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当一切都分崩离析时我如何通过投降来拯救自己

我在一个情感虐待的家庭长大。

我的父亲是一个勤奋地养育我们的人,但他给我留下了伤疤和破碎的自尊。

我妈妈给我做了我最喜欢的食物,当我害怕时让我睡在她的床上,但当我让她沮丧时,她攻击了我的不安全感。我的朋友们恶作剧,但她帮我擦掉眼泪,因为我们都试图一起在我那宗教般的邪教学校生存。

作为一个孩子,我没有处理这些复杂情绪的工具和心理成熟度。一切都是黑白的。我无法理解人们是巨大的、美丽的、有时是有毒的灰色。在经历了长达一年的抑郁之后,我发现了互联网,我想开始康复。

所有的文章都建议原谅,我很高兴我忽略了那条具体的建议,因为它比那复杂得多。

我决定转而专注于治疗,一个疯狂的螺旋开始了。有很多极端,很多眼泪,很多完美主义。但也有爱和欢乐、朋友和令人难以置信的和平时刻。

六年零一天后,我一觉醒来,发现自己不再执着于父母了。我可以将他们视为人,并原谅他们的残忍行为。我可以设定界限而不会被愤怒的隧道所淹没,在一场讨厌的战斗之后,我可以冷静下来,放下任何难受的情绪。

我到底是怎么做到的?

接受痛苦。

创伤很深。有持久的影响,我们不承认它们就是傻瓜。甚至心理健康专业人士也承认,康复的目标不是消除副作用,而是活在当下,而不会被过去和未来完全淹没。

对于我们很多人来说,这很痛苦。

对于因家人批评她的体重而在高中时期与抑郁症和饮食失调作斗争的十几岁女孩来说,这很痛苦。

对于这个一生都在与焦虑作斗争的男孩来说,这很痛苦,而他的现状只会因可怕的恶霸和不稳定的家庭环境而加剧。

这对我来说很痛苦,一个因焦虑和恐惧而失去童年的女孩,在她父亲身边从来没有安全感。

很长一段时间,我一直在寻找可以后退的路径。等等,让我们忘记创伤和抑郁,我可以做一个正常的孩子吗?拜访朋友并侮辱他们的史莱姆收藏,嘲笑模因,哭泣并坠入爱河?我的日记里能不能装满男孩的迷恋和傻事,而不是痴迷的问题乞求我,你为什么这么懒?你为何如此悲伤、沮丧、丑陋——

这让我想到我的下一点。

不要陷入施虐者的模式中,也不要将你的权力交给他们。

起初,我试图修复自己。我在目标之间填满了目标页面。获得更纤细的大腿。少说话。不要忘记东西了。别胡思乱想了。别偷懒了 别做你自己了。停止。停止。停止。

我还是个孩子。你的整个世界,你的生存,都依赖于两个非常有缺陷的人来喂养你,穿衣和抚养你。我想也许如果我更好,他们会对我更好。

但最终,我偶然发现了一篇关于虐待的文章。有这个清单活动,我核对了二十个要点。“恭喜!你是幸存者……”

我不是问题,我想,盯着屏幕。他们就是问题所在。

于是,我走上了一条新路。我没有试图修复我,而是试图修复它们,当我不可避免地失败时,我对他们对待我的糟糕方式感到愤怒

我的父母用这种愤怒作为他们枪中的另一颗子弹。

“你见过这么粗鲁的孩子吗?” “他妈的疯了” “我只是想好好说话,别喊了!”

每次我说停止时,他们一直在射击我的心脏。

“停止评论我丑陋的皮肤和我的体重。不要再说我是个失败者,我这辈子都不会成功。每次我犯错时,不要对我翻白眼,否则我会忘记一些事情。”

停,停,停。

但他们不会停止。试图修复它们比试图修复我更糟糕。为什么?因为你无法从其他人那里找到封闭点。你无法控制他们的行为。

在第一百次争吵之后,我坐在我的床边。然后它就撞到了我。他们永远不会看着我说:“对不起,我会努力改变的。” 每次我试图谈论我的弱点时,他们都会撕开伤口,在血液中撒盐和石灰。我永远不会从他们那里得到我需要的关闭。

我在那里坐了很久。我脸上的泪水干了。然后我打开我的日记,写道:“亲爱的日记,我好累……”

在旅途中爱自己。

我一直在推迟我的幸福。我一直在等待两个有缺陷的人,他们在精神上、情感上,有时在身体上虐待我,改变这样我终于可以继续前进。结果,我从来没有真正尝试过自己治愈。

当我打开那本杂志时,我仍然抱着“我不够好”的信念来运作,我需要“更好”。

我试图拥有完美的身体。我害怕吃碳水化合物并请自己吃一顿美餐。我努力成为完美的艺术家。有一次,我讨厌我曾经写过的所有文字,并扔掉了整个笔记本。

我花了很长时间才意识到,没有“更好”。是否有里程碑和明显的增长迹象?绝对地。只要我是人,我就会奋斗。所以,我最好开始爱我被赋予的不完美的灵魂,或者在追求“更好”的过程中死去。

这就是为什么我鼓励你开始照顾自己。卸下肩上完美的压力。

作为一个受虐者,我努力把自己捏成一个没有安全感的形状,这样我就不会再感到悲伤,再也不会坐在陶瓷马桶上哭了。

旅程很长。我还在走呢。但每天都有一些小机会练习自爱并让自己休息。

这些天,当我犯错时,我仍然在责备自己,但有一个新的声音说,“不要说自己是白痴。”

当我的大脑因父母的尖叫声和电视的嗡嗡声而超负荷时,它告诉我到外面呼吸新鲜空气。当我从惊恐发作中恢复过来时,它告诉我“一切都会好起来的”。当我只想放弃时,它给了我力量。

有很多方法可以建立富有同情心的内心声音。写日记,对镜子里的自己说些好话,在你攻击它的缺陷之前赞美你的工作。这需要时间。它对我有用。但慢慢地,批评编辑安静了,我对自己感觉好多了。

在你的痛苦之外找到一个身份。

这与治疗有着错综复杂的联系。当我原谅我的父母时,我并没有做出原谅的有意识的选择。我做出了有意识的选择来治愈。

我写了短篇小说,画了我的第一幅肖像,只是喜欢混合颜色,我阅读博客和书籍并笑了。每天,我醒来,只是尝试。有时我会失败并陷入我的恶意模式。其他时候,我成功了,抓住了脑海中残酷的想法,然后将其驳回。

我在我家附近喂过流浪猫。我看了《好兆头》并阅读了更多特里·普拉切特 (Terry Prachett) 的书。我散步,我提高了自己,不是从一个不足的地方,而是从一个善良和自爱的地方。

我记录了这些经历,当我阅读我以前的文章时,我意识到三件事。

1. 我不仅仅是一个幸存者。

2. 我是一个艺术家,一个姐姐,一个作家。我是那个从湖边草地上摘蒲公英,把贝壳扔进水里的女孩。我是那个让我的猫不吃塑料包装纸的人,我帮我弟弟做作业,在他哭的时候安慰他。我是在她的历史作业的空白处涂鸦数以百万计的羽毛、面孔和耳环的人。

3.虐待影响了我。这是我生活的一部分。它渗透到我的工作和我交流的主题中。

我的才能和智慧,并没有因为精神虐待而减弱。我仍然是一个值得爱和欣赏的光芒四射的人。这些应该是显而易见的概念,但认识到这些事情减轻了我肩上的负担——怨恨的负担。它安慰了我永远不会被治愈的深深恐惧。我总是会有点破碎,有点空虚。

但是当我写下所有这些经历时,我意识到父母永远无法玷污我灵魂的广阔空间。还是有痛。我认为总会有痛苦;这是生活中的一个简单事实。但现在我可以安慰自己了。我可以感受到这些情绪并继续前进,而无需贴上“破碎”的标签。

原谅,因为你需要空间。

仍然有疤痕。总会有伤疤的。总会有艰难的情绪和可怕的情况,因为生活是一系列的高峰和低谷。

我原谅了他们,因为我不想一直拖着他们到处走,就像一个装满腐烂垃圾的手提箱。但这是漫长过程的最后一步,我不得不反复重温我的创伤,接受艰难的教训,并将它们融入我的自我意识中。

如果我从一开始就试图原谅,那将是一个愚蠢的举动。我会不断地为他们的卑鄙行为辩护,因为“每个人都有缺点,你应该原谅和忘记,这样你才能维持一段关系。” 我永远不会发现我的悲伤和愤怒的力量。

如果我在中间试图原谅他们,那将是一种虚假的情绪。我会用我的施虐者堵住我的脑袋,试图原谅他们对我所做的可怕的事情,而我本应该把精力用于治疗。

现在,在我努力治愈并远离痛苦之后,我可以原谅他们。当我说我原谅他们时,我的意思是我不再迷恋他们。我很生气。但这是我设定界限并保护自己,而不是我受伤的灵魂猛烈抨击。我可能会在自我怀疑的特别严重的攻击中哭泣,但我不再浪费精力试图责怪他们。

有时候,我又想控制不住地恨他们。我的父亲剥夺了我的自信,而他本应该培养我的。我有一种微妙的、听天由命的声音,相信我永远不会有成就,这是我心灵的永久组成部分。

但宽恕打开了如此多的空间。处理焦虑和眼泪的空间。充满爱和朋友回忆的空间。存在的空间。回到我以前的方式,我试图让他们改变,让他们意识到他们伤害了我,感觉就像把套索套在我的脖子上。

所以这就是我原谅的方式。通过治愈。通过爱自己。通过学习如何处理我的痛苦情绪并在我的痛苦之外找到一个身份。

不要急于原谅自己。社会说这是正确的做法,成为更大的人。但让我告诉你,那是胡说八道。如果你刚刚摆脱了一段虐待关系,你的宽恕版本可能会不断地为他们的不良行为开脱并牺牲你的需求。先疗伤。创作艺术,采取小步骤建立健康的关系,最重要的是,给自己时间。

当时机成熟时,宽恕就会到来。

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