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表达自我如何帮助我缓解慢性疼痛

导读 经历身体或精神上的痛苦可能会令人恐惧。这不是任何人想要处理的事情;没有人愿意与时间赛跑,希望未来的一些经历可以消除他们的痛苦。没有

经历身体或精神上的痛苦可能会令人恐惧。这不是任何人想要处理的事情;没有人愿意与时间赛跑,希望未来的一些经历可以消除他们的痛苦。没有人想质疑任何事情的目的,比如见朋友甚至旅行,只是因为他们觉得他们的痛苦会毁了它。

在我大学一年级的时候,有一天我醒来时腿部和骨盆区域出现了可怕的神经疼痛。这是什么?我的直觉告诉我这会在几天内消失,如果没有,我就去谷歌诊断自己。根据谷歌的说法,我有数百种不同的疾病和感染。那只会激起我的焦虑。

随着时间的推移,我开始去看医生——神经科医生、泌尿科医生和疼痛管理专家。在几个月的时间里,疼痛不仅蔓延,而且变得更加难以处理。医生们都难住了。我被难住了。没有 MRI 或神经传导测试有任何结论性的结果。一个脊椎水龙头出来了。我没有任何类型的自身免疫性疾病。

在这一切的过程中,我非常沮丧。很难离开我的床,和朋友出去,享受最简单的事情。我喜欢学习,我正在参加非常令人兴奋的课程,但我认同我的痛苦——我相信我很痛苦,我没有希望——所以我删掉了任何让我感兴趣或能给我带来幸福或快乐的东西。

我十八岁,年轻,喜欢冒险,但我的痛苦让我害怕未来。接下来的六个月会发生什么?我确信我永远不会变得更好。

似乎我唯一能摆脱痛苦的方法就是释放愤怒和眼泪,并服用不同的药物。虽然我有了这种新的痛苦,现在已经是一个不同的人,但我无法接受这一点,也无法放弃在它发生之前的那个我。

当我在希腊学习时,我终于有了一个突破点,但由于我的脑海中可能产生的所有负面、可怕的想法,我无法享受自己。我不断幻想着未来的生活,在不存在的情况下和可以“拯救我”的情况下:

有一天我要搬到纽约,然后我会没事的,我会很高兴。

这种痛苦不会阻止我遇见某人并获得一个美丽的伴侣,我会被拯救。

总有一天我的文章会出版,我会出名,我会那么棒!

我现在知道的是,我只是在满足我的自我。这些场景都无法阻止我的痛苦或拯救我。

第二年我决定不回学校了。我必须“修复”我破碎的自我。它始于许多心理 TED 演讲。许多关于东方宗教的书籍,然后是冥想书籍,医学和疾病书籍。找到研究和阅读的动力并不总是那么容易,但我的某些部分知道这是解放自己的唯一途径。

在阅读了这么多书和许多不同的书之后,我不得不立即采取行动。

我开始冥想是因为我听说它可以帮助你调整和倾听你的身体。这为我打开了一个新世界,一段时间后,我意识到我的痛苦是有目的的,可以通过冥想和其他有意义的活动来控制,包括:

日记

创意表达

创造力一直是我的热情所在,过去我也曾摆弄过冥想,但并不认真。所有这些活动不仅帮助我应对身体疼痛,还帮助我更多地了解自己和我的兴趣。

我意识到当您的慢性疼痛无法治愈并且开出的药物只会让您感觉更糟时,您必须为自己负责。这就是我决定要做的。

无拘无束地自由地写日记可以让我从痛苦中转移注意力,让我沉浸在当下。它帮助我意识到我可以创造我自己的现实,我自己的叙述。

通过日记,我能够看到我有多么感激。我能够发展我的直觉,摆脱一天的焦虑,并跟踪我的选择如何影响我的情绪。

我意识到我一直在日记中写下“我很痛苦”和“我很沮丧和害怕”。它让我意识到我不是痛苦,也不是抑郁症。我知道,我是在痛苦和我有抑郁症的感情,但我将不再与情感识别。

日记开启了一个新世界。我身体上感觉到了我心中的愤怒。我感到腿疼。我感觉到了我的偏头痛。所以,我写了它。我开始直接写到我身体受伤的部位。“亲爱的腿……”我问了我的疼痛问题。我准备从痛苦中学习。它必须有一个目的,我必须与它同在,才能认出它。

日记让我看到了我生活中重复的模式。我写的东西和我两年前担心的东西是一样的。我从未花时间真正承认的相同问题。难道这些问题需要如此严重的关注,以至于它们不得不在我的身体内显现出来?我写得越多,我就越开始相信这是真的。

我写了,几个小时过去了,最终,我写的是我的童年。我在写书的想法,电视的想法,我在创造角色。我写的是我有多爱学习。

我没有对这种创造性的表达施加任何压力。我没有告诉自己,“这必须是畅销书!” 和“这必须是下一个汉密尔顿!” 我刚开始创作。它让时间飞逝,它富有成效,它从我的痛苦中带走了能量。

写作时,我的痛苦和思想发生了转变。就好像写下的每一个字都带着一点点痛苦,然后把它传送到纸上。我的作品变得更深入、更有创意,我的痛苦也变得不那么邪恶和分散注意力。我记录的痛苦越多,我就越了解自己。

冥想是另一种形式的日记给我。我能够观察我的想法,在我经历剧烈疼痛的日子里,我可以看到它们如何迅速而剧烈地变化。

在我的痛苦轻微的日子里,我的思想充满了希望和兴奋。我想起床,出去看看世界。然而,如果五分钟后疼痛来了,我的想法就完全改变了。我会把自己粘在电视上,浪费我的一天,幻想我会拥有的那些“一天”经历:纽约,一个伙伴,名声。

当我注意到这种模式时,我后退一步笑了。目睹思想变化如此之快真是太疯狂了。与快乐、充满希望的心态相比,认同抑郁的心态要容易得多。

我意识到我有一个选择:我可以接受消极的想法,或者选择乐观地看待世界。我决定不再追随我的思想为我提供的消极、压抑的叙述。我将选择认同更积极、开放和充满爱心的心态。

冥想揭示了我不仅仅是我的痛苦。我知道我很痛苦;我看到了我的想法。如果我意识到它们,我怎么会成为这些想法?更重要的是,如果我不是我的想法,我也不会成为我的痛苦!

所有这一切,及时地让我知道我不需要被修复,因为我已经很完美了。当然,我仍然一团糟,我的身体感觉不对,但我不仅仅是我的身体。

不管未来会发生什么,我都有我的痛苦带给我的工具。我有意识开始创造我自己的现实。我知道我比我将面临的任何痛苦都要大。

很长一段时间,我认为我必须达到尽可能高的意识水平才能完全摆脱痛苦。我必须是完美的。

然而,我很快意识到我的痛苦可能永远不会完全消失,我可能永远不会拥有完整的佛性。但这并不重要,也不重要。

不平凡的生活不是没有痛苦的生活。非凡的生活存在于日常生活的平凡中。不需要完美。

我开始意识到我一直是并且永远都是完整的和完整的。无论我住在哪里,无论我的关系状况如何,无论我的健康状况如何。

没有什么——好的或坏的——可以定义我的生活。从这里我唯一能做的就是真实并注意我的需要。

我相信我的痛苦需要表达;我内心的孩子,被我关闭了这么久的被忽视的存在需要一个出路,所以它表现在痛苦中。每次我听音乐都不是为了给别人留下深刻印象,所有时间我都在向他人和我自己隐藏我的性取向,所有时间都因为自负而压抑自己的感受,我忽略了我内心的孩子。

睡眠不足,跑十英里,晚餐吃一袋多力多滋,从不喝水,一直喝佳得乐和其他含糖饮料——我什至没有提供孩子茁壮成长的基本必需品,让独自给予那个孩子的爱和表达。

所以这就是我必须开始的地方。我必须开始给我内心的孩子适当的水分和睡眠,以及非常非常多的爱。正如我对疼痛所做的那样,我不得不坐下来与我内心的孩子交谈。我也开始花时间与现在的自己相处。带自己出去看一场我想看的电影,带着一本好书出去吃晚饭,在没有手机的情况下长途散步和其他干扰。我必须向我内心的孩子和我自己展示无条件的爱。

我之前意识到,我害怕成为独一无二的人。我害怕表达自己。人们会怎么想?忽视、压抑和抵制感觉比犯错或被评判要容易得多。

谢天谢地,我能够控制我的痛苦并将其降低很多层次。似乎我越了解自己,就越能表达真实的自我,就越能解放自己。

现在我确保我每天都做一些事情来与真实的自我联系。写作。冥想。坐在大自然中。喝杯热茶,专注当下。在当下,你真的得救了。

在痛苦中醒来并相信宇宙对我有利仍然很难,但我的痛苦给我的经历,我通过它遇到的人,我从中成长的成熟,证实了这是事实。

冥想、写日记和表达自我让我从痛苦中醒来。它为我周围的人提供了更多的洞察力和同情心,因为我们都处于某种痛苦之中。痛苦是无法比较的,因为痛苦是为我们每个人构建的课程。我们能做的最好的事情就是与我们的痛苦交朋友,这样我们才能理解它试图教给我们什么。冥想由痛苦产生的正常愤怒并同情它。

问你的疼痛问题。给自己一个拥抱。当它是那些日子之一时,为自己在那里。最后,你所能做的就是向宇宙投降,并选择优雅地从中学习。

这并不总是那么容易,尤其是当疼痛得到控制时。很难退后一步,通过积极的眼光看待一切,但这是可能的。你所能做的就是保持呼吸,不断鼓励自己专注于当下——呼吸——就像生活中的一切一样,痛苦会过去。

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