，但仍然发现它是缺乏的。
他和我最近才开始重新交谈，尽管我们在关系中经历了很多痛苦和困惑，但只要听到他的声音，我的血压就会飙升。这种反应不是特别针对他，而仅仅是因为他有力地提醒了我多年来通过在我选择依附的人周围编织幻想而为自己创造的所有痛苦。
一周后我又见到他了。
虽然大多数人通过打扫房子、存放冰箱并确保关闭备用床来为客人做准备，但我正在做一些不同的事情。
我正在努力了解自己。
如果我不记得我是谁独立于他对我的看法，我就会被吸回去;对我们不是我们“本来可以成为的”的失望将继续使我无法成为我一直想成为的人——爱自己的人，而不是选择爱她的人。
我不会假装这会很容易。撕掉创可贴并真正面对下面的伤口从来都不是。
但这一次，我知道我会好起来的。我知道这是因为，即使它可能不是来自他，或她，或其他任何我试图塞进我心里的人，我被爱包围. 任何知道寻找它的人都可以免费获得无条件的爱。
无论您在旅途中的哪个位置，无论您以什么为生，甚至晚餐吃什么，您 都受到 爱戴。如果这个轮回教会了我什么，那就是只有当你向已经围绕着你的爱敞开心扉时，你才能开始在别处看到它。
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