不记仇”;“说声对不起”;“继续前行!”这些代表了我们关于宽恕的一些早期课程。因此，宽恕通常被视为我们赋予他人的东西也就不足为奇了。如果我们不这样做，我们害怕看起来很顽固和自私，然后在成年后醒来时感到被我们积累的一生未经处理的痛苦、恐惧和内疚所包围。
在本周的行李回收会议中，我重新审视了宽恕及其真正的全部内容。
剧集中的一些金块：
有些人认为他们真的很擅长原谅别人，但他们真的很不原谅自己。他们高度自我批评，同时保持一切正常的外表。
有的人默默地抱着怨恨、沮丧、愧疚等情绪，脸上洋溢着笑容，一副配合的样子，有的人则是不肯松口。
宽恕的宗教内涵意味着有时人们会将放手与按下重置按钮混为一谈。假装什么事情没有发生，假装我们没有感受到我们的感受，这绝不是一个好主意。在人际关系中这样做会阻止各方从体验中获得他们需要的东西。绕过我们的感觉和我们需要的东西只会导致我们退缩。
没有人有权期望您按下重置按钮。这就是不良边界的定义。
很多人固守着痛苦经历的感受，失去了教训和成长。
有时我们在宽恕的版本中有点(或很多)仓促。我们常常急于“继续前进”，是的，让别人感觉良好，以至于我们没有给自己时间和空间来处理。事实上，有些人甚至不会给自己30秒的时间去感受什么，而是迅速选择让人们满意并按下重置按钮来消除任何紧张感。
如果我们始终如一地感受自己的感受并通过出现在我们的生活中来表达自己，那么我们就不必担心经历内在崩溃或对他人释放情绪的爆发。
有时我们仍然生气，因为我们绕过了我们的感受，我们需要面对我们避免的任何事情。有时我们很生气，因为我们现在仍在或正在做一些有效地侵犯了导致我们原谅的原始问题的边界的事情。
宽恕是通过获得观点来决定放手——然后你选择并继续重新选择放手。
在长时间为某事殴打自己之后，我们会突然从床上跳起来，一切都被原谅了，这太过分了。
如果我们想改变我们与自己和他人的关系，我们必须通过放手来改变我们的关系。
放手是宽恕的一部分，通常是指放开幻觉。
例如，放弃他们会自发燃烧成你希望他们成为的人的错觉。放弃你不够好、你必须完美、你可以创造一个令人愉悦的临界点的幻想。我们为失去所追求的幻想而悲痛。
视角的改变等于不以我们一直以来的方式讲述故事。我是根据当时的年龄(和观点)来讲述这个故事吗?我是根据当时的愤怒和感受来讲述这个故事吗?或者，我是从一个有界限的地方讲这个故事吗?
拒绝原谅别人总是指向我们对自己的愤怒。
我们常常认为，我们与伤害和冤枉我们的人复合的原因是我们如此宽容或疯狂地爱着，但实际上，这是因为我们想赢。
当我们决定原谅、放手时，我们正在决定弄清楚界限是什么。我们正在决定下一步是什么。
当我们承认自己的部分，无论我们认为它是多么微小，我们承认我们可以在我们的思维、态度和行为中进化一些东西，这将改变我们的感受，这会改变我们告诉自己的故事，这会改变我们的方式出现。
如果我们将宽恕视为“我原谅了你，现在一切都交给你了”，我们期望对方做“一切”。我们在幻想中运作，认为我们拥有最大的情感、心理、身体和精神界限——而我们没有。我们一直在进化。
我们难以原谅的原因是，如果我们仍然从同一个情感、心理、身体或精神的地方接近事物，那么我们仍然在旧情况发生时的空间中，我们无法移动向前。我们感到被困住了，然后我们给自己带来了困难。
不真实的故事总是会导致痛苦的感觉。
我已经放弃表现得好像我是宽恕魔杖的主人一样。就像我可以用我的宽恕在所爱的人身上洒上仙尘，然后他们就不得不改变。
我们感觉好像是因为人们过去曾冤枉我们，而我们选择继续与他们保持关系(我们的宽恕版本)，他们不应该犯错，或者如果我们这样做，我们应该得到一个免费通行证。“你怎么敢指责我把一只脚放在不合适的地方?!”当我们承认，实际上，我们仍然很生气，也许我们没有像我们想象的那样原谅任何地方，这没关系。我们越早摆脱伪装，我们(和我们的关系)发展得就越快。
我先生气，然后我开始感恩和放手。
承认我们的人性就是承认我们的感受。
当我们选择放手时，我们也选择在另一边以不同的方式生活。我们选择去感受我们的感受并继续前进。
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