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为什么我不再为成为我而道歉

导读 曾经觉得自己像一个圆孔中的方钉吗?离开水的鱼?叉子抽屉里的刀?那是我长大了。在 1 到 10 的情绪等级(其中 1 是冷的,10 是超级敏感

曾经觉得自己像一个圆孔中的方钉吗?离开水的鱼?叉子抽屉里的刀?

那是我长大了。

在 1 到 10 的情绪等级(其中 1 是冷的,10 是超级敏感),我在任何一天都徘徊在 7 到 9 之间。我的其他家人住在四个左右。

结果,我青春的大部分时间都感到与世隔绝。一个外人。独自的。

作为最小的兄弟,我总是排在最后,这意味着得到布丁的渣滓。旧衣。冷水洗澡。

但这就是它在家庭中的发展方式。年龄承载权威。我接受了它本来的样子。

我长大了,开始找到自己的声音,拥抱自己的情绪,并发表意见。

当没有人倾听或注意到时,这并不是真正的震惊。他们认为我过于敏感和戏剧化,我开始相信这是真的。那是我开始道歉的时候——为我的意见、我的情绪、为我自己。

毕竟,我还年轻,非常想适应并被接受。

我是异常。这肯定意味着我必须改变吗?要像他们一样?那我就正常了。然后他们都会接受我,不是吗?

于是开始了长期的内心冲突。当我感到情绪冒泡时,我会在内心责备自己并试图压抑它们,就像摇晃一瓶香槟并试图抓住软木塞一样。是的,这几乎是不可能的。而且可能很乱。

我真的相信我需要成为一个不同于真实自我的人才能被爱。

事情并没有就此结束。同样的大杂烩混乱的内心感知也涌入了我的浪漫关系。

我相信我们会吸引那些反映我们对自己的内在信念的人。这意味着多年来,我的“重要他人”对自己的身份也同样困惑。

我拼命地向他们每个人伸出手,希望他们能被接纳、有价值感和安全感。

但是,除了更多的冲突和放大的无价值感之外,像我这样矛盾和脱节的人怎么能提供任何东西呢?

这是一个恶性循环——无休止、徒劳且灾难性的。

转折点不是一蹴而就的。没有“啊哈”的时刻。这是一种逐渐的觉醒。渴望了解。天黑后升起的黎明。

随着时间的推移,我阅读了许多书籍,参加了大量的课程和讲座,并进行了冥想,总是渴望获得更多。

慢慢地,我重新与我建立了联系。在真正的我。

我学会了自怜和自爱。我耐心地剥去每一层防御性保护,直到我终于接受了毫无歉意的我。

这些是我接受的一些原则。

我是独一无二的。

只有一个版本的我,很特别,很神奇。全世界没有人像我一样。

我的膝盖上有因越野跑绊倒而留下的疤痕。

我对黑色幽默有着永不满足的热爱。

比起红葡萄酒,我更喜欢白葡萄酒。

而且我从不迟到。

每个偏好和选择,喜欢或不喜欢,都是我的,也是我的。这太完美了!

我对别人的不适感到舒服。

我完全接受我不对任何其他人的信仰或观点负责。这些完全是他们自己的选择。如果有人不喜欢或不赞成我或我所说或所做的任何事情,那是他们的判断,从他们的角度来看。不是我的。

如果他们感觉不好,我不必修复它。

如果他们这样做,我也可以接受。

我选择离开去年圣诞节,这让我父亲很不高兴。在他的世界里,节日是为了家人。没有例外。到现在为止,我一直在逗他玩,为了保持和平——为了取悦——而且每一分钟都怨恨他。

但去年我没有。我把自己的需求放在第一位。

他试图自怜和愤怒,但我尊重地坚持自己的立场。

我让他按照他选择的方式行事,而不影响我或我的选择。

他的反应是他的选择,它导致了不快乐和痛苦。

他的不适是他自己的。完全地。

随后他和朋友一起度过了假期,也玩得很开心。

因此,我们都必须享受新的体验并有所成长。我会说这种不适是值得的。

我的意见是正确的,你的也是。

我们都是不同的,有不同的想法和想法,我们看待事物的方式对每个人来说都是独一无二的。

我们不同是好事。这就是我们如何扩大我们的意识。

我们不必都同意。曾经。

我们可以分享我们的想法和意见,我们可以好奇地倾听对方。只是因为它很有趣,而不是因为任何人都必须是对的。

这意味着每一个意见都是有效的,值得被倾听,包括我的。

我最近认识了一个朋友的朋友。她是一名一年级教师,对自己的工作充满热情。

不知何故,谈话转向了宗教。始终是一条危险的道路,尤其是当我们显然代表了这个特定频谱的两个相反端时。我相信“更高的存在”,而她不相信。

她专心地问我信仰的方方面面,但她从未试图反驳或说服我,我也没有试图反驳或说服我。

只是相互的好奇心和对对方选择权的尊重。我们同意不同意。

没有自我。没有必要是对的。

这是一次真正独特的对话。她绝对给人留下了深刻的印象。

我爱我的情绪。

我的情绪是我工作中的内在指导系统,这意味着我拥抱它们中的每一个。尤其是那种难受的感觉。

他们告诉我我走错了路。它们会(大声地)指示何时需要以不同的方式看待事物,何时需要从我所关注的事物中找到优点。

作为一个年轻的成年人,我是一个“讨人喜欢的人”。当我让别人快乐时,感觉很好,即使是我自己的代价。

我会容忍别人的不良行为,以保持和平。

大约在那个时候,我和一个男人约会。一个非常棒的人,或者我是这么认为的。

他有消遣性的吸毒习惯,我忽略了。这让他真的很喜怒无常,我坚忍地容忍了。

这也意味着他可能会辱骂他人,而且他通常不会毫无歉意地约会。

如果我面对他,他会几天甚至几周都不理我。经典的被动攻击,但我不知道更好。

久而久之,我就开始觉得不舒服和怨恨。

我不是完美的合作伙伴吗?我不应该得到更好的吗?

但这种不愉快的感觉还在继续,有增无减。

有些事情必须改变。

我们“取悦者”通常缺乏任何类型的界限。在这种情况下,我非常需要一些。

所以我明确了我认为可以接受的行为,然后我为自己制定了一些规则,然后我无情地执行,没有协商。

不出意外,这段关系结束了。但事情是这样的:我感觉很好而且很强大!

我不舒服的感觉引导我找到更好的感觉。

这是完美的系统(当我们允许时)。

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