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周三的建议我是与我有很多共同点的基督徒女性的桥梁吗

导读 凯文问:两周前,一位 21 岁(我 29 岁)的女员工,我与她成为了熟人,她递交了她的通知。在此之前,我从未考虑过与她的关系。那天,我们

凯文问:两周前,一位 21 岁(我 29 岁)的女员工,我与她成为了熟人,她递交了她的通知。在此之前,我从未考虑过与她的关系。

那天,我们都喜欢的基督教崇拜乐队举办了一场大型音乐会。我们一起购买了我们的门票并在前排结束。我们开始是朋友,联系就像呼吸一样。随着夜幕降临,一切都变得轻松起来。

之后,我们在街上的一家酒吧喝了些酒。我们出去玩,她和我调情。很明显,我们有联系。我们度过了一段美好的时光,她邀请我在周日共进午餐,之后我们闲聊了几个小时。我心里想,这很好。我想要一段关系,我会表达我的意图,因为即使这很奇怪,我也不会浪费我们的时间。我又是她一个星期的老板,但有联系而且我很舒服,所以我问她是否想约会并探索这条路线。请注意,我以前从未请过员工。

她解释说,在分手几个月后,她在三周前就与前任断绝了联系,她还没有准备好,但可能在未来。她要求友谊。

我们继续闲逛并制定计划。她很被动地计划一起出去玩的时间(她提到正在发生的事情并等待我启动有关它的计划)。每次我们出去玩,似乎我们在生活方式、目标、计划方面建立了更多的融洽关系,更多的相似之处,尽管时间很短,但有很多共同点。

我已经明确表示我想要承诺。感觉就像我被当作人际关系之间的桥梁。我打算退缩,看看她是否会发起任何事情,看看她是否嫉妒我和其他女孩出去的潜力。我想看看她如何回应我暗示我不喜欢被朋友圈或成为“桥梁”。这不是我的地方,我也没有那么耐心。我几乎找不到适合这个模式的人,所以我发现自己异常吸引并且确实想要那个承诺选项,但也不喜欢我现在的情况。

凯文,你的心在正确的地方,但你让你预定的结果和你的自我妨碍了从最真实的地方来。

你掉进了很多人的陷阱:遇到了一个你觉得在清单上打勾的人,你在某种程度上相信这很难填满,你的兴奋和假设让你相信她是一个女人的严重潜力。你在较长的信中提到“找到一个真正忠于上帝的人,但要明白这与宗教活动无关,而是其中的大部分内容”是多么困难,我同情你,因为你对多少女人缺乏信心分享你的观点,正在创造一种稀缺的心态。

你不知道的是,你已经做出了一个快速的判断。你已经详细描述了这个年轻女人的细节,并把它吹成一个潜在的理想伴侣,因为你喜欢你,有你的信仰观点,因此推断出与她的同步性和相似性让你把她当作伴侣,甚至妻子的材料。

由于工作界限即将消失,您在某种程度上感到可以安全地探索各种可能性。在 24 小时的时间里,你从熟人,到发现共同点,再到要求建立关系。无论这取决于您的信仰还是您的操作方式,这太多了,太快了。

你所能做的就是要求约会而不是承诺。

当然,同意约会是一种微承诺,但对刚刚与前任断绝关系的女人没有给你“承诺”感到委屈是不公平的,这不符合你所信奉的价值观的精神。

你很受伤,因为她不适合你,并且可以理解地反对被“划分为朋友”,但是如果友谊不是你想要的,或者你不想要,那么你就被动地参与其中,并且不拥有离开这一点的权利可以处理。

你可能会争辩说,你刚刚从熟人变成了好朋友,而且你的恋情是最近才发生的,所以理论上,尽管你感到失望,但你可能会控制自己的兴趣并 花时间去了解她,不是她的形象。当然,如果你不能,而且你在某种程度上感到愤慨,因为你是“友好的”,同时希望闲逛的结果是她给你“承诺”,回滚,waaaay背部。这是一个隐藏的协议,你的不快感与其说是因为她在做什么,不如说是你没有与你建立界限并尊重你自己的感受,即使这意味着你暂时退后一步。

我觉得我应该指出,她和你相处得这么好并没有引导你前进。你提到她和你调情,但因为你是一个为了承诺而咬牙切齿的人,重要的是要承认你在创造这种“就像呼吸”的联系方面做出了自己的贡献。你不也跟她调情吗?你不是追求她的人吗?

我知道这可能会让人觉得你们“有很多共同点”,并且你已经收集了大量关于她的信息,但你误认为亲密关系的强度。

你也没有承认你只是在谈论你的感受和你的观点,而不是她的。

这种对你的联系的看法显示出模糊的界限,当她陈述她的立场时,你的警钟就会响起。这是你识别你在哪里结束和她开始的提示。

她对你很被动,也许是因为那是她的一般模式,当你抒情地谈论你们有多少共同点时,你可能想要注意一些事情,但我也怀疑她对安排的被动是让你没有得到错误的印象。她喜欢你的陪伴,是的,可能喜欢受到关注,但她并没有超过她的前任。她可能认为你们都在享受友好的基督教时光。也很可能她喜欢取悦,担心自己“粗鲁”并且不想伤害你的感情。

你说不想成为她上一段恋情和下一段恋情之间的“桥梁”,但我必须对你说实话,凯文——你在这里有选择!如果你不想成为桥梁,就不要成为。你不是人质!也许她只是在谈话中提到有趣的事情,或者她对安排很被动,但凯文,你不必提出计划,你需要将你对安排的期望调整为一种友好的能力。你不是她的男朋友或男朋友。我也不相信你是她的朋友。

如果你继续提出安排建议并出去玩,同时在某种程度上期望你的努力得到回报,那么怨恨就会增加。

你们都是基督徒,有共同点,是的,这可能感觉很罕见,但她没有义务成为你的女朋友。此外,她可能是您曾约过的第一个员工,这可能会让人感觉“特别”,但要小心推断出她的特殊性或她有义务为您“让自己出局”辩护。

我会冒险猜测你比她有更多的约会经验,所以如果你知道这种情况令人困惑,为你们俩做正确的事情并退后一步。对你的街道负责。

并且不要做一些卑鄙的事情,例如试图通过后退或试图让她嫉妒来弄乱她的头。它不仅是操纵性的,而且是虚伪的。就像,“让我控制这种情况,或者因为你对我不感兴趣而惩罚你”——如果你这样'得到'她,感觉就像你和她在一个更真实的、相互的道路。你可能是工作中的老板,但在工作之外你不是她的老板。记住她刚刚与前任断绝关系,同情心会要求你给她空间并尊重她的感受。为什么要伤害你应该如此感兴趣的女人?

似乎你害怕没有一个适合“模具”的女人,并且可能会有一定程度的内部压力,以便在某个点安定下来。也许你觉得除了女人之外你拥有一切来完成你的生活,但是,没有像你头脑中的形象(“模具”)那样的女人。是的,知道你的价值观,但不要用千篇一律的方式出现。您可能对不在您的清单上的事情视而不见,也可能对清单上的某些内容视而不见。把这次经历当作生活的一种方式,让你知道这个“合身”的女人有你没有考虑过的因素和过去。放下固定的心态。你会发现遇到志同道合的女性并不罕见。不要试图控制“一切”,这样你就可以敞开心扉去见你可以爱的女人,并与之共建生活。

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