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从自恋虐待的创伤中康复

导读 当我成年后第一次经历自恋虐待时,当时自恋虐待这个词还没有听说过或不太了解。我遇到了一个英俊、聪明、有魅力、有魅力的男人,正如虐待关

当我成年后第一次经历自恋虐待时,当时“自恋虐待”这个词还没有听说过或不太了解。

我遇到了一个英俊、聪明、有魅力、有魅力的男人,正如虐待关系中的典型那样,他完全被早期阶段的强度和“爱”超载所淹没。

然而,在我喘不过气来之前,吹毛求疵就开始了,激烈的争吵、嫉妒、尖锐的接触也是如此,然后连续几天消失——紧接着是戏剧性的化妆、道歉、礼物和承诺。

于是开始了与自恋者约会的情绪过山车。

几个月后,我发现自己变成了另一个人。我感到压力、焦虑、偏执、越来越孤立和暴躁。我完全迷失了,觉得没有人理解。朋友们不明白为什么我们不能就这样结束事情。我们被一种破坏性的联系迷住了。

在最糟糕的情况下,陷入有毒关系会让人感到非常抓狂。经过几个月的关系起起落落,时断时续,煤气灯下,指责和强制控制,老实说,我开始相信我正在失去理智。

我一直在试图理解我的经历,而我头脑中的逻辑部分正在拼命寻找这么多问题的答案:

他为什么要作弊?

我怎么了?

他为什么撒谎?

什么是谎言,什么是真相?

有没有真的?

他真的说过他说过的话吗?

他还有能力去爱吗?

事情怎么会不一样?

我还能或应该做什么?

这些是我听到我的客户现在向我寻求支持以从自恋虐待中康复时提出的一些相同问题。

治愈之旅

我自己的康复开始了一个特别疯狂的夜晚。我非常沮丧和绝望,想弄清楚发生了什么。在网上搜索,我碰巧遇到了有关反社会者和自恋者以及这种特殊心理虐待的信息。

这是一个关键时刻。我从来没有听说过有人使用“自恋虐待”这个词,当时(这是很多年前),几乎没有任何关于它的信息。但我知道,在我读到这篇文章的那一刻,就是这样。它改变了我的整个观点。这令人震惊,令人困惑,但总的来说,这是一种令人难以置信的解脱。我意识到这是一个“东西”,这是其他人第一次理解。更重要的是,还有出路。

阅读更多关于心理虐待的内容,我到达了我治疗的第一个关键点:

我意识到这不是我——我没疯!

有毒的关系会让你觉得自己很生气。通常,虐待伙伴会通过从不承担责任并不断以各种方式告诉您这是您的错或您的问题来强化这一点。

我的自恋伙伴会以各种奇怪和微妙的方式批评和破坏我,包括判断或“建议”。他经常会以让我怀疑或质疑自己的方式进行交流。正如与自恋者在一起的力量一样,当时我渴望取悦并给人留下深刻印象。

如果我对他提出任何批评,他就会指责我消极,告诉我他试图支持我的个人成长,我很敏感,偏执,我反应过度,或者我有问题. 这种虐待本身就令人发狂。我意识到我的所有感受本身就是处于情感虐待关系中的症状。

我没有也没有生气,但我处于一段疯狂的关系中。我发现,当我切断联系并将自己从有毒的动态中解脱出来时,我的理智迅速恢复了。这是我现在工作的许多患者也经历过的事情。你并不疯狂,但如果你处于虐待关系中,你就会处于一种关系动态中,这会让你感觉像你一样。

放弃理解和知道的需要

想要理解我们的经验是我们大脑的自然倾向。然而,有了自恋和自恋的行为,是没有意义的。您不能将逻辑应用于不合逻辑的行为。在我康复的早期,我拼命坚持幻想,我以某种方式可以理解所有的事情和原因,这给自己造成了很多痛苦。

能够放弃这种需要知道是恢复的一大步。这在当时并不容易,但我通过练习正念并学会识别何时我的想法或注意力会转移到自恋者或试图找出答案或理解不存在的逻辑来解决这个问题。

当我意识到自己的思绪飘向如此徒劳无功的任务时,我会在那一刻尝试调整自己的感受并问自己“我现在感觉如何?”

我会在心理上给情绪和随之而来的任何身体感觉贴上标签。

然后,更清楚地了解我的感受(悲伤、愤怒等),我会问自己“我需要什么?我现在可以为自己做些什么,这是一件充满爱心和支持性的事情?”

有时,这可能是让自己哭,打枕头,向朋友伸出援手,或者去善待自己——练习自我保健。这是一个循序渐进的过程,目的是让我可以温和地感受自己的感受并满足自己的需求。这也包括我对没有答案和接受也许我永远不会有的感觉。通过这种重新聚焦和自我照顾,您可以轻轻地放手。选择对您的康复和康复可能有害或有帮助的内容。

考虑我自己的自恋

我现在笑了,因为我的分手比实际关系持续的时间更长!有毒的动态令人上瘾,双方都很难放弃。

移情者会关心、原谅、理解并将自恋者的需求置于自己的需求之前。自恋者会渴望关注、接触和权力。它变成了一种舞蹈。

自恋者往往有一种杂乱无章的依恋风格。关系将是推拉,断断续续,上上下下。与自恋者建立关系就像乘坐情绪过山车。这是令人振奋和筋疲力尽的,但如果你坚持下去,走得那么久,你会生病的!

由于依恋风格,当一个自恋者感觉到你正在抽离时,他们会本能地将你重新拉回来,抛出各种诱饵以吸引你回来。

我一次又一次地被失信所吸引,并希望相信事情会如何发生的幻想。

我也被迷住了,我相信,不知何故,我可以成为改变他的人,让他看到,帮助他爱和感受被爱,让事情变得不同,帮助他成为我希望并相信他可以成为的人。

说实话,我想成为吸引并保持他的注意力和兴趣的人。然而,这就是自恋供应的需求,永远不可能成为一个人。

坦率地说,我不得不承认这其中的自恋。看到我关于以某种方式拥有一些神奇的力量来帮助他治愈和改变的想法中的自恋幻想。我不能。事实上,谁也做不到。

自恋者的治疗和行动是他们唯一的责任——没有其他人的责任。

相信在某种程度上你可以成为改变自恋者的“那个人”,这在某种程度上本身就是自恋。这并不意味着有这种希望的人患有自恋型人格障碍!认识到错误的希望和幻想是有帮助的。

自恋是经验丰富的专家治疗最困难的临床表现之一。您没有能力或权力改变或帮助施虐者。更重要的是,你为什么想要?

放下幻想,让自己扎根于现实

许多经历过自恋虐待的人陷入了难以捉摸的幻想中。幻想思维是执着于你相信事物可能是怎样的希望,而不是它们实际上是怎样的。

在与自恋者的关系中,我经历的最令人困惑的事情之一就是区分幻想和现实之间的区别。因此,身体和心灵之间可能会出现差异。例如,我的前任经常告诉我他很支持我。但是,我没有感觉到支持。

就像在许多虐待关系中一样,言语和行为不匹配。没有人可以真正在表达“我爱你”的同时暴力、批评或辱骂。

在康复过程中,区分事情可能发生的希望和幻想以及事情实际情况的现实至关重要。我经常听到人们描述他们渴望事情像“开始时”一样。

虐待关系的开始可能会非常激烈和强大。这是操纵者将“爱情炸弹”的时候,它会让人感到振奋、浪漫、强大且容易上瘾。

然而,强度并不等同于亲密。真正的亲密需要时间并且是平衡的。强度可以给你一个你继续渴望的高潮。

如果您怀疑自己处于不健康的关系中,重要的是对当前现实进行诚实和客观的盘点,而不是您对事情过去或将来的理想情况。现在,您感觉如何安全和有保障?目前,您的伴侣或前任的行为是什么?

用笔在纸上列出当前的行为或情况以帮助重新获得一些更现实的观点可能会有所帮助。也许也询问朋友或家人他们的看法。

承担责任

从自恋虐待的经历中,我最感激的一件事是我真的必须学会为自己承担全部责任。我必须对自己和我的行为完全负责;我的康复、我的努力、我的自我照顾、我的财务、我的健康、我的幸福、我的生活……一切。

我看到很多人在一段有害的关系中所做的事情,甚至在一段关系结束后,都是坚持将他们的努力和注意力集中在自恋者身上。过分关心自己现在在做什么,或者没有做什么,或者仍然试图让他们以另一种方式看待事情,或者坚持要求他们道歉,或者希望他们改变或履行所有承诺等等。

我现在在工作中经常听到的一个特殊钩子是当他们的伴侣试图结束关系时,虐待的伴侣将“胡萝卜放在棍子上”晃来晃去。这可能是非常滥用的,因为他们加强了向您提供他们知道您想要的任何东西的承诺;无论是适当的承诺、家庭、安全的家庭状况、金融购买,还是更多。

老实说,我还没有听到任何关于这些承诺何时兑现的报告。相反,合作伙伴会浪费数月、数年甚至数十年的时间,坚持幻想并希望合作伙伴能够为他们提供所需的东西。

我认为认识到更大的视角很重要。如果生活中有你想要的东西,那么你就完全有责任让它们发生。

请记住,过度关注自恋者首先是问题的重要组成部分!

治愈伴随着将您的注意力集中在自己身上,承认自己的感受和情感体验,认识到自己的需要和需求,并自己温柔地关注这些。

我真的相信健康的关系始于我们与自己的关系。这包括对我们自己和我们生活的方方面面承担全部责任。

感激

当我处于自恋虐待的疯狂之中时,我感觉自己就像在一个活生生的地狱里!当时,我绝对不会接受将感激之情应用于体验的概念!然而,多年后的现在,我真的可以说我对这段经历深表感激。

当我意识到这种特殊的心理和情感虐待时,我所经历的极度痛苦促使我踏上探索、治愈、恢复和巨大个人成长的深度旅程,我现在永远感激.

我积极练习写出我在经历的每一部分中可以感恩的东西——尽管当时很困难——它有助于帮助我康复。

我了解了自恋虐待,我学会了如何发现公开和隐蔽自恋的迹象,所以现在我可以在一英里外发现这一点。有了意识,我就有了选择。

我必须好好看看我在动态中的角色,我的相互依赖问题。我学会了界限。我学会了健康的沟通。我与治疗师和支持小组一起工作,以感受和治愈与我们为什么吸引或重复不健康的关系模式有关的一些问题的家庭起源。

我学会了如何调整并相信自己和我的直觉;我现在总是接近那个。我学到了很多关于自己的知识。我知道什么是健康的关系,并且现在在我的生活中享受其中的许多关系。我是一个更好、更聪明、更感恩的人,因为我经历了这一切。

不要误会我的意思,我再也不想体验它了!但我现在有信心,因为完全康复,我绝对不需要。我不再吸引那种人了。事实上,我可以是一个相当自恋的排斥者,因为我认识到警告信号。除了发现外界的迹象并认识到他人的辱骂行为外,我现在有了清晰的界限和自尊来传达它们。

我还致力于研究我内心需要治愈的东西,为此我很感激。

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