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我的痛苦是一份礼物也是成长的催化剂

导读 我对我对丈夫的感情越来越困惑。渴望与成年男性建立个人联系,我开始感到被困在我的婚姻中。然而,我仍然对我们的家庭单位和我对它的承诺有

我对我对丈夫的感情越来越困惑。渴望与成年男性建立个人联系,我开始感到被困在我的婚姻中。然而,我仍然对我们的家庭单位和我对它的承诺有很强的感觉。

我不会做任何危害家庭的事情,即使这意味着牺牲我个人的幸福。我有意识地决定,我的生活就足够了。这并不完美,但已经足够了。

然而,几个月后,我在心里知道,我和丈夫在情感上的差距已经超出了我的接受或忽视的地步。我不得不解决它,但我必须小心地去做。我想确保我丈夫明白我仍然爱他;我们只需要处理一些事情。我相信这会让我们俩更快乐。

一晚晚饭后我找到了时间。我们刚刚打扫完厨房,站在柜台旁边。心情很轻松,我们有一些隐私;女孩们在楼上忙着做作业。这似乎和任何时候一样好。

我深吸了口气,脱口而出:“我觉得我们不像已婚人士那么亲近。”

我丈夫好笑地看着我,起初有点疑惑,好像他不明白他刚刚听到的。然后他的脸放松了,一种释放的神色掠过它。他的回答让我感到震惊。

“我同意,”他宽慰地说。“我已经很久没有爱你了。我只是假装而已。”

“什么?你刚刚说什么?!?” 我结结巴巴,感觉好像喘不过气来。

他的话令人窒息。我站在那里,一动不动,一股情绪在我心中激荡。我看着那个我以为我完全认识的人的眼睛,我毫无疑问地信任了这个人。一种寒冷、潮湿的恐惧感涌上我的心头。他是我认为无条件爱我的人,是我与他共度一生的人。

他刚刚说什么?

现在,我没想到鲜花和巧克力。但我没想到。我期待他的回答更像是“我同意。我也觉得。我们对于它可以做些什么呢?”

我很惊讶。我麻木了。我哭了。我请求一些解释。他没有。他说他会一直装下去,但既然我敢提,他终于可以坦诚了。我们短暂地尝试了婚姻咨询,但他已经下定了决心。他不爱我。他很抱歉。他为给女孩和我带来的痛苦感到内疚,但他并不爱我。

一年之内我们就离婚了。每个人都惊叹于我们的文明程度。我处理一切的好。我在离婚诉讼期间进入了生存模式。

我必须在情感上保护我的孩子。我所有的力量都投入到了这件事上。我不得不保持冷静。我知道他们在监视我。我尽量不争辩。我试着正常行事。真的,我试过了。

我还必须在经济上保护自己和我的孩子。有很多事情要考虑。我怎么能和孩子一起呆在家里?那时他们已经上高中了,我不想把他们连根拔起。我怎么能支付大学费用?我们只是靠两份工资和一所房子过日子。我怎么能让这个工作?我们最终弄清楚了财务部分。相比之下,结果证明这是容易的部分。

他搬走了,我们离婚了,然后我分崩离析。

这次经历暴露了我内心的一些非常深的伤口。我多年来的伤口已经结痂了。深而厚的痂保护着我,让我假装它们不在那里。现在,在没有任何警告的情况下,他们被撕开了。

伤口是很有趣的东西。我们都有。我们从他们那里做出回应,有时是有意识的,但很多时候不是。即使我们没有意识到,它们也会影响我们的思想和行为。如果我们看得足够近,我们甚至可以看到他人行为中的伤口。

有些伤口可以潜伏多年,只有在我们面对伤害我们的事情时才会回来嘲讽我们。最有趣的是伤口不会自行愈合,不管我们多么假装它们不在那里。我们必须自己治愈它们。

我个人的创伤与自爱以及我与他人的关系有关。它们很深,比我意识到的更深。当它们重新浮出水面时,我不仅对它们的存在感到惊讶,而且对它们的强度感到惊讶。多年来一直有迹象表明,但它们很容易被忽视。

我的伤口可能会让你大吃一惊。我相信大多数人都认为我是一个聪明、有魅力、有能力的女人,在我的生活中取得了许多成就。“有能力”是表达自信或负责的女人的好方法。

但我也有另一面,一种根深蒂固的感觉是“不够好”或“不值得付出努力”。我的想法是“我很漂亮,只是不够漂亮。我很瘦,只是不够瘦。” 我很聪明,但是对于一个在六七十年代长大的女孩来说,智力并不是一件值得庆祝的事情。我们被告知要确保我们不会比我们未来的丈夫更聪明,因为男人不觉得聪明的女人有吸引力,而且上帝禁止一切,不要有能力。

但我所坚持的那些没有受到赞扬的特质。我相信他们就是我所能提供的。我是那个聪明能干的人。我的智慧和意志的绝对力量使我能够在大多数努力中取得成功。我变得以目标为导向,并通过实现我的目标证明了我的价值。我从不允许自己失败,因为成功在意料之中,这是我认为唯一可以验证我的东西。

然而,这并没有转化为健康的人际关系。我没有发现自己作为一个完整的人的价值,所以反过来,我从不相信完整的我可以被拥抱、珍惜和爱。我是唯一一个“聪明”和“有能力”的人。

为什么我不能爱自己?为什么我觉得我不值得付出努力?为什么我没有看到整个人,庆祝我的优点,嘲笑我的弱点,珍惜我心中那个尽力而为的小女孩?

八年前,我不知道。今天,在经历了深深的痛苦和比我愿意承认的更多的个人自我反省和内心工作之后,我相信我对更大的旅程有了一些了解。

疼痛是我的催化剂。深深的、疼痛的疼痛让我停下了脚步,让我在退出这一生(是的,我考虑过)和寻求更深层次的答案之间做出选择,以治愈我已经成为的伤痛。我选择寻求更深层次的答案,那是我精神之旅的开始。

多年来,我学会了向自己敞开心扉,用更广阔的视角看待我的经历。我将我的离婚以及随后的痛苦和抑郁视为一种礼物,它改变了我和我的生活。

我回到了我的童年,并确定了我所经历的核心创伤,这些创伤塑造了我的个性(聪明的、有能力的人)和根深蒂固的信念(我必须成功才能拥有价值)。这需要 大量 的工作,因为我们创造的个性特征和信念与我们认为的自己如此交织在一起,以至于很难将它们分开,因为它们一直是我们一生的“我们”。

在我们的辩护中,我们持有的大部分“小于”信念是深深植根于我们的宗教和精神结构中的消极、惩罚性语言的结果。我们中的许多人都来自“我们需要宽恕的原罪和业力”的传统宗教信仰体系,并转向“我们需要吸取教训并重复我们的教训,直到我们最终得到它们”的精神信仰体系。

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