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我可以改变他她综合症不要将自己的价值与试图控制无法控制的事物联系在一起

当人们与我分享他们的故事并且出现一个反复出现的主题时,我会问:如果我们以不同的方式看待这个故事,为什么你总是被那些几乎需要自发燃烧成另一个具有不同背景的人的伙伴所吸引并参与其中价值观和习惯是为了让你快乐?

很多人相信,如果一个人爱你,他们会改变,让你成为他们行为准则的例外,如果这种情况没有发生,他们就会把它个性化并归咎于他们的价值。为什么我们的幸福感和使命感与我们是否可以让某人让我们成为他们行为准则的例外有关?

“我可以改变他/她”综合症是一种习惯于进行固定的关系。就像房地产一样,这是您选择合作伙伴的地方,因为您认为他们的潜力是由于您通过翻新、重新设计,甚至是直接剥离它们并从头开始提高它们而获得的投资回报。

有我可以改变他/她的思维和行为习惯的人认为,如果他们必须努力工作甚至为之奋斗并最终成为例外,那么爱和关系是有价值的。这是人们参与不可用合作伙伴的一个关键原因,尤其是重型承诺躲避者和小丑版本。当这个人吹热或扔面包屑时,感觉不仅仅是可以从一个可用的合作伙伴那里得到的面包。

正如上层属性可能发生的情况一样,人们进入了上层关系时低估了所涉及的工作。

我们无法对人进行完整的结构性调查,虽然有迹象表明我们可以注意并保持警惕,但现实是我们将不得不在约会阶段或关系中生活一段时间才能获得感觉是否合适。这是问题所在:

有些问题不是立即可见的,即使它们是可见的,也可能无法理解,或者可能被误诊和/或规定了错误的修复方法。

被固定鞋面吸引或留在固定鞋面的人是固定/治愈/帮助弗洛伦斯·南丁格尔的人,并假设他们可以解决因自己的爱品牌而出现的问题。他们假设他们是问题的解决方案,或者他们预测的潜力会解决一切。这类似于购买房产,发现严重的结构性问题,而不是识别和解决这些问题的来源,而是专注于工作的美观和舒适部分。

每个曾经试图在不可用关系中更换伴侣的人都会通过怀疑来误诊这个问题:

是我说的吗?

是我做的吗?

我该怎么做才能让他们变回来或成为我希望他们成为的人?

通过将问题设为“关于我”,他们不仅误诊了问题,而且开出了错误的解决方案。如果他们没有从中获得目的感,他们也不会处于这种关系中,或者肯定会继续下去。他们需要感到被需要。

这些关系感觉更安全。过去,我曾因利用我糟糕的自我形象作为约会的线索而感到内疚。如果我们要在爱、关怀、信任和尊重之间建立互惠互利的关系,我会通过约会那些需要自发燃烧成另一个人的人来打压我的体重。

我不想和一个有空的男人约会,甚至不想约会一个我通常会遇到的问题的一小部分,因为我不相信我。我想他们会发现我很兴奋,而固定鞋帮会重视并欣赏我,因为我在“提升”他们。起初它们会像皮疹一样遍布我,然后我视而不见或合理化的代码红色和琥珀色将主导这段关系。我的不安全感会显露出来,我会尝试取悦他们进行改变,我的小界限会消失,我会讨厌自己,然后我会觉得我必须留下来,因为他们“欠”我。我走不开。

这些关系让我们忙碌,给我们一种使命感,也帮助我们避免自己和不得不加强。我们错误地谈论了沟通和采取行动正在发生的事情。我们不承认我们部分地承担了这些项目,因为它们让我们有控制感,即使我们没有(这是在一个不舒服的舒适区中的整体感觉,并且更愿意把我们的精力放在控制无法控制的事情上,而不是脆弱并掌控自己),还因为我们中有一部分人相信,如果这个人按照我们的意愿行事,我们将实现自己的潜力,甚至纠正过去的错误。

虽然在关系中经常会发生表面上的变化,例如风格、品味、爱好和兴趣的转变,以及随着你在不同的人生阶段中共同成长,但在固定的上层关系中,总是有希望这个人改变的元素他们的基本性格和价值观。这些关系与伙伴相互接受并共同成长和发展的其他关系的区别还在于,关系中幸福甚至基本稳定的基础取决于发生的变化。

“我可以改变他/她”综合症快速测试

1) 如果没有预期的变化和结构性工作,这种关系是否无法生存?

2) 你是否试图通过取悦他人来影响甚至控制这个人的行为?例如性爱、自我打击、肩靠背、与现有伴侣甚至前伴侣竞争。

3) 您是否认为他们缺乏改变或无法始终如一地满足您的期望潜力是对您个人的蔑视?旧伤会复活吗?

4)您是否从“投资”的角度考虑或谈论这种关系,以及您觉得自己被欠了什么?

5) 您是否曾以潜在的期望做过事情,即您会因他们实现您对他们的预测潜力而获得回报?

如果您对其中任何一个的回答是肯定的,并且这是您人际关系中的一个主题,那么您就会患上“我可以改变他/她”综合症。

使用一个人改变他们的基本自我作为评价你的手段的问题在于,无论你想改变什么,都会成为你不开心的焦点,也是关系不正常的原因。这并不是说无论它是什么都不是问题,但它也会让你无助,特别是如果他们是谁没有这种变化实际上削弱了你的自尊。它还忽略了为什么你的价值和目标感依赖于外部资源的更大问题——这是一个相互依赖的问题,因为当价值问题真正归结为你的感受时,这种依赖会让你在情感上过度依赖那个人你。

真正让投资于这些关系的人感到痛苦的是,他们最终往往会推动对方进入下一段关系,要么是因为他们认为自己可以做得更好,要么是因为他们“被充电”并准备在康复甚至收获之后继续作为固定鞋面的好处。重要的是要注意,大多数人不喜欢被怜悯或感到不可接受,这两种情况在固定的上层关系中很普遍,即使认识到它们的存在可能会非常不舒服。

将意识带入等式的第一步是认识到,如果您因为某人的潜力和您的佛罗伦萨活动而感到有动力与他们在一起,那么您将其定义为价值和“正确”的关于此人和关系的某些东西人的问题。花一些时间评估这种习惯的起源,尤其是在您可能会玩弄旧模式并试图纠正过去的错误的地方。你正在做的事情很可能会让你忠于一种模式和动态,让你保持渺小并消除你的力量。

这与你是否值得,或者合适的人是否会激励他们改变无关。你已经是一个有价值和有价值的人,但如果你们的关系是基于你们两个都必须改变——一个是为了创造债务(你得到令人愉快的东西等),另一个是为了偿还债务——那么这不是一种爱的关系真的要长出来了。如果有的话,那主要是痛苦,你应该得到更好的,而不是把你的自尊建立在你能影响他人的感受和行为的程度上。投资于您,您将需要非常不同的合作伙伴。

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