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为什么我不将自己定义为受害者以及我所做的事情

导读 将自己视为受害者,然后您就成为受害者。确定自己是受害者,你就赋予了折磨你的权力,也就是定义你是谁的权力。像这样的陈述在今天已成为普

将自己视为受害者,然后您就成为受害者。确定自己是受害者,你就赋予了折磨你的权力,也就是定义你是谁的权力。

像这样的陈述在今天已成为普遍接受的智慧,因为它们无疑是正确的。如果您将自己视为受害者,那么您将成为受害者。你将成为一个被打败的人,一个任凭别人摆布的人,那是没有办法生存的。

然而,事实是,很多人都是受害者。实际上,可以公平地说,每个人都曾在生命中的某个阶段成为某事或某人的受害者。那么,我们如何在不否认现实的情况下拒绝成为受害者呢?另一方面,如果我们接受成为受害者,那我们不就放弃了自己的权力和独立性吗?

我认为答案部分在于语言的微妙之处,小区别大不同。与其将自己定义为受害者,为什么不直接说我们是受害者?

这立即做的一件事是描述行为,而不是人。这意味着有人被利用、虐待、欺凌、欺骗或任何冒犯行为。它不会通过定义他或她在事件之后继续前进来剥夺该人的权力。

事实上,“victimize”是一个动词,仅仅使用它似乎会更专注于主语而不是宾语。当我听到“受害”这个词时,我的第一个想法是“那是谁做的?” 不是“谁是受害者?”

虽然这听起来像是一头雾水,但“受害”一词描述的是一个时刻,而不是一个人。它准确地描绘了一个现实,而不会通过将某人定义为受害者来将现实变成永久性。它理所当然地更强调不应该这样做的人而不是不应该让它发生的人,好像他或她在这件事上有任何选择。

然而,这里有一个比这些语义更重要的一点,那就是:虽然我们不想将自己定义为受害者,但我们也不想抹去我们故事的一个重要部分,一个可能有的部分在我们的个人成长和发展中扮演的角色比其他任何事情都重要。

尽管经历可能令人不快,但痛苦会加深人们的感受。伤害和生病就是与所有生病和受伤的人交流,那些曾经生病或受伤或将生病或受伤的人。

在苦难中,一个人有机会与其他所有受苦的人一起受苦,与面临无数不同情况的众多人建立联系。受苦就是成为人,是更大整体的一部分。

当从另一边出来时,我们有一个选择。我们可以忘记我们的痛苦,什么也学不到,保持不变。或者,我们可以将自己定义为一个受苦者,并收集另一个悲伤的故事来坚持。讲述那个故事是创造我们自我的原因,事实上,对于许多人来说,那个自我是一个受害者的故事。

虽然从表面上看,受害者身份并不是一件幸福的事情,但受害者的故事确实具有吸引力。这当然可以成为逃避责任和讨好他人同情的一种方式。最重要的是,它提供了一种虚构身份的稳定性,这正是自我。

这种稳定避免了最终的恐惧——对生活不断变化的不确定性的恐惧。但是,与此同时,执着于这种稳定会使我们与生命作斗争,从而导致痛苦。这是对生活的拒绝。

然而,还有第三种方式,那就是接受发生在我们身上的事情,从我们的痛苦中学习,成为一个更聪明、更善良、更有同情心的人。它是接受我们的受害而不成为受害者。

苦难是伟大的老师和伟大的团结者。印度有一个古老的精神教义,其中断言可以通过三种方式获得精神知识:通过经验、通过阅读书籍、通过老师或了解它的人。

不幸的是,如果您曾经遇到或读到过经历重大精神觉醒的人,或者如果您自己经历过,那通常是前者的结果,而那种“经历”通常是痛苦和折磨。

因此,当我们成为受害者时,我们会获得一些洞察力和一些力量。我们可以识别那些曾经或曾经成为受害者,甚至只是受到伤害的人,并且更容易对他们的经历产生同情。我们更能成为那个帮手,那个倾听的耳朵,那个敞开的心。

这是我从痛苦的经历中吸取的教训。

几年前,当我妈妈在我父亲去世几周后开始她的癌症之旅时,我在一个癌症护理者支持小组。我从很远的地方搬回了家,并在一定程度上担任了他们两人的看护人——这是一段非常艰难的经历。

我一直呆在小组里,直到我妈妈奇迹般地康复,是时候让我继续我的生活了,也许是在 16 个月之后。当有人离开小组时,不同的成员会在圈子里转来转去,对离开的人说几句敬意。

小组中的一位女士来自与我截然不同的环境。我是一个来自郊区的白人,在稳定的家庭长大并上了一所名牌大学。她是一名非裔美国人和西班牙裔混血妇女,在布朗克斯的一个单身母亲家庭长大,成年后回去获得学位。

她有一个忏悔。她说,当我第一次加入这个团体时,我就像一个来自我出生郊区的特权白人。然而,当她了解我并在小组中听到我的声音时,她知道我有“某种东西”——我可以倾听人们的声音,听到他们的痛苦,并以某种方式与他们产生联系。我可以同时保持空间并给出很好的建议,她知道这是发自内心的。这不是她期望“像[我]这样的人”。

她无法分辨的是,我在郊区完美的成长经历掩盖了一个更丑陋的事实。不幸的是,我的童年故事是一种频繁的虐待——身体上的、情感上的,甚至是几次性虐待。

我在一个有四个孩子的家庭中长大,是家里的替罪羊。这是我父母教给我所有兄弟姐妹的一种动态关系。回想我的童年,我几乎所有快乐的回忆都发生在家里之外——在学校、在朋友家、一个人、除了家以外的任何地方。我一个人在一个人满为患的房子里。

虽然我很想说这在我心中根深蒂固,一种对受压迫者的内在同情,但事实并非如此。它使我变得坚强,使我变得无情。我可以坚持下去。我可以克服这一切。为什么其他人不能?这就是我的态度。

然后,在我成年后,我遇到了危机——彻底的情绪崩溃。多年的病痛,艰难的职业生涯,朋友和家人的悲剧,这一切都变得太多了。我崩溃了,但重生了。就在那个时候,当我所有的防御都崩溃时,我的心彻底变了。除此之外,我找到了我的同理心。这是一口无底的善良之井,我什至不知道在那里。

最重要的是,我发现自己被局外人所吸引。在内心深处,我更坚强的自己轻蔑地看到了局外人,可能是因为我还记得在成长过程中成为局外人是多么痛苦。现在,我能够同情那个局外人,因为我完全接受并整合了我的整个经历,包括我受害的童年。

然而,以我的方式长大,即使在我的崩溃引起了巨大的“转变”之后,我仍然不认为自己是一个“好”的人。我想我的外在储备仍然完好无损,因为我认为人们也不这么认为我。

那天癌症小组的那位女士对我说的话比我收到的任何奖杯、奖项、荣誉或认可都更好、更有意义、更有意义。但这是一种用高价买来的赞美,因为如果没有我童年的受害和成年后所经历的痛苦,我永远不会得到它。

我不是受害者。要做到这一点,我仍然需要悲伤或怨恨。我需要以某种不适应的方式生活,通过应对机制和疼痛管理生存。当我想到我从未有过的那个天真、快乐、无忧无虑的童年时,是不是很沮丧?确实是。但是我的过去将我带到了幸福的现在,并教会了我以其他方式无法获得的心灵课程。

当我回头看时,我是否还想再次经历这一切?绝对不是,但我很高兴它以这种方式发生,并感谢这些经历。

但是,虽然我不是任何人的受害者,但我并不拒绝——实际上我接受——我的受害。这是我故事的一部分,也许是最关键的部分。

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